كيف تكون أم يهودية قراءة دان جرينبيرج. Everett Shostrom Man - رحلة داخلية للمناور من التلاعب إلى التنفيذ. الحيل المتلاعبة

تمشي امرأة عجوز من أوديسا إلى مكتب مانهاتن الأنيق لمعلم شرقي. يقابلها جمال يرتدي الكيمونو ، مع وجه آسيوي وشعر مثبت على الطريقة اليابانية.

- هل أتيت للقاء المعلم العظيم المستنير للمعرفة الروحية الأبدية سري أوروفيدا لالا كينشاسا؟ - تسأل الفتاة وتمسك يديها في قارب.

- نعم ، - تجيب السيدة ، - أخبر شموليك أن والدته قد أتت!

***

ذات مرة عاشت هناك عائلة يهودية فقيرة. كان هناك الكثير من الأطفال ، ولكن القليل من المال. عملت الأم المسكينة بجد - كانت تطبخ وتغتسل وتصرخ وتوزع الأصفاد وتشكو بصوت عالٍ من الحياة.

أخيرًا ، مرهقة ، ذهبت إلى الحاخام لطلب النصيحة: كيف تصبح أماً صالحة؟

غادرت بعناية.

منذ ذلك الحين تم استبداله. لا ، لم يكن هناك مال في العائلة. ولم يصبح الأطفال أكثر طاعة. لكن الأم الآن لم تأنيبهم ، وابتسامة ودية لم تفارق وجهها.

ذهبت مرة في الأسبوع إلى السوق ، وعندما عادت ، حبست نفسها في غرفتها طوال المساء.

تعذب الأطفال بسبب الفضول. بمجرد أن انتهكوا الحظر ونظروا إلى والدتي.

كانت جالسة على الطاولة و ... تشرب الشاي مع الحلويات!

"أمي ماذا تفعلين؟ لكن ماذا عنا؟ " صرخ الأطفال بسخط.

”شا ، الأطفال! أجابت بشكل مهم: "أنا أجعلك أمًا سعيدة!"

فلاديمير فلاديميروفيتش جرومكوفسكي:

قصتي ليست أسوأ من أي قصة يهودية.

في عام 1964 ، التحقت بالصف الأول من المدرسة الثانوية 113th في لينينغراد.

وبعد ذلك مباشرة تقريبًا ، تُركنا مع والدي (شخص مشغول جدًا) معًا: ذهبت والدتي إلى اليابان كمترجمة. مع المطرب الرائع جوهر جاسباريان. (لا أتذكر الاسم الأخير للمصاحبة ، لكن اسمها كان سيدا).

لقد أحببت حقًا طريقة أبي في قلي البيض المقلي على الإفطار.

سرعان ما تم استدعاء أبي إلى المدرسة. لماذا - لا أتذكر. لكني أتذكر كلماته التي أصبحت أسطورة عائلية. عند رؤية معلمتي إيلا رومانوفنا ، قال - وهو رجل أكثر من ثقة بنفسه -: "مرحبًا ، أنا والدة جرومكوفسكي".

إذا لم تدخل في تفاصيل أصل لقبنا ، فهي أم يهودية تمامًا :))

كيف تكون أم يهودية حقيقية؟

آنا زاريمبو

كم من الناس تحتاج الأم اليهودية ليحل محل المصباح الكهربائي؟ لا احد. "اذهبوا ، يا أطفال ، تمشوا. سأجلس في الظلام"

مستوحى من كتاب دان جرينبيرج "كيف تكوني أماً يهودية"

لكي تكوني أمًا يهودية حقيقية ، لا تحتاجين إلى الانتماء إلى الشعب المختار وليس عليكِ حتى إنجاب أطفال. يمكنك أن تكون مصفف شعر أيرلنديًا أو سمسارًا في وول ستريت أو صرافًا سويديًا.

تعيش أم يهودية حقيقية من أجل أطفالها. سنتفق على الفور على أنه إذا لم يكن لديها أطفال ، فستجد من تعيش من أجله ، لأن عيش حياتها الخاصة أو ، لا سمح الله ، من أجل سعادتها هو أمر غير مقبول تمامًا بالنسبة لها.

لا تحصل على قسط كافٍ من النوم ، ولا تأكل ، وتُرهَق في العمل ، ثم في المنزل. لا يهم كيف ترهق نفسها - فهي تنظف الألواح بفرشاة أسنان ، وتحضر وجبة إفطار منفصلة للجميع ، أو تتحقق من كل حرف من واجباتها المدرسية - إنها تعمل بجد من أجل أحبائها. ويجب ألا ينسى الأقارب ذلك.

كونك أم يهودية حقيقية هو فن رفيع. إذا أتقنتها ، فستصبح حياتك موضع حسد الأصدقاء والصديقات. إذا لم تكن مجتهدًا بما فيه الكفاية في التدريب ، فستقترب بيديك من ذلك اليوم الممطر عندما يدرك الطفل أنه يستطيع الاستغناء عنك.

من المهم لأي شخص يريد أن يصبح أماً يهودية برأس مال "E" أن يفهم أن الشعور الأساسي الذي يجب أن تسببه لأحبائك هو الشعور بالذنب. هناك قول مأثور "اضرب الطفل كل يوم. حتى لو كنت لا تعرف ما هو مذنب ، فهو يعرف بالتأكيد". تستخدم الأم اليهودية حكمة مختلفة: "تنهد في كثير من الأحيان من الألم. إذا كنت لا تعرف ما الذي يلومه أحباؤك عليك ، فهم يعرفون بالتأكيد".

لكي يستقر الشعور بالذنب بثبات في روح أطفالك وأقاربك ، من الضروري أولاً وقبل كل شيء دراسة الأسلوب الأساسي للمعاناة. الأمر ليس سهلاً ، لكنني متأكد من أنه يمكنك التعامل معه. لنبدأ بتعبيرات الوجه. حافظي على شفتيك بحزن وفي نفس الوقت اخفضي زوايا فمك لأسفل ، ارسمي حاجبيك في "منزل" بحيث تكمن التجاعيد المؤلمة بينهما. حدث؟ جيد جدًا. انظر الان. كل أحزان العالم ، التي وضعها القدر على كتفيك ، يجب أن تنعكس في العيون. يمكنك أن تغمض عينيك "لأسفل" - "أنا عامل متواضع وبغض النظر عن مدى تحمل" أو إثارة "الحزن" - "يا إلهي ، أنت فقط ترى كيف أعاني."

تدرب أمام المرآة. بضعة أيام من التدريب الشاق وسيحسدك أي باكي محترف. إذا لاحظك شخص قريب منك تقوم بهذه التمارين وسأل "أمي! ماذا حدث؟!" أجب بقلق خفي: "لا شيء. كل شيء على ما يرام. أنا متأكد من أنه سيمر قريبًا."

مع هذا التعبير الفريد للوجه ، يمكنك الآن أن تعطي ابنك بأمان رابطتي العنق الشهيرة ، ثم تسأل "ألم تعجبك الثانية؟" ، قولي لزوجك "ارتدي سترة ، أنا أشعر بالبرد!" * تنهد. التي يمكن أن تسمعها الابنة "عندما تتزوج ، يمكنني أن أموت أخيرًا بسلام". في الحقيقة ، ليس عليك قول أي شيء على الإطلاق. كل نفس تأخذه سوف يربط المقربين منك بشعور بالذنب ، مثل الحبل.

أوه ، كيف أغضبت شفاه جدتي المزدحمة في حزنني وإغضابها "بالطبع ، كل الأوقات هي نفسها بالنسبة لك". ماذا كانت تلك "الأوقات"؟ لكن أي برد سيتحول بالتأكيد إلى مأساة ، و "رعي" حفيداتنا في البلاد إلى تضحية لا تطاق. كل هذا بوجه شهيد وقصص مستمرة عن رعاية أطفال ماريا ألكساندروفنا أو تسيلي يوليفنا والاهتمام بهم. أبدا كلمة في البساطة ، لا توبيخ مباشر. لقد عشقتنا ، لكن كان على الوالدين أن يدركوا باستمرار ما كانت تضحّي به من أجلنا ، وأن يشعروا بالذنب. واحسرتاه.

شكرا جدتي. لأنني اليوم قادرة تمامًا على التعرف على "الأمهات اليهوديات" ولدي حصانة جيدة تجاههن. وعندما ألتقط نفسي فجأة على هذه النغمات لملكة الدراما الصغيرة ، بدأت أضحك وأقول لنفسي "أطفئ الجدة سارة!"

لكن مع ذلك ، تظهر هذه التجويد لا - لا نعم. هذه "الأم اليهودية" غير القابلة للتدمير تأتي من مكان ما في داخلي. نعم ، وغالبًا ما يخطئ الآخرون. علاوة على ذلك ، ليس فقط الأشخاص من جيلي أو أكبر ، ولكن أيضًا أصغر سناً. والمثير للدهشة أن حتى الأطفال يتقنون هذه "المهارات" بسهولة.

أتساءل هل تشعرين بملامح "الأم اليهودية" في نفسك؟ ولماذا تعتقد أننا بحاجة إليه؟

3. الاستياء. يقدم دان جرينبيرج ، مؤلف كتاب كيف تكون أمًا يهودية ، أمثلة على كيفية استخدام الأم المتلاعب استيائها للسيطرة على أطفالها. يسميها "تقنية المعاناة الأساسية":

"لإتقان تقنية المعاناة الأساسية بشكل كامل ، يجب أن توليها اهتمامك الكامل.

تخيل نظرة جانبية ، وجبهة مجعدة ، وشفاه ملتوية - هذا تعبير عن الألم الذي لا يطاق ، والذي يمكن أن يحدث فقط بسبب حوالي ثمانية جروح غير قابلة للشفاء أو التهاب حاد في المعدة.

توضح العبارات الرئيسية التالية استخدام الاستياء للسيطرة:

أ) "اذهب واستمتع (ولا تقلق من أن لدي صداع لا يطاق)" ؛

ب) "لا تقلق علي" ؛

ج) "لا أمانع على الإطلاق أن أكون في المنزل وحدي" ؛

د) "أنا مسرور بما حدث لي وليس لك" / 12 /.

4. الثقة. يستخدم المحتالون النموذجيون الثقة لعقد الصفقات. في اللغة الإنجليزيةتأتي كلمة con الفنان من كلمة الثقة. لذلك ، يحاول البائع المتمرس بكل طريقة ممكنة إلهام الثقة في المشتري. إنه يجعلك تعتقد أن شركته هي الأكثر احترامًا في العالم بأسره ، وأن منتجها هو الأفضل على الإطلاق ، وأنه الشخص الأكثر صدقًا على وجه الأرض. عندما يقنعك هذا الرجل الصادق أخيرًا بالتوقيع على إيصال هذا المنتج الرائع ، يقول: "وتذكر ، أنا واثق من أنك ستدفع مقابل البضائع التي تتلقاها في الوقت المحدد".

5. الحب. يمكن توضيح استخدام الحب كأحد وسائل التلاعب بالعبارة التالية: "إذا كنت تحبني حقًا ، فأنت ...". غالبًا ما تضطر الأرامل الشابات إلى التعامل مع الرجال المتعطشين للمال الذين يعرضون عليهم إقامة حفلة ، مما يجبرهم على الإيمان بحبهم. إن استخدام الحب لغرض التلاعب أمر شائع جدًا. يقدم دان جرينبيرج للأمهات (بالطبع ، من المفارقات) سبع طرق رئيسية للتضحية بالنفس من أجل التمكن من التلاعب بالأبناء بالحب:

أ) سهر طوال الليل لتحضير فطور جيد.

ب) اترك نفسك بدون غداء ، ولكن أعطه أكبر تفاحة معك للمدرسة.

ج) رفض العمل المسائي في مؤسسة خيرية حتى يحصل على السيارة في الوقت المحدد.

د) قبول وجود الفتاة التي يواعدها.

هـ) لا تدعه يعرف أنك قد أغمي عليك مرتين بسبب الإرهاق في المتجر. (لكن تأكد من أنه يعلم أنك لن تخبره أبدًا).

و) عندما يعود من طبيب الأسنان خذ وجع أسنانه عليك.

ز) افتح النافذة في غرفة نومه حتى يكون له هواء نقي أكثر ، وأغلقها في غرفتك حتى لا تخلق مسودات / 13 /.

أنماط التظاهر بالتلاعب

قبل الانتقال إلى التفكير في الوعي الإبداعي ، نحتاج إلى عدم الوقوع تحت تأثير المتلاعبين الموجودين في حياتنا ، نحتاج إلى تعلم التعرف على المشاعر الحقيقية التي نمر بها وتجربتها والتعبير عنها بصدق. بدلاً من المشاعر الحقيقية ، يمتلك المتلاعب ذخيرة كاملة من أنماط السلوك الوهمي التي طورها ، وهو أمر ضروري جدًا بالنسبة له في الحياة اليومية. بالطبع ستتعلم هذه الحيل بسهولة:

1. استبدال شعور بآخر. لقد عبر الكثير منا عن غضبه عندما تعرضنا للأذى بالفعل. لقد فعلنا هذا لأن الغضب هو عاطفة أكثر قابلية للتنبؤ. نحن نعلم ما يحدث بعد أن نغضب: من المحتمل أن يغضب الطرف الآخر أيضًا ، ونحن مستعدون لذلك. إذا شعرنا بالإهانة ، فعلينا أن نكشف عن أنفسنا لشخص ما ، ولا نعرف ماذا سيحدث بعد ذلك. لذلك بما أننا نخشى الوثوق به ، فإننا نظهر غضبنا بدلاً من الاستياء ، ونستبدل عاطفة بأخرى. هذا ما تفعله المرأة التي تصرخ بالدموع في عينيها: "أنت تغضبني!" في أوقات أخرى ، وباستخدام نفس نمط التلاعب من التظاهر ، فإننا نعبر عن الغضب عندما نكون خائفين بالفعل. تذكر هذا المثال مع السائق ، الذي أعيد تدريبه كراكب في المقعد الخلفي. عندما يصرخ في وجه السائق ، "توقف الآن عن القيادة بهذه السرعة وإلا سيتم تغريمك بسبب السرعة" ، ما يريده حقًا هو ، "أنا خائف عندما تقود بسرعة كبيرة".

لكن لا تعتقد أنك لا تستخدم نمط الاستبدال هذا أبدًا. نقول لصديقنا الحزين ، "أشعر بالسوء مثلك تمامًا". في هذه الحالة ، نقترب من التعبير عن الحب ، لكننا لا نحب حقًا. يمكن التعبير عن الحب بكل بساطة: "أنا قلق عليك وأنا قلق بشأن ما حدث ، وأنا حزين". لكن يبدو أن نطق مثل هذه العبارة أمر محفوف بالمخاطر ، ونحن نخشى أن نفعل ذلك. قد نسمح لأنفسنا بالبكاء عندما يعاني شخص آخر ، على أمل إظهار حبنا له ، لكن هذا ليس حبًا. يجب أن نقول هذا بوضوح وبشكل لا لبس فيه: "أنا أحبك".

2. دائري عاطفي. في بعض الأحيان نشعر بالعديد من المشاعر المختلفة في نفس الوقت بحيث لا نعبر عن أي منها بشكل كافٍ بحيث يفهمنا الشخص الآخر. بدلًا من ذلك ، نحن نزرع فقط الارتباك من حولنا. هذه هي الطريقة التي تتصرف بها المرأة الهستيرية: شعور يتم استبداله فجأة بآخر ، وليس لدى أي منهن الوقت للتعبير عن نفسه بشكل كامل. إنها تتلاعب لأنها من خلال التعبير عن كل مشاعرها في فورة واحدة مجنونة ، فهي بذلك لا تسمح بظهور أي رد. وهكذا ، تمكنت من السيطرة على الآخرين ، وإجبارهم على فعل ما تريد.

لذلك ، على سبيل المثال ، الأم ليس لديها رغبة في مغادرة المنزل لقضاء عطلة نهاية الأسبوع مع أسرتها ، كما خطط والدها ، وتمرض. تعبر الأسرة عن حيرتها وتبدأ في دائرة عاطفية. بدءًا من قيام والدها بتبولها ، تقفز إلى اهتمامها بصحة الأطفال الذين هم على وشك المغادرة بدونها ، ثم إلى حقيقة أن الطبيب البيطري الذي يعالج كلبهم لا يمكن الوثوق به ، على الرغم من أنه كان يفعل ذلك من أجل سنوات. بعد أن تركت الجميع في حيرة شديدة ، تقع في مزاج سيء ، وتطلب تركها بمفردها وتقول إنها ستبقى في المنزل.

3. تجربة المشاعر على مبدأ تأخر ردود الفعل. لا بد أنك قابلت أشخاصًا ، كما يقولون ، "يأتي مثل الزرافة". قد يقولون لك ، "كما تعلم ، كنت غاضبًا جدًا منك الأسبوع الماضي." الأسبوع الماضي؟! واستغرق الأمر أسبوعًا كاملاً ليدرك أنه كان غاضبًا؟ في الواقع ليس كذلك. كان على دراية بمشاعره الأسبوع الماضي ، لكن عقليته المتلاعبة أعطته تبريرًا: إذا كنت لا تعرف أنه غاضب منك ، فلن يضطر إلى الاتصال بك. وهذا بالضبط ما يحتاج إلى تجنبه. أدركت هذا عندما بدأت مريضتي اجتماعًا آخر بقولها ، "لقد كنت غاضبًا جدًا من جين الأسبوع الماضي ... كلماتها حول الإجهاض أغضبتني." في الواقع ، قوله يعني: "أعلم أن الوقت قد فات الآن لمهاجمتي بسبب هذه الكلمات".

4. التظاهر بالجهل بأن لدى أحدهم مشاعر طبيعية. ربما التقى الكثير منا بشخص يتفاخر ، "أنا وزوجتي لدينا زواج رائع - نحن لا نتشاجر أبدًا." مثل هذا البيان يسبب لي دائمًا موجة من السخط. نعم ، هذا هراء كامل! فقط لأن الأشخاص العاديين مثل ورق الصنفرة ولا يمكنهم مساعدتهم في خدش بعضهم البعض في بعض الأحيان. بالطبع ، يقاتلون ، لأن لديهم مشاعر ، ومشاعر إنسانية طبيعية ، رغم أنه يمكنهم التظاهر بأنهم تخلصوا منها ببراعة.

5. التعرف على مشاعرنا بالحقائق. نقول لشخص ما: أنت أحمق! هذه ليست حقيقة على الإطلاق ، لأنك لم تقيس ذكائه بالفعل. ومع ذلك ، يعاني الكثير منا من الاعتقاد الخاطئ بأن مثل هذا الرأي ، إذا جاء من أعماق الروح ، هو حقيقة حقيقية. إذا قلت بدلاً من ذلك ، "أعتقد أنك أحمق" ، فأنت في الواقع تثبت الحقيقة (ومن المحتمل أن تتعرض للصفع بسبب ذلك).

عندما يعبر الشخص بصدق عن المشاعر الخمسة الأساسية ، فهذا يعني أنه قد شرع في طريق التحقيق. من ناحية أخرى ، يدرك المتلاعب جيدًا أهمية هذه المشاعر وغالبًا ما يحاول استخدامها للتحكم في الآخرين. لنلق نظرة على بعض الأمثلة.

1. الغضب.قد يُظهر المتلاعب الغضب لتخويف الآخرين. بالطبع ، لقد قابلت متلاعبين ، بصراخهم وخطابهم الفظ ، يثبطون الناس عن التواصل معهم.

2. يخاف.اقترح يوجين بورديك أن يستخدم المتلاعب الخوف مع الكراهية: "يجلس على وحدة التحكم ويمنحهم ما يعتقد أنهم بحاجة إليه: اليوم القليل من الخوف ، وغدًا القليل من الكراهية. وفي أيام أخرى ، يمنحهم كليهما في نفس الوقت. و والبعض يرتجفون أمامه ويعشقونه ، معتبرين إياه أبرز إنسان في العالم ".

أولاً ، حاول تصوير الحول. ثم اجمع حاجبيك معًا ، وأنزل زوايا شفتيك وحاول أن تتذكر الألم الذي اخترقك ، على سبيل المثال ، كما يحدث مع التهاب المعدة الحاد.

تذكر أيضًا بعض العبارات الأساسية التي يجب نطقها ، لأن تعبيرات الوجه المؤلمة فقط لا تكفي:

"اذهب وتمشى (ولا تقلق بشأن صداعى).

لا تقلق علي.

أنا لا أمانع على الإطلاق أن أكون في المنزل وحدي.

أنا سعيد لأن هذا حدث لي وليس لك ".

4. ثقة.في المجال التجاري ، يستخدم المحتالون الثقة لسرقة الأموال من الناس. في اللغة الإنجليزية ، تأتي كلمة "con الفنان" نفسها من كلمة الثقة (الثقة) وتعني "لاعب على الثقة". وأي بائع متمرس يحاول بكل طريقة ممكنة بث الثقة في المشتري. إنه يجعلك تعتقد أن شركته هي الأكثر احترامًا في العالم ، وأن منتجها هو الأفضل في السوق ، وأنه الشخص الأكثر صدقًا على الإطلاق. عندما يقنعك هذا الرجل الصادق أخيرًا بالتوقيع على إيصال هذا المنتج الرائع ، يقول: "وتذكر ، أنا واثق من أنك ستدفع مقابل البضائع التي تتلقاها في الوقت المحدد".

5. حب.يمكن توضيح استخدام الحب كأحد وسائل التلاعب من خلال العبارة: "إذا كنت تحبني حقًا ، إذن ..." غالبًا ما يتعين على الأرامل الشابات التعامل مع الرجال الجشعين للحصول على أموالهم الذين يعرضون عليهم إقامة حفلة ، إجبارهم على الإيمان بحبهم. يعد استخدام الحب لأغراض التلاعب أمرًا شائعًا جدًا. يقدم دان جرينبيرج مازحا سبع "تضحيات حب" أساسية للأمهات للتلاعب بأبنائهن:

"قف طوال الليل واجعله فطورًا جيدًا.

ابقَ بدون غداء لوضع تفاحة إضافية في حقيبته.

توقف عن العمل الليلي في مؤسسة خيرية حتى يتمكن من استخدام السيارة.

تعال إلى التفاهم مع وجود الفتاة التي يواعدها.

لا تخبره أنك أغمي عليك مرتين في المتجر عندما اشتريت له قميصًا. (لكن تأكد من أنه يعلم أنك لن تخبره بذلك أبدًا.)

عندما يعود من طبيب الأسنان ، يعالج وجع أسنانه.

افتح النافذة في غرفة نومه حتى يتمكن من الحصول على الهواء النقي ، وأغلقها في غرفتك لمنع التيارات الهوائية. "

الحيل المتلاعبة.

لكي لا نقع تحت تأثير المتلاعبين الموجودين في حياتنا ، نحتاج أولاً أن نتعلم التعرف على مشاعرنا الحقيقية وتجربتها والتعبير عنها بصدق. على العكس من ذلك ، يطور المتلاعب ذخيرة كاملة من المظاهر العاطفية الخادعة. دعونا نلقي نظرة على بعض أكثرها شيوعًا.

1. استبدال شعور بآخر. يعبر الكثير منا عن غضبه عندما نتأذى بالفعل. نتصرف بهذه الطريقة لأن الغضب هو عاطفة أكثر قابلية للتنبؤ بها. ليس من الصعب تخيل ما قد يحدث بعد خطابنا الغاضب - سيغضب الطرف الآخر أيضًا. نحن جاهزون لهذا. وعندما نعترف لشخص آخر أنه آذانا ، يمكن أن يحدث أي شيء ، ورد فعله لا يمكن التنبؤ به. قد يغضب ، وقد ينفجر في البكاء ، وقد يتفاجأ ببرودة. لذا بدلاً من الألم العاطفي ، نظهر الغضب. في أوقات أخرى ، باستخدام نفس الجهاز المخادع ، نعبر عن الغضب عندما نكون خائفين بالفعل.

2. دائري عاطفي. هذه التقنية هي إطلاق العنان لفيضان من العواطف على من حولنا ، دون السماح لهم بمعرفة ما نشهده بالفعل. هذه هي الطريقة التي تتصرف بها المرأة الهستيرية ، التي تنفجر مشاعرها الواحدة تلو الأخرى ، مثل فقاعات الصابون ، وليس لديها الوقت لتشكل والتعرف عليها. بالتعبير عن مشاعرها بهذه الطريقة ، فهي لا تسمح للآخرين بالرد عليها بالشكل المناسب. وبسبب هذا ، يمكنها التحكم بهم للوصول إلى طريقها.

على سبيل المثال ، لا ترغب الأم في الخروج من المدينة في عطلة نهاية الأسبوع ، كما تم الاتفاق مسبقًا. لذلك تتظاهر بأنها ليست على ما يرام. ولا تخفي الأسرة إحباطها من مرضها وإلغاء الرحلة. ثم تتسلق الأم "الدوامة العاطفية". إنها تقفز من عاطفة إلى أخرى ، بدءًا من حقيقة أن والدها يدفعها إلى الجنون بسبب لامبالاته ، وينتهي باهتمامها بصحة أطفالها ، الذين أصبحوا "شيئًا شاحبًا بشكل رهيب مؤخرًا". قد يكون التذييل هو عدم الرضا عن الطبيب البيطري ، الذي "لم يظهر أي تورط" في المرة الأخيرة أثناء الفحص الروتيني لكلبهم. بعد أن جعل الجميع في حالة من الارتباك ، تغرق الأم في اليأس وتطلب بضجر أن تُترك وحدها و "تمنحها السلام أخيرًا".

3. تأخر المشاعر. قد يقول أحد المتلاعبين: "لقد أساءت إليك الأسبوع الماضي". ماذا ، استغرق منه أسبوعًا لمعرفة ذلك؟ بالطبع لا. كان الأمر مجرد أنه لم يكن من المربح إعلان إهانة المرء ، وإلا فسيتعين على المرء الاتصال بك. وهذا بالضبط ما يسعى إلى تجنبه.

4. الإرتقاء إلى فضيلة غياب المشاعر الطبيعية. من بين معارفك ، ربما يكون هناك شخص يحب أن يقول: "أنا وزوجتي لدينا علاقة رائعة ، نحن لا نتشاجر أبدًا". عندما أسمع ذلك ، أفجر عادة: "يا له من هراء!" الناس العاديون مثل ورق الصنفرة وعليهم أن يخدشوا بعضهم البعض بشكل مؤلم من وقت لآخر. بالطبع ، يتشاجرون ، لأن لديهم مشاعر إنسانية عادية ، على الرغم من أنهم يستطيعون التظاهر بأنهم تخلصوا منها ببراعة.

5. تحديد المشاعر بالحقائق. لنفترض أن شخصًا ما يقول لآخر: "أنت أحمق". هذه ليست حقيقة ، لأنه لم يقيس ذكاء محاوره. ومع ذلك ، يعاني الكثير منا من سوء الفهم القائل بأن الرأي ، إذا جاء من الخارج ، لا بد أن يحمل رسالة حقيقة حقيقية. الآن ، إذا قال: "أعتقد أنك أحمق" ، فسيكون ذلك بالفعل بيانًا للحقيقة.

6. الشعور "بيد على مقبض الباب". هناك مجموعة كاملة من المتلاعبين الذين لا يخافون من أكثر مظاهر المشاعر عنفًا ، لكنهم مستعدون للركض بمجرد أن يتفاعل شخص ما معهم. إنهم خائفون من ردود أفعال الآخرين.

يقول الجزء الأول من الرسالة إلى أهل كورنثوس: عندما كنت طفلاً ، كنت أتحدث وفهمت وفكرت كطفل رضيع ، لكن عندما أصبحت بالغًا ، تركت طفلي"تكمن صعوبة المتلاعبين في أنهم على الرغم من أنهم يصبحون بالغين ويتحدثون ويفكرون مثل البالغين ، يشعريذهبون مثل الأطفال. إنهم يتجنبون أي ميول لتحقيق الذات من شأنها أن تسمح لهم بتعلم كيفية التعامل مع المشاعر. لكن لا توجد طرق مختصرة لهذه المعرفة. للحصول على جزء بسيط منه ، سيتعين علينا العودة وإعادة تعلم كيفية تجربة المشاعر الأساسية.

تشمل الاستثناءات الجديرة بالثناء الكنديين الفرنسيين رودولف ولوك موريسيت ، مؤلفي دورة موجزة في زواج العصابات ، وجولييلمو جولوتا من الكوميديا ​​ودراما الزواج ، ورونالد لانغ ، مؤلف The Knots ، ومارو سيلفيني ، مؤلف كتاب The Magician Without Magic. - عالم نفس معروف نجح في إثبات مدى حاجة النظام المدرسي الحديث إلى أخطاء وسوء تقدير علماء النفس في المدرسة من أجل التغيير دون تغيير أي شيء ، وبزيادة النجاح لتحفيز التغييرات في الاتجاه المختار. لا ينبغي تجاهل كتاب صديقي دان غرينبرغ كيف تصبح أماً يهودية وكيف تُسيء إلى نفسك ، وهو عمل مهم أشاد به النقاد باعتباره "وثيقة صادقة وصادقة علمت أكثر من مائة ألف قارئ كيف تكسب وجودًا ، بلا معنى حقًا ". وأخيرًا ، أخيرًا - بالترتيب ، ولكن ليس بأي حال من الأحوال - لذكر أهم ثلاثة ممثلين للمدرسة البريطانية: نحن نتحدث عن ستيفن بوتر ، مؤلف كتاب "المسار الكامل لتعلم التميز على الآخرين في أي مسألة" ، مكتشف "بيتر برينسيبل" لورانس بيتر ومؤلف القانون الشهير في جميع أنحاء العالم الذي سمي من بعده ، سيريل نورثكوت باركنسون.

بعد عدة عقود من الخبرة السريرية وراءه ، يأمل المؤلف في استكمال كل هذا البحث الممتاز بدليل عملي تمهيدي ، والذي يحتوي على أكثر التقنيات موثوقية وفعالية لضمان حالة التعاسة. على الرغم من هذه الوعود المشجعة ، لا يتظاهر المؤلف بإنشاء كتاب مدرسي كامل وشامل - فهذه مجرد سلسلة من النصائح والتوصيات التي ستمكن القراء الأكثر موهبة من تطوير أسلوبهم الفردي الذي يلبي أذواقهم وميولهم الطبيعية.

الشيء الرئيسي هو أن تكون دائمًا صادقًا مع نفسك ولا تستسلم أبدًا لأي شيء

يعود تاريخ لؤلؤة الحكمة هذه إلى زمن هاملت لشكسبير وترتبط باسم المستشار الملكي الرئيسي بولونيوس. من أجل شرح أهمية هذه الشخصية لموضوع قصتنا ، أي كيفية صياغة محنتك بأيديكم ، نتذكر أن بولونيوس تمكن من جلب القدرة على البقاء مخلصًا لنفسه إلى هذا المستوى الموهوب الذي كان عليه. أخيرًا "مخطئًا في الفأر" وطعن بالسيف مع السجادة ، التي كان يختبئ وراءها من الحماقة. دعونا نلاحظ بالمناسبة أنه ، على ما يبدو ، في المملكة الدنماركية في ذلك الوقت ، كانت لؤلؤة أخرى من الحكمة لا تزال غير معروفة ، والتي تقول أن التنصت على الباب ليس بأي حال الطريقة الأكثر نجاحًا لاكتشاف شيء ممتع عنك.

قد يتم الاعتراض على أنه في هذه الحالة ، تم جلب فن خلق مصائب المرء إلى أبعاد متضخمة للغاية ، والتي هي خارج نطاق هذه الدراسة ، لكن لا يمكن لأحد أن ينكر حق شكسبير في بعض المبالغات الشعرية. مهما كان ، لكن المبدأ الأساسي لا يزال ساري المفعول.

العيش في صراع دائم مع العالم بأسره ، والأهم من ذلك ، مع الأشخاص من حولك ، بشكل عام ، أمر بسيط للغاية. من الأصعب بكثير فهم فن الشعور بعدم الرضا عن نفسك بمفردك وعدم الاعتماد على الآخرين وعدم الحاجة إلى خدماتهم إلى الكمال. يمكننا دائمًا أن نلوم شريكًا على قلة الحب ، أو نشك في شر رؤسائنا ، أو نلوم الطقس على مزاجنا السيئ ، يمكن للجميع بسهولة التعامل مع هذا. لكن مهمتنا هي إدارة هذا الأمر المهم دون أي مساعدة خارجية. كيف يمكنك أن تصبح أسوأ عدو لنفسك؟

لسوء الحظ ، يمكن استخدام الأمثال والأقوال الشعبية كدليل موثوق. لكونها تعبيرا عما يسمى بالفطرة السليمة ، أو عن غريزة غامضة للحقيقة ، فإن الحكمة الشعبية تخفي لنا مصدر إلهام لا ينضب. الشيء الرئيسي هو عدم الالتفات إلى حقيقة أنه بالنسبة لأي من هذه الأقوال ، يمكنك دائمًا العثور على أقوال أخرى لها معنى معاكس تمامًا.