Γάμος: η αρχή της οικογενειακής ζωής. Οικογενειακή ψυχολογία Γιατί η οικογενειακή ζωή είναι τόσο δύσκολη

Οι οικογενειακές κρίσεις δεν παρακάμπτουν καμία οικογένεια. Το κύριο πράγμα είναι να αντιλαμβάνεστε σωστά τις κρίσεις στην οικογενειακή σας ζωή. Οικογένεια - υπάρχουν τόσα πολλά σε αυτή τη λέξη... Αλλά όχι για όλους και όχι πάντα η έννοια της οικογένειας και οι αξίες που συνδέονται με αυτήν είναι σημαντικές. Πότε έρχεται η στιγμή που η οικογένεια δεν γίνεται αξιόπιστο στήριγμα, αλλά βάρος ή απλά δεν φέρνει χαρά;

Γιατί δεν θέλετε: να επιστρέψετε σπίτι από τη δουλειά, να μιλήσετε με το αγαπημένο σας πρόσωπο, να ανυπομονείτε για τη νύχτα για παθιασμένη μοναξιά; Και υπάρχουν πολλά άλλα που δεν θέλω…

Οταν?
Μια κρίση στην οικογένεια μπορεί να προκύψει ανά πάσα στιγμή - στο μήνα του μέλιτος ή είκοσι πέντε χρόνια αργότερα ζωή μαζί. Όμως οι ψυχολόγοι που γνωρίζουν τα πάντα εντοπίζουν συμβατικά αρκετά δύσκολα στάδια στη ζωή μιας οικογένειας.

Μετά από ένα χρόνο γάμου.Η περίοδος του ερωτευμένου περνάει, το ρομαντικό πέπλο πέφτει από τα μάτια, τα ροζ γυαλιά σβήνουν. Οι σύντροφοι τελικά βλέπουν ο ένας τον άλλον υπό το πραγματικό τους φως, στην καθημερινή ζωή και κάθε μέρα. Ο σύζυγος καταλαβαίνει ότι η γυναίκα του το πρωί δεν είναι η ίδια ομορφιά με το απόγευμα. Η σύζυγος έχει ήδη δει τον σύζυγό της όχι μόνο σε «άλογο», αλλά μερικές φορές και «στα κέρατα».

Μετά από 2-3 χρόνια γάμου ή μετά τη γέννηση ενός παιδιού.Αν και τώρα η γέννηση του πρώτου παιδιού μπορεί να συμβεί είτε αμέσως μετά την πορεία του Mendelssohn είτε μετά από περισσότερα χρόνια. Άυπνες νύχτες στο κρεβάτι του μωρού, τα πρώτα του δόντια και ο τελευταίος θηλασμός. Η σύζυγος μοιάζει περισσότερο με μητέρα κότα παρά με αντικείμενο σεξουαλικής επιθυμίας. Ο σύζυγός της είναι στο πίσω μέρος του μυαλού της, κάπου εκεί... σε μια δεύτερη δουλειά, σε αναζήτηση υποαλλεργικού φαγητού ή απλώς στο διπλανό δωμάτιο, αλλά... σαν πέρα από τον ορίζοντα.

Μετά από 7-9 χρόνια γάμου.Όλα έμοιαζαν να έχουν τακτοποιηθεί, να τα έχουν συνηθίσει - το σεξ και τα παιδιά, οι φίλοι και η δουλειά. Όμως έχει κατασταλάξει και το έχει συνηθίσει σε τέτοιο βαθμό που θέλεις ήδη κάτι καινούργιο -τόσο στο σπίτι όσο και στην καριέρα σου. Ωστόσο, εξακολουθώ να φοβάμαι να αλλάξω κάτι.

Μετά από 14-16 χρόνια γάμου.Ένας από τους συζύγους ή και οι δύο ξαφνικά φοβάται - όλα έχουν επιτευχθεί, τίποτα νέο και συναρπαστικό δεν θα συμβεί πια στη ζωή. Και το έργο ξεκινά με τίτλο «Γκρίζα μαλλιά στα γένια, δαίμονας στα πλευρά». Ο σύζυγος: «Και όλα αυτά τα μακρυπόδαρα κορίτσια δεν θα γίνουν ποτέ δικά μου;» Σύζυγος: «Θα ξυπνάω στο κρεβάτι με αυτή την κοιλιά για το υπόλοιπο της ζωής μου;»

Σε 20-25 χρόνια.Τα παιδιά μεγάλωσαν, πέταξαν και πέταξαν έξω από τη φωλιά. Η ζωή είναι ομαλή, υπάρχουν αρκετά χρήματα, αλλά δεν θέλετε να απολαύσετε τη ζωή μαζί. Η κατασκευή ενός οικογενειακού σκάφους μπορεί να είναι πιο ενδιαφέρουσα από τη διαδικασία της συμβίωσης. Όπως και στην παιδική ηλικία, ενώ χτίζετε ένα «σπίτι», το παιχνίδι είναι πολύ συναρπαστικό. Μόλις χτιστεί το «σπίτι», το ίδιο το παιχνίδι εξαφανίζεται.

Γιατί;
Φυσικά, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους εμφανίζεται μια οικογενειακή κρίση. Για να παραφράσουμε την κλασική φράση που χρησιμοποιήθηκε για τον τίτλο αυτού του άρθρου - κάθε οικογένεια έχει τη δική της.
1. Υλικά προβλήματα.Πού θα ήμασταν χωρίς αυτούς; Ακόμη και σε μια πλούσια οικογένεια μπορεί να υπάρχουν ατελείωτες διαφωνίες για το τι και πώς να ξοδέψετε χρήματα.

2. Απάτη σε έναν από τους συντρόφους.Το πρόβλημα είναι τόσο παλιό όσο οι λόφοι, αλλά αυτό το κάνει όχι λιγότερο οξύ και επώδυνο.

3. Απουσία παιδιών, ή αντίστροφα η εμφάνισή τους.Για κάποιους, όλο το νόημα της ζωής βρίσκεται στα παιδιά. Και κάποιος ονειρεύεται μια ζωή άνετη και γεμάτη ευχαρίστηση για τον εαυτό του προσωπικά.
Η εμφάνιση των παιδιών αλλάζει τον συνήθη τρόπο ζωής και σκέψεις. Η απουσία τους γίνεται για πολλούς πρόβλημα αυτοπραγμάτωσης και λόγος σιωπηλού οίκτου εκ μέρους των άλλων.

4. Ψύξη συναισθημάτων.Ο σύζυγος εξακολουθεί να αγαπά και να θέλει, αλλά η σύζυγος κόβει κάθε ένδειξη σεξ. Συμβαίνει και το αντίθετο, παρά τις διαβεβαιώσεις σεξολόγων ότι ένας άντρας το θέλει πάντα και παντού.

5. Ανία, συνήθεια, μονοτονία.Κάθε μέρα είναι σαν την Ημέρα του Groundhog. Οι ίδιες χειρονομίες, κουβέντες, λόγια, πράξεις. Πότε θα γίνει κάτι;

6. Εσωτερική κρίση ενός από τους εταίρους.Ίσως η πιο δύσκολη επιλογή είναι όταν κανείς δεν κινείται προς τα αριστερά, υπάρχει αγάπη, σεβασμός, ευημερία, αλλά κάτι έχει σπάσει μέσα σε έναν από τους συζύγους. Και τι ακριβώς είναι μερικές φορές ασαφές ακόμη και στον ίδιο τον ένοχο.

Ποιος είναι ένοχος;
1. Απειρία.Μερικές φορές για το στάβλο καλές σχέσειςπρέπει να κάνετε πολλή προσπάθεια, αλλά οι νέοι σύζυγοι δεν ξέρουν ακόμη τι είδους προσπάθεια και πώς να το κάνουν.

2. Ασυμφωνία μεταξύ του επιθυμητού και του πραγματικού. Ποιος από εμάς δεν ζωγραφίζει μια ιδανική εικόνα της οικογενειακής ζωής στη φαντασία μας; Για όσους παντρεύονται για πρώτη φορά, συχνά φαίνεται σαν ένα συναρπαστικό παιχνίδι ή ένα ήσυχο, άνετο καταφύγιο. Και αν όλα συμβαίνουν ακριβώς το αντίθετο, πολλοί θα απογοητευτούν.

3. Μισαλλοδοξία και ανυπομονησία.Εχθροί όλων των ζευγαριών. Θέλω όλα να είναι πάντα όπως πρέπει και μόνο όπως θέλω!

4. Απροθυμία για επίλυση προβλημάτων.Για να λειτουργήσει η οικογενειακή ζωή σαν μια εικόνα σε ένα παζλ, πρέπει τουλάχιστον να θέλετε να δημιουργήσετε αυτήν την εικόνα.

5. Έλλειψη αγάπης.Ο κύριος λόγος που μπορεί να οδηγήσει σε κρίση στην οικογενειακή ζωή και η διατήρηση της οποίας χωρίς αγάπη συχνά δεν έχει νόημα.

Τι να κάνω?
Συμβαίνει ότι η μόνη σίγουρη διέξοδος από μια οικογενειακή κρίση είναι διαζύγιο. Όταν δεν έχεις πλέον τη δύναμη να αντέξεις, δεν θέλεις να κάνεις προσπάθειες, οι σύζυγοι δεν έχουν τίποτα κοινό, μόνο αμοιβαίες αξιώσεις και επικρίσεις. Πολλοί άνθρωποι προτιμούν αυτή την επιλογή αν έχουν να πάνε κάπου εκτός από το κενό και το άγνωστο.

Σε μια κατάσταση όπου τίποτα στην οικογένεια δεν μπορεί να αλλάξει μόνο και μόνο για τον λόγο ότι «ο καμπούρης τάφος θα διορθωθεί» και είναι αδύνατο να φύγεις, το μόνο που μένει είναι να συμφιλιωθείς και να αντέξεις.

Αλλά αν και οι δύο σύζυγοι έχουν την επιθυμία να κολλήσουν το οικογενειακό σκάφος μαζί, η συμβίωση μπορεί να είναι ακόμα πηγή ευτυχίας. Και αυτό απαιτεί κοινά πράγματα - υπομονή και δουλειά.

1. Μην σιωπάς.Μιλήστε, εκφράστε τα παράπονα και τις επιθυμίες σας ο ένας στον άλλο, αποκλείοντας αγενή λόγια και προσβολές. Διαφορετικά, πώς θα μεταφέρετε τα παράπονά σας και το όραμα της κατάστασης στον σύντροφό σας;

2. Κάντε συμβιβασμούς.Οι παραχωρήσεις και τα περιοδικά πατήματα στο λαιμό του τραγουδιού είναι σωτηρία για πολλά ζευγάρια. Μην μετατρέπετε την οικογενειακή ζωή σε συνεχή ανταγωνισμό και ανταγωνισμό.

3. Να είσαι λογικός εγωιστής.Μην εστιάζετε αποκλειστικά στη ζωή του συντρόφου σας, των παιδιών ή των χαρακτήρων της αγαπημένης σας τηλεοπτικής σειράς. Αναπτύξτε - εάν είστε ενδιαφέροντες για τον εαυτό σας, θα είστε ενδιαφέροντες και επιθυμητοί για τους αγαπημένους σας.
4. Μάθετε πώς να συγχωρείτε και να ζητάτε συγχώρεση.Η κοινή ζωή δεν είναι πουθενά χωρίς συγχώρεση. Παρόλο που μπορεί να είναι πολύ δύσκολο.

5. Μην ζείτε σύμφωνα με ένα πρότυπο.Όπως γνωρίζετε, αυτό που είναι καλό για έναν Γερμανό είναι ο θάνατος για έναν Ρώσο. Έτσι, στην οικογενειακή ζωή - ποιος είπε ότι πρέπει να κάνετε τα πάντα όπως οι Ivanovs, Petrovs, Sidorovs, όπως έζησαν και έκαναν οι γονείς, οι παππούδες και οι προπάππους σας;

Ζήστε με τρόπο που κάνει την οικογένειά σας άνετη και ευτυχισμένη. Άλλαξε τις συνήθειές σου και άλλαξε τον εαυτό σου. Άλλωστε ο κόσμος δεν μένει στάσιμος.

Oksana Burkova για το γυναικείο περιοδικό "Prelest"

Άντον Πάβλοβιτς Τσέχοφ

Η οικογενειακή ψυχολογία είναι ένας κλάδος της ψυχολογίας που μελετά την ουσία και την εξέλιξη των οικογενειακών σχέσεων, τα χαρακτηριστικά εμφάνισης, διαμόρφωσης, σταθεροποίησης και αποσύνθεσής τους, καθώς και μια σειρά άλλων θεμάτων που σχετίζονται με την οικογένεια και την οικογενειακή ζωή. Η οικογενειακή ψυχολογία είναι ένας εξαιρετικά σημαντικός κλάδος της ψυχολογίας για τους περισσότερους ανθρώπους, γιατί η οικογένεια για πολλούς από εμάς είναι μια από τις βασικές αξίες από τις οποίες εξαρτάται η ευτυχία μας. Το να φτιάξεις μια καλή, δυνατή, φιλική οικογένεια και να αναπτύξεις όλες τις σχέσεις σε αυτήν σε αρκετά υψηλό επίπεδο είναι πολύ δύσκολο. Επομένως, η οικογενειακή ψυχολογία θα πρέπει να μελετάται από κάθε άτομο που έχει ή θέλει να κάνει οικογένεια. Η μελέτη της οικογενειακής ψυχολογίας είναι μια σοβαρή και πολύ σημαντική επένδυση στη ζωή κάποιου, αφού μια καλή, ευτυχισμένη οικογένεια είναι ένα αξιόπιστο στήριγμα για κάθε άτομο, χάρη στο οποίο μπορεί να ξεπεράσει οποιεσδήποτε δυσκολίες και αντιξοότητες στη ζωή. Σε αυτό το άρθρο θα σας πω για τα πιο σημαντικά, από την άποψή μου, σημεία για τα οποία είναι λογικό να σας ενδιαφέρει η οικογενειακή ψυχολογία ή ακόμα καλύτερα να τη μελετήσετε σοβαρά. Εάν λοιπόν, όπως εγώ, είστε από αυτούς που τηρούν και εκτιμούν τις οικογενειακές αξίες, αφιερώστε χρόνο για να διαβάσετε αυτό το άρθρο. Θα σας βοηθήσει να δώσετε προσοχή στις πιο σημαντικές πτυχές της οικογενειακής ζωής.

Συγκρούσεις

Ένα από τα θέματα μελέτης της οικογενειακής ψυχολογίας είναι οι συγκρούσεις. Δεδομένου ότι μια οικογένεια είναι ένα αρκετά περίπλοκο σύστημα, ειδικά εάν η οικογένεια είναι μεγάλη, που αποτελείται από άτομα διαφορετικών γενεών, τότε λαμβάνοντας υπόψη την ανθρώπινη φύση, είναι προφανές ότι δεν μπορεί να γίνει χωρίς συγκρούσεις. Οι οικογενειακές συγκρούσεις είναι κάτι κοινό· άλλο πράγμα είναι ότι μπορούν να εξελιχθούν με διαφορετικούς τρόπους και ανάλογα με τη συμπεριφορά των ατόμων που συμμετέχουν σε αυτές, οι ίδιες συγκρούσεις οδηγούν σε διαφορετικές συνέπειες. Δυστυχώς, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν προετοιμάζονται επαρκώς για τέτοιες συγκρούσεις. Συνήθως συμπεριφερόμαστε με τον τρόπο που συμπεριφέρθηκαν οι γονείς μας σε παρόμοιες καταστάσεις, των οποίων την οικογενειακή ζωή παρατηρούσαμε στην παιδική ηλικία, κάτι που είναι θεμελιωδώς λάθος. Και όχι μόνο επειδή οι καταστάσεις της ζωής μας μπορεί να είναι απλώς παρόμοιες με εκείνες τις καταστάσεις στις οποίες ήταν οι γονείς μας, αλλά όχι πανομοιότυπες, αλλά και επειδή πολλοί γονείς δεν μπορούν να δώσουν το σωστό παράδειγμα συμπεριφοράς σε καταστάσεις σύγκρουσης για τα παιδιά τους. Επομένως, πολλοί άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται σωστά σε μια συγκεκριμένη κατάσταση σύγκρουσης, αλλά συχνά πιστεύουν ότι ξέρουν. Είναι καλό αν οι άνθρωποι τουλάχιστον απευθύνονται σε ψυχολόγους για βοήθεια για την επίλυση τέτοιων συγκρούσεων, τότε έχουν την ευκαιρία να αποφύγουν τις αρνητικές συνέπειες από αυτές. Αλλά μερικοί από αυτούς αποφασίζουν τι να κάνουν όταν προκύψει μια συγκεκριμένη σύγκρουση, έχοντας απόλυτη σιγουριά ότι έχουν δίκιο, πριν επικοινωνήσουν με έναν ειδικό ή δεν θεωρούν απαραίτητο να επικοινωνήσουν με κανέναν. Είναι προφανές ότι χωρίς θετική εμπειρία στην επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων, τέτοιοι άνθρωποι βλάπτουν μόνο τη ζωή τους, επειδή οι αποφάσεις τους συχνά αποδεικνύονται λανθασμένες, ειδικά μακροπρόθεσμα.

Η οικογενειακή ψυχολογία όχι μόνο μπορεί να διδάξει στους ανθρώπους πώς να συμπεριφέρονται σωστά σε μια κατάσταση σύγκρουσης στην οικογένεια, αλλά διδάσκει επίσης πώς να αποτρέπουν τέτοιες συγκρούσεις. Αρκεί να πούμε ότι η ετοιμότητα για οικογενειακές συγκρούσεις από μόνη της μειώνει σημαντικά τη σοβαρότητά τους. Όταν ένα άτομο καταλαβαίνει, ακόμη και πριν δημιουργήσει οικογένεια και πριν από την ίδια τη σύγκρουση, ποιες πιθανές καταστάσεις σύγκρουσης θα αντιμετωπίσει υψηλός βαθμόςπιθανότητα, τότε είναι ηθικά λίγο πολύ έτοιμος για αυτά. Επομένως, δεν θα είναι καταστροφή για εκείνον αν ξαφνικά κάτι πάει στραβά στην οικογένειά του, αν προκύψουν τουλάχιστον ανεπιθύμητα, αλλά όχι απρόβλεπτα προβλήματα. Θα έχει ήδη τουλάχιστον μια γενική ιδέα για το τι και πώς να κάνει για να επιλύσει τη σύγκρουση. Αν λοιπόν δεν θέλετε να απευθυνθείτε σε ψυχολόγους για βοήθεια, για τον ένα ή τον άλλο λόγο, γίνετε ψυχολόγοι για τον εαυτό σας και την οικογένειά σας μελετώντας οικογενειακή ψυχολογία. Ποτέ δεν ξέρεις τι είδους διαφωνίες μπορεί να προκύψουν σε μια οικογένεια, ειδικά σε μια νέα, που δεν μετριάζεται από δυσκολίες και δοκιμασίες. Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για όλα αυτά εκ των προτέρων, χωρίς να κολακεύεστε με την ελπίδα ότι όλα θα είναι διαφορετικά στην οικογένειά σας, ότι δεν θα έχετε ποτέ προβλήματα, σκάνδαλα, συγκρούσεις ή διαφωνίες. Η ζωή συμβαίνει, και θα το πω ακόμη, όλα πρέπει να συμβούν - και καλά και κακά. Πρέπει λοιπόν να είστε προετοιμασμένοι για οτιδήποτε, συμπεριλαμβανομένων των οικογενειακών συγκρούσεων. Η οικογενειακή ψυχολογία, αν τη μελετήσεις προσεκτικά, θα σε προετοιμάσει για αυτές.

Ευθύνη

Το επόμενο σημείο που προσέχει η οικογενειακή ψυχολογία και που θεωρώ πολύ σημαντικό είναι η υπευθυνότητα. Προσωπικά, μου είναι δύσκολο να φανταστώ μια κανονική, τουλάχιστον λίγο πολύ, οικογένεια που θα αποτελείται εξ ολοκλήρου από ανεύθυνους ανθρώπους. Τέτοιες οικογένειες, φυσικά, υπάρχουν, αλλά είναι δύσκολο να τις ονομάσουμε οικογένειες, πολύ λιγότερο φυσιολογικές, ευημερούσες, επειδή η ζωή σε αυτές είναι εξαιρετικά τεταμένη και απρόβλεπτη. Ακόμη και όταν μόνο ένα από τα μέλη της οικογένειας, ο ένας από τους συζύγους, είναι ανεύθυνο άτομο, τα προβλήματα είναι εγγυημένα για μια τέτοια οικογένεια. Και πιστέψτε με, υπάρχουν πολλές οικογένειες στις οποίες ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι είναι ανεύθυνοι άνθρωποι. Γιατί συμβαίνει αυτό, γιατί η ανευθυνότητα στις οικογένειες είναι τόσο συχνή; Το όλο θέμα είναι ότι ορισμένοι, και ίσως πολλοί άνθρωποι, δεν φαίνεται να εξελίσσονται στην οικογενειακή ζωή. Λοιπόν, ξέρετε πώς συμβαίνει - θέλετε να πάτε μια βόλτα, να διασκεδάσετε, να ασκηθείτε διαφορετικά πράγματα, που δεν είναι επιθυμητό να αντιμετωπίσεις όταν έχεις οικογένεια, αλλά εδώ πρέπει να ελέγξεις τον εαυτό σου, να περιοριστείς με κάποιους τρόπους, να φέρεις ευθύνη, τουλάχιστον για τον εαυτό σου, για να μην αναφέρουμε άλλα μέλη της οικογένειας, να ασχοληθείς με καθημερινά θέματα κ.λπ. επί. Καταλαβαίνετε – αυτές είναι εντελώς διαφορετικές ζωές. Η ζωή χωρίς οικογένεια και η οικογενειακή ζωή είναι σαν τον ουρανό και τη γη. Αλλά πρέπει κανείς να προετοιμαστεί για την οικογενειακή ζωή· η ίδια ευθύνη ενσταλάζεται σε ένα άτομο από την παιδική ηλικία, ή μάλλον, πρέπει να ενσταλάσσεται, αλλά δεν ενσταλάσσεται πάντα.

Αλλά σε μερικούς ανθρώπους ο εγωισμός είναι πολύ καλά ανεπτυγμένος, όχι το υγιές είδος, αλλά το είδος του παιδικού, ιδιότροπου, παράλογου εγωισμού. Και παρόλο που τα παιδιά επιδεικνύουν επίσης καλό αλτρουισμό, κάτι που δεν παρατηρείται σε κάθε ενήλικα, εξακολουθούν να συμπεριφέρονται εξαιρετικά εγωιστικά, αδιαφορώντας εντελώς για τις επιθυμίες, τις ανάγκες και τα προβλήματα των άλλων ανθρώπων. Και αν ένα άτομο δεν μεγαλώσει από όλα αυτά, τότε ο εγωισμός του χαρακτήρα του έχει εξαιρετικά αρνητική επίδραση στην οικογενειακή του ζωή. Αρκεί να δούμε τα στατιστικά του διαζυγίου για να καταλάβουμε ότι κάτι δεν πάει καλά με την ανατροφή μας ή με την κουλτούρα μας, ειδικά αν σκεφτεί κανείς ότι πολλά διαζύγια συμβαίνουν λόγω του γεγονότος ότι οι άνθρωποι δεν μπορούν να συμφωνήσουν μεταξύ τους και δεν μπορούν να το κάνουν γιατί δεν θέλουν να κάνουν παραχωρήσεις ο ένας στον άλλον. Έτσι, κατανοώντας τη σημασία μιας υπεύθυνης προσέγγισης στην οικογενειακή ζωή, ένα άτομο μπορεί να προετοιμαστεί για αυτήν δίνοντας προσοχή όχι μόνο σε αυτά που διδάσκει η οικογενειακή ψυχολογία, αλλά και στις προσωπικές του ιδιότητες, στον εγωισμό του, που πρέπει να μετριαστεί έτσι ώστε η οικογένεια να μην υποφέρει από γι' αυτόν, και για να μην υποφέρει το ίδιο το άτομο εξαιτίας του. Εξάλλου, λίγοι άνθρωποι θέλουν να ασχολούνται με εγωιστές και πολύ λιγότερο να ζουν, ακόμα και όταν αυτοί οι άνθρωποι είναι πολύ χαρισματικοί και γοητευτικοί. Εξαιρέσεις στις οποίες ο ένας από τους συζύγους υποφέρει εξαιτίας του εγωισμού του άλλου δεν υπολογίζονται. Δεν θεωρώ επιτυχημένες τέτοιες οικογένειες. Η οικογένεια πρέπει να ευχαριστεί έναν άνθρωπο, να τον κάνει ευτυχισμένο και όχι να είναι τιμωρία γι' αυτόν.

Αυτοπεποίθηση

Το επόμενο πράγμα που αξίζει να αναφέρουμε όταν μιλάμε για οικογενειακή και οικογενειακή ψυχολογία είναι η εμπιστοσύνη. Χρειάζεται να σας πω ότι πρέπει να υπάρχει σε μια οικογένεια, ότι χωρίς την εμπιστοσύνη των ανθρώπων μεταξύ τους, δεν θα υπάρχει καλή οικογένεια; Όπως μου λέει η εμπειρία μου, αυτό πρέπει όχι μόνο να συζητιέται, αλλά και να επαναλαμβάνεται συνεχώς, έτσι ώστε οι άνθρωποι που έχουν οικογένεια ή σκοπεύουν να δημιουργήσουν μια να προσπαθήσουν να κάνουν ό,τι περνάει από το χέρι τους για να δημιουργήσουν την πιο έμπιστη σχέση με τον σύντροφό τους. Φαίνεται, τι είδους κλήση είναι αυτή, γιατί αν οι άνθρωποι θέλουν να δημιουργήσουν μια καλή οικογένεια, το καταλαβαίνουν ήδη πολύ καλά και εκείνοι που δεν ενδιαφέρονται τι ακριβώς δημιουργούν δεν ενδιαφέρονται για την εμπιστοσύνη. Ωστόσο, όπως έχω παρατηρήσει συχνά, πολλοί άνθρωποι δεν κατανοούν πλήρως τι πρέπει να είναι η εμπιστοσύνη μεταξύ των ανθρώπων και σε τι βασίζεται. Φαίνεται ότι θέλουν να εμπιστεύονται και θέλουν να τους εμπιστεύονται, αλλά συμπεριφέρονται με τέτοιο τρόπο που με τις πράξεις τους καταστρέφουν κάθε εμπιστοσύνη που έχει ο σύντροφός τους στον εαυτό τους και τη δική τους εμπιστοσύνη στον σύντροφο. Εξάλλου, ακόμη και ένα μικρό αλλά πολύ οδυνηρό ψέμα μπορεί να υπονομεύσει την εμπιστοσύνη σε ένα άτομο για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Και αντίστροφα - αν αδικαιολόγητα δεν εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας, τον υποψιάζεστε για τα πάντα και ελέγχετε συνεχώς - επιδεικνύετε έτσι τη μη φιλική σας στάση απέναντί του. Εσείς οι ίδιοι δίνετε αφορμή στον σύντροφό σας να σας εξαπατήσει, μη τον εμπιστεύεστε αδικαιολόγητα. Γιατί οι άνθρωποι γίνονται για εμάς αυτοί που βλέπουμε σε αυτούς.

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εμπιστεύεστε τυφλά την αδελφή ψυχή σας, αλλά η δυσπιστία σας, πρώτον, δεν πρέπει να είναι αποδεικτική και δεύτερον, πρέπει να βασίζεται σε αδιάσειστα στοιχεία και όχι σε κάθε είδους εικασίες. Πόσες οικογένειες υπέφεραν μόνο επειδή ένας από τους συζύγους δεν είχε πολύ υγιή φαντασία, εξαιτίας της οποίας έβλεπε την εξαπάτηση παντού και σε όλα. Πρέπει λοιπόν να είστε προσεκτικοί με αυτό, γιατί σε κανέναν δεν αρέσει όταν κατηγορείται αδικαιολόγητα και άδικα για κάτι. Και φυσικά, πρέπει να παρακολουθείτε τις δικές σας ενέργειες για να μην υπονομεύσετε την αυτοπεποίθησή σας. Εξάλλου, πόσο συχνά χρειάστηκε να αντιμετωπίσω ανθρώπους που ήθελαν να τους εμπιστευτεί ο άντρας ή η γυναίκα τους, ενώ πολλές από τις πράξεις τους υπονόμευσαν σοβαρά αυτήν ακριβώς την εμπιστοσύνη. Οι άνθρωποι, φυσικά, είναι διαφορετικοί, άλλοι έχουν μικρή μνήμη, άλλοι έχουν μεγάλη και άλλοι, όπως λένε, είναι εντελώς εκδικητικοί, οπότε ο καθένας έχει διαφορετική στάση απέναντι στις προδοτικές ενέργειες άλλων ανθρώπων, ειδικά των κοντινών του ανθρώπων. . Ωστόσο, οι περισσότεροι από εμάς θυμόμαστε τις προσβολές και την προδοσία για πολύ καιρό. Γι' αυτό λένε ότι είναι πολύ δύσκολο να κερδίσεις την εμπιστοσύνη των ανθρώπων – χρειάζονται χρόνια. Αλλά μπορείς να το χάσεις σε μια στιγμή. Άρα η εμπιστοσύνη στην οικογένεια παίζει πολύ σημαντικό ρόλο. Και όχι μόνο στην οικογένεια, αλλά στη ζωή γενικότερα.

Σχέσεις μεταξύ συζύγων

Επίσης, στο πλαίσιο της οικογενειακής ψυχολογίας εντάσσεται ένας τέτοιος τομέας γνώσης όπως οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων. Στην πραγματικότητα, μέρος αυτής της σχέσης περιλαμβάνει τα σημεία που έχω ήδη περιγράψει παραπάνω - συγκρούσεις, ευθύνη, εμπιστοσύνη. Αλλά όχι μόνο. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε εδώ ότι η σχέση μεταξύ των συζύγων είναι μια ειδική μορφή σχέσης. Και το κύριο χαρακτηριστικό αυτών των σχέσεων είναι ότι οι παντρεμένοι έχουν ορισμένες υποχρεώσεις μεταξύ τους. Υπάρχουν σχέσεις χωρίς υποχρεώσεις, έχουν τα θετικά και τα αρνητικά τους, αλλά βασικά, όταν μιλάμε για οικογενειακές σχέσεις, αυτές είναι σχέσεις με υποχρεώσεις. Αλλά αυτές οι υποχρεώσεις, βλέπετε, δεν πρέπει τόσο να ορίζονται από το νόμο και να εκτίθενται στα χαρτιά, αλλά μάλλον να είναι στο μυαλό των ανθρώπων που πρέπει να τις αναλάβουν οικειοθελώς. Νομίζω ότι είναι λάθος να παρεμβαίνει το κράτος στις οικογενειακές σου σχέσεις για να χρησιμοποιεί νόμους, δηλαδή νόμιμη βία, για να λύνει τα ζητήματά σου με τον άντρα ή τη γυναίκα σου. Αν και συχνά αυτό δεν μπορεί να αποφευχθεί, επειδή οι άνθρωποι μερικές φορές συντάσσουν ακόμη και συμβόλαια γάμου επειδή δεν έχουν εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλο. Πιστεύω, ωστόσο, ότι χωρίς να αναλάβω οικειοθελώς ορισμένες υποχρεώσεις, κανένας νόμος δεν θα εμποδίσει ένα άτομο να βλάψει την αδελφή ψυχή του, την οικογένειά του. Άλλωστε, οποιοσδήποτε νόμος μπορεί να παρακαμφθεί. Επομένως, είτε θέλετε να φέρετε ορισμένες υποχρεώσεις προς τον σύζυγό σας και την οικογένειά σας, είτε ίσως δεν χρειάζεστε καθόλου μια οικογένεια και δεν θα πρέπει να βασανίζετε τον εαυτό σας και τους άλλους ανθρώπους κάνοντας νόμιμο γάμο.

Οι άνθρωποι, φυσικά, συμφωνούν να ζουν ο ένας με τον άλλον κάτω από διαφορετικές συνθήκες και η οικογένεια μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική από αυτό που έχουμε συνηθίσει να βλέπουμε. Ωστόσο, μια οικογένεια είναι μια οικογένεια και οι άνθρωποι σε αυτήν δεν είναι ξένοι μεταξύ τους. Ως εκ τούτου, πρέπει ακόμα να φέρουν κάποιες υποχρεώσεις ο ένας στον άλλο και σε εθελοντική βάση, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να σέβονται και να εκτιμούν ο ένας τον άλλον και κατά προτίμηση επίσης να αγαπούν ο ένας τον άλλον.

Εκτός από αυτό, υπάρχει ένα άλλο ενδιαφέρον σημείο στη σχέση μεταξύ των συζύγων - η χρήση του ενός του άλλου. Το οποίο, σε γενικές γραμμές, συμπληρώνει τα παραπάνω. Νομίζω ότι δεν θα εκπλήξω κανέναν αν πω ότι μερικοί άνθρωποι έχουν μια κυρίαρχη λεγόμενη καταναλωτική στάση απέναντι στους συζύγους τους και τους βλέπουν όχι τόσο ως ανθρώπους, αλλά ως πηγή ορισμένων οφελών ή ως μέσο την επίτευξη του ενός ή του άλλου από τους στόχους σας. Δεν μιλάμε καν για έναν γάμο ευκαιρίας, επειδή ο υπολογισμός μπορεί να είναι διαφορετικός, συμπεριλαμβανομένου αρκετά ευγενούς, που δεν έρχεται σε αντίθεση με ένα τέτοιο συναίσθημα όπως η αγάπη, μιλάμε για αυτόν τον τύπο ανθρώπων που βλέπουν στους συζύγους τους κάτι άλλο χρειάζονται, την περιουσία τους, την οποία θεωρούν ότι έχουν το δικαίωμα να διαθέτουν όπως θέλουν. Νομίζω ότι αν δεν το έχεις συναντήσει προσωπικά, τουλάχιστον έχεις ακούσει για τέτοιες σχέσεις όταν είτε η σύζυγος είναι ένα πράγμα για έναν σύζυγο, ένα είδος παιχνιδιού, είτε ο σύζυγος δεν είναι τίποτα άλλο από ένα πράγμα για μια γυναίκα, να το πω έτσι, ένας κοπανισμένος άντρας ή απλά ένας τροφός.

Θα ήθελα λοιπόν να προειδοποιήσω ορισμένους από εσάς, αγαπητοί αναγνώστες, ότι τέτοιες εξαιρετικά άνισες σχέσεις μεταξύ των συζύγων, κατά κανόνα, δεν κάνουν τους ανθρώπους ευτυχισμένους. Επιπλέον, τέτοιες σχέσεις είναι επιβλαβείς όχι μόνο για τον εκμεταλλευόμενο άτομο, αλλά συχνά και για τον εκμεταλλευτή, επειδή η βία κατά των ανθρώπων τους επιδεινώνει σημαντικά, σκοτώνει την προσωπικότητα μέσα τους. Με τέτοιους συζύγους που έχουν μετατραπεί σε αντικείμενα, μπορεί να υπάρχουν πολλά προβλήματα. Έτσι, η συμβουλή μου προς εσάς είναι να αναζητήσετε, να δημιουργήσετε μια ισότιμη σχέση με ένα άλλο άτομο με το οποίο σκοπεύετε να δημιουργήσετε οικογένεια - αυτή είναι η καλύτερη επιλογή. Αυτή, φυσικά, είναι μια καλή επιλογή εάν ενδιαφέρεστε για κανονικές, τυπικές οικογενειακές σχέσεις, με όλα τα θετικά και τα αρνητικά τους, και όχι κάτι άλλο.

Ετοιμότητα για οικογενειακή ζωή

Έτσι, αγαπητοί φίλοι, για να λύσετε, ή καλύτερα, να αποφύγετε τα παραπάνω και όλα τα άλλα οικογενειακά προβλήματα, είναι εξαιρετικά σημαντικό να προετοιμάσετε ένα άτομο για την οικογενειακή ζωή. Στο οπτικό πεδίο της οικογενειακής ψυχολογίας εμπίπτει και η ετοιμότητα των νέων να κάνουν οικογένεια. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι καλά χωρίς να μάθεις πώς να το κάνεις. Τι σημαίνει όμως προετοιμασία για την οικογενειακή ζωή; Αυτό σημαίνει ότι οι νέοι θα πρέπει να γνωρίζουν πολύ περισσότερα για μια τέτοια ζωή από ό,τι γνωρίζουν, παρατηρώντας κυρίως τις σχέσεις των γονιών τους, που κατά κανόνα αποτελούν το μοναδικό παράδειγμα οικογενειακής ζωής για αυτούς. Και εσείς και εγώ γνωρίζουμε ότι ορισμένοι γονείς δίνουν ένα εξαιρετικά αρνητικό παράδειγμα για τα παιδιά τους. Φυσικά, εάν οι νέοι ζουν σε υποδειγματικές οικογένειες στις οποίες όλοι σέβονται ο ένας τον άλλον, στις οποίες όλοι είναι ευτυχισμένοι, τότε όχι μόνο μπορούν, αλλά και πρέπει να ακολουθήσουν το παράδειγμα των γονιών τους. Αλλά σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου και όχι μόνο, δεν υπάρχουν πολλές ευημερούσες οικογένειες στην κοινωνία μας, επομένως, για να κυλήσει το μήλο πιο μακριά από το δέντρο, δηλαδή για να μην κάνουν τα λάθη των γονιών τους, νέοι Οι άνθρωποι πρέπει να μάθουν όλες τις περιπλοκές της οικογενειακής ζωής με άλλους τρόπους, συμπεριλαμβανομένης της επικοινωνίας με ειδικούς σε αυτό το θέμα. Τότε θα προετοιμαστούν κατάλληλα για αυτή τη ζωή και θα δημιουργήσουν μια καλή, φιλική, δυνατή οικογένεια στην οποία όλοι θα είναι ευτυχισμένοι.

Γενικά, αγαπητοί αναγνώστες, πολλά στη ζωή σας, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής σας ζωής, θα εξαρτηθούν από το σύστημα αξιών σας. Εκείνα τα άτομα για τα οποία η οικογένεια είναι σημαντική θα μάθουν όλα όσα χρειάζεται να γνωρίζουν για την οικογένεια και την οικογενειακή ζωή, μεταξύ άλλων μέσω της μελέτης της οικογενειακής ψυχολογίας. Και εκείνοι για τους οποίους η οικογένεια δεν έχει αξία μάλλον δεν διάβασαν καν αυτές τις γραμμές. Δίνουμε πάντα τη μέγιστη προσοχή σε ό,τι είναι σημαντικό και πολύτιμο για εμάς, επομένως η ετοιμότητά μας για την οικογενειακή ζωή εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις αξίες που τηρούμε. Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στον εαυτό σας και στους άλλους ανθρώπους - δείτε τι είναι σημαντικό για εσάς και για εκείνους, σε τι δίνετε εσείς και αυτοί τη μεγαλύτερη προσοχή. Αυτό θα σας δώσει μια αίσθηση του πόσο έτοιμοι μπορεί να είστε εσείς και άλλα άτομα, όπως ο πιθανός σύζυγός σας, για την οικογενειακή ζωή.

Και για να καταλάβετε τι είναι μια οικογένεια - μια καλή, ευτυχισμένη οικογένεια και πόσο πολύτιμη μπορεί να είναι για εσάς - πρέπει, πρώτον, να μάθετε όσο το δυνατόν περισσότερα για μια καλή οικογενειακή ζωή, από διάφορες πηγές, και δεύτερον , για να συγκρίνετε αυτήν την τιμή με άλλες τιμές, ώστε να καταλάβετε έτσι τι είναι καλύτερο για εσάς. Επειδή μόνο γνωρίζοντας διαφορετικές αξίες και έχοντας την ευκαιρία να τις συγκρίνετε μεταξύ τους, μπορείτε να επιλέξετε το καλύτερο για τον εαυτό σας, να επιλέξετε αυτό που πραγματικά χρειάζεστε.

Ξεκινάμε μια σειρά εκδόσεων αποσπασμάτων από το βιβλίο του Έλληνα ψυχολόγου Παύλου Κυριακίδη «Οικογενειακές σχέσεις»*, σε μετάφραση μοναχής Αικατερίνας ειδικά για το portal Matrona.RU. Η δημιουργία οικογένειας είναι μια επιλογή που καθορίζει ολόκληρη τη μελλοντική ζωή ενός ατόμου, ανεξάρτητα από το πόσο επιτυχημένη θα είναι. Τι πρέπει να προσέχουν όσοι θέλουν να παντρευτούν;

Ο γάμος είναι ένα σύνθετο κοινωνικό φαινόμενο για το οποίο έχουν μεγάλη σημασία βιολογικές, οικονομικές, νομικές, πολιτιστικές, θρησκευτικές και πολλές άλλες πτυχές. Πρώτα απ 'όλα, είναι μια ψυχική και σωματική σύνδεση μεταξύ δύο ανθρώπων διαφορετικού φύλου. Σήμερα θα μιλήσουμε για τα ραντεβού, την περίοδο ερωτοτροπίας, την επιλογή συζύγου, τις συχνές προσδοκίες και απογοητεύσεις, καθώς και την ευθύνη που βαρύνουν και τους δύο συζύγους, την ψυχική και σωματική σχέση μεταξύ τους.

Ραντεβού και ερωτοτροπίες

Η σεξουαλική έλξη είναι μια από τις πιο διφορούμενες και ανεξήγητες εκδηλώσεις της ανθρώπινης συμπεριφοράς. Η ανάγκη να συναντήσει κανείς τον «άλλο», να βρει τον σύντροφό του, είναι επιθυμία να βρει όχι άλλο σώμα ή κάποιο αντικείμενο, αλλά άλλο θέμα. Αυτή η αναζήτηση μπορεί να πετύχει μόνο αν βασίζεται στην αγάπη.

Η έλξη μεταξύ τους είναι ένας πολύ σημαντικός και, ίσως, ο κύριος λόγος για τον οποίο ένας άνδρας και μια γυναίκα έρχονται πιο κοντά, αλλά αυτό δεν αρκεί για την οικογενειακή ζωή και το γάμο. Πρέπει να ακολουθήσει μια δύσκολη περίοδος γνωριμίας για να μπορέσει το ζευγάρι στη συνέχεια, ει δυνατόν, να αποφύγει δυσάρεστες εκπλήξεις. Δεν πρέπει να πιστεύουμε ότι οι διαφορές και οι διαφωνίες θα εξαφανιστούν με την πάροδο του χρόνου ή ότι το άλλο άτομο θα αλλάξει μέσω της υπομονετικής μας επιρροής και θα αρχίσει να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας.

Οι νέοι, αγόρια και κορίτσια, θα πρέπει να δώσουν ιδιαίτερη προσοχή στην περίοδο της γνωριμίας, γιατί γι' αυτούς, λόγω της έλλειψης εμπειρίας ζωής και της ρηχής ακόμα γνώσης τους για τους ανθρώπους, αυτή η διαδικασία κρύβει αρκετές σοβαρές παγίδες.

Πρώτα, συχνά οι νέοι που θέλουν να παντρευτούν νομίζουν ότι «επικοινωνούν» και προσπαθούν να «γνωριστούν», αλλά στην ουσία δεν συζητούν καθόλου τα πραγματικά προβλήματα που μπορεί να έχει μια μελλοντική οικογένεια. Αυτό συμβαίνει είτε επειδή θέλουν να φαίνονται πιο ευχάριστα στον σύντροφό τους, υποκριτικά συμφωνώνταςμε όλα όσα λέει ή κάνει ένα αγαπημένο πρόσωπο, κρύβοντας τον πραγματικό του εαυτό ή επειδή θεωρούν τη ρομαντική περίοδο των γνωριμιών και των ερωτοτροπιών ακατάλληλη για να συζητήσουν αυτά που θεωρούν «κοσμικά» πράγματα. Αυτή η υποκριτική συμπεριφορά προκαλεί παράλογες ελπίδες και προσδοκίες που μπορεί να έχουν οι μελλοντικοί σύζυγοι ο ένας για τον άλλον. Συνέπεια υπερβολική αισιοδοξίαΚαι παράλογες προσδοκίεςόταν πρόκειται για γάμο, υπάρχει συχνά μια αίσθηση βαθιά απογοήτευση. Αυτό το συναίσθημα, αν δεν ξεπεραστεί, πιθανότατα θα οδηγήσει στην καταστροφή της συζυγικής σχέσης, συμπεριλαμβανομένου του διαζυγίου.

κατα δευτερον, πολλοί το πιστεύουν προγαμιαίες σχέσειςαποτελούν σημαντικό στοιχείο ραντεβού, ερωτοτροπίας και «αναγνώρισης». Είναι όμως; Ερωτική έλξημπορεί να ενώσει έναν άνδρα και μια γυναίκα, αλλά αυτό δεν αποτελεί εγγύηση ότι θα γίνουν φίλοι, ομοϊδεάτες σε πολλά θέματα και, τέλος, σύζυγοι. Δύο άνθρωποι που θέλουν να γίνουν σύζυγοι, φυσικά, πρέπει να συμπαθούν ο ένας τον άλλον και να θέλουν να είναι μαζί, αλλά πρέπει επίσης να μοιράζονται τα όνειρα και τις φιλοδοξίες του άλλου και να αγωνίζονται για κοινούς στόχους.

Κεραυνός που ερωτεύεταισπάνια μπορεί να αντέξει τις δυσκολίες της ζωής. Οι ερωτευμένοι ζουν σε μια κατάσταση ακραίας συναισθηματικής έντασης και ευφορίας· δεν μπορούν να αντιληφθούν άλλα στοιχεία της σχέσης τους με τον σύντροφό τους που είναι θεμελιώδη για την κανονική πορεία της οικογενειακής ζωής. Παράλληλα, γάμοι στους οποίους αποκλειστικά υπολογισμός, και όπου δεν υπάρχει ερωτικό συναίσθημα, τις περισσότερες φορές «παθαίνουν ναυάγιο», γιατί κάτι ιδιαίτερο και πολύ σημαντικό λείπει από τη ζωή των συζύγων. Με άλλα λόγια, λογικέςΚαι συναισθήματαπρέπει να είναι εξίσου παρόν τόσο κατά την επιλογή συζύγου όσο και κατά την οικογενειακή ζωή.

Τρίτος, οι νέοι που δεν έχουν αποφασίσει σταθερά για τον εαυτό τους ακόμη και πριν από το γάμο τι ακριβώς μπορούν να δώσουν σε έναν μελλοντικό γάμο και τι μπορεί να τους δώσει αυτός ο γάμος, μετά από λίγο καιρό θα βρεθούν αντιμέτωποι με μια σειρά προβλημάτων, τη λύση των οποίων θα να είναι εντελώς απροετοίμαστος.

Δυστυχώς, η έκφραση «η αγάπη νικά τον θάνατο, αλλά μια κακή συνήθεια νικά την αγάπη» αντικατοπτρίζεται στην καθημερινή ζωή. Τα άτομα που συνάπτουν συζυγική σχέση ή κάνουν οικογένεια πρέπει να είναι σωματικά και ψυχικά ώριμα. Αυτό προσωπική ωριμότηταφέρνει σταθερότητα στη σχέση μεταξύ δύο συζύγων και βοηθά τον καθένα και τους δύο μαζί να ξεπεράσουν τα προβλήματα που τους θέτει η καθημερινότητα.

Έτσι, για να κυλήσει ομαλά η οικογενειακή ζωή, κάποιοι θεμελιώδεις εγκαταστάσεις , που χρήζουν συζήτησης κατά την περίοδο της γνωριμίας και της αμοιβαίας αναγνώρισης των μελλοντικών συζύγων.

Οι σύζυγοι πρέπει να είναι πνευματικά και συναισθηματικά συμβατοί μεταξύ τους, καθώς και σεξουαλικά έλκονται μεταξύ τους. Είναι επιθυμητό να έχουν τις ίδιες θρησκευτικές απόψεις και πολιτιστικές προτιμήσεις. Θα ήταν ωραίο οι πολιτικές απόψεις των συζύγων να μην διέφεραν ριζικά. Είναι απαραίτητο να συζητήσουμε εκ των προτέρων σχέσεις με συγγενείς, απόψεις και σχέδια για την απόκτηση και την ανατροφή παιδιών. Ακόμη και ο τρόπος που ένας σύζυγος συνηθίζει να περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους και να χαλαρώνουν είναι πολύ σημαντικός για τη μελλοντική οικογενειακή τους ζωή.

Αν υπάρχει διαφωνία και δυσαρμονία σε κάποιο από τα παραπάνω, ο γάμος μπορεί να κρατήσει για κάποιο διάστημα, έστω και πολύ, αλλά θα συνοδεύεται συνεχώς από ένταση και συγκρούσεις.

Επιλογή συζύγου και προετοιμασία για γάμο

Πολλοί άνθρωποι συναντούν και αρχίζουν να βγαίνουν με άλλο άτομο μόνο λόγω της ελκυστικής του εμφάνισης ή της «κατάλληλης» συμπεριφοράς του.

Όμως εμείς ψάχνουμε και επιλέγουμε το άλλο μας μισό όχι για κάποιο μικρό χρονικό διάστημα, αλλά για το υπόλοιπο της ζωής μας. Εάν ένα άτομο είναι διακοσμημένο μόνο εξωτερική ομορφιά, τότε είναι απίθανο να αποτελεί καλή εγγύηση για ευτυχισμένες και ισχυρές συζυγικές και οικογενειακές σχέσεις. Ο χρόνος αλλάζει γρήγορα τα εξωτερικά δεδομένα, ενώ η πνευματική ομορφιά αυξάνεται.

Πόσοι γάμοι κατέληξαν σε διαζύγιο επειδή η επιλογή των συζύγων έγινε αποκλειστικά με βάση εξωτερικές παραμέτρους, ενώ δεν δόθηκε η δέουσα προσοχή στον χαρακτήρα, το σύστημα αξιών, καθώς και τις ιδέες και απόψεις των μελλοντικών συζύγων για το κύριες εκδηλώσεις της ζωής! Ένας γάμος στον οποίο ένας από τους συζύγους δεν σέβεται τις θέσεις και τις αξίες της ζωής του άλλου μισού του δεν έχει καμία ελπίδα να γίνει δυνατός.

Ένα από τα προβλήματα είναι επίσης η σύναψη γάμου με ένα άτομο που πάσχει από οποιοδήποτε σοβαρή κληρονομική ψυχική ή σωματική ασθένεια. Είναι σπάνιο να βρεις άτομο που να έχει την αυτοθυσία, την αγάπη και την υπομονή που είναι τόσο απαραίτητα για έναν τέτοιο γάμο. Η άποψη ότι η αγάπη μπορεί να ξεπεράσει όλες τις δυσκολίες, δυστυχώς, δεν επιβεβαιώνεται στην καθημερινή ζωή. Αργά ή γρήγορα, ένας από τους συζύγους, υγιής ψυχικά και σωματικά, μπορεί να κουραστεί και η ζωή του να μετατραπεί σε βασανιστήρια.

Μια από τις δύσκολες στιγμές που επηρεάζει πολύ -συνειδητά ή υποσυνείδητα- την επιλογή του συζύγου και την οποία οι μελλοντικοί σύζυγοι γνωρίζουν καλύτερα εκ των προτέρων, είναι η πιθανή επώδυνη ψυχολογική προσκόλληση ενός εκ των συζύγων με τους γονείς του. Είναι γνωστό ότι ορισμένοι άνδρες και γυναίκες αναζητούν μητέρα ή πατέρα στο πρόσωπο των συζύγων τους. Τέτοιοι γάμοι συχνά δεν έχουν την ευκαιρία να γίνουν ευτυχισμένοι.

Η επιλογή του συζύγου είναι πάντα σίγουρη κίνδυνος , και η προετοιμασία για γάμο είναι σαν να προετοιμάζεσαι για πόλεμο. Μια παροιμία λέει: «Προσευχήσου στον Θεό μία φορά πριν πάτε στον πόλεμο, δύο φορές πριν πάτε στη θάλασσα και τρεις φορές πριν παντρευτείτε». Στην εποχή μας, ουσιαστικά δεν υπάρχουν εγγυήσεις και η επιλογή γίνεται μεταξύ της σχετικά καλής και της λιγότερο κακής επιλογής με την ελπίδα ότι ο γάμος θα είναι επιτυχής.

Στις παραδοσιακές οικογένειες, τα παιδιά προετοιμάζονταν για την οικογενειακή ζωή από την παιδική ηλικία, κυρίως με τη βοήθεια κατάλληλων καθημερινών παραδειγμάτων και αφοσίωσης στην επίλυση διαφόρων οικογενειακών προβλημάτων. Στις μέρες μας, η οικογένεια έχει πρακτικά χάσει τον κοινωνικοποιητικό της ρόλο. Αυτή η λειτουργία εκτελείται πλέον από τα σχολεία και τα μέσα ενημέρωσης. Αλλά δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι οι νέες μορφές κοινωνικοποίησης είναι κατάλληλες για τους μελλοντικούς συζύγους.

Σήμερα, στους νέους προσφέρεται μια μεγάλη ποικιλία πληροφοριών σχετικά με την προσωπική, την ατομική ευτυχία, την ανεξαρτησία και την αυτοεκτίμηση. Και πολύ λίγες πληροφορίες δίνονται για την οικογένεια και το γάμο, για τη συμβίωση με ΑΛΛΟ άτομο, στην οποία θα συμμετείχαν δύο αναπόσπαστα, υγιή άτομα, καταλαβαίνοντας πόσο σημαντικό είναι να μπορεί κανείς να περάσει τη γραμμή του «εγώ» του, ώστε ο γάμος να αλλάξει. να είναι ένας πραγματικός γάμος, και όχι η παράλληλη ύπαρξη δύο μοναχικών ατόμων.

Ευθύνη

Όταν κάποιος επιλέγει να παντρευτεί, γνωρίζει ότι θα θυσιάσει ένα μέρος της ατομικότητάς του, της αυτονομίας και της ανεξαρτησίας του. Κάθε σύζυγος θυσιάζει μέρος του «εγώ» του για χάρη του «εμείς».

Στην οικογενειακή ζωή, κανείς δεν μπορεί να αποτινάξει το βάρος της ευθύνης. Πίσω από σχεδόν κάθε οικογενειακό δράμα κρύβονται -άμεσα ή έμμεσα- οι συνέπειες της ανευθυνότητας και των δύο συζύγων ή του ενός. Όπου δίνεται προτίμηση στην προσωπική ευτυχία και ευκολία, υπάρχει έλλειψη αίσθησης ευθύνης.

Η θυσία και η αφοσίωση είναι ένα από τα σημαντικότερα στοιχεία της οικογενειακής ζωής, τα οποία πηγάζουν όχι από οτιδήποτε εξωτερικό, αλλά από την έντονη αγάπη και τον αλληλοσεβασμό των συζύγων.

Περί ψυχικών και σωματικών δεσμών

Για να γίνει αναπόσπαστη η ψυχική και σωματική σχέση των συζύγων, δύο άτομα που ξεκινούν την επικοινωνία στο γάμο περνούν από τρία στάδια: ερωτική έλξη, σωματική σύνδεση και αγάπη.

Πραγματικός Έρως- ένα ασυνήθιστα συναισθηματικό συναίσθημα που «ηλεκτρίζει» δύο άντρες και γυναίκες που είναι πραγματικά ερωτευμένοι μεταξύ τους. Αυτό το συναίσθημα απευθύνεται όχι τόσο στη σαρκική φύση ενός άλλου ανθρώπου, αλλά σε ολόκληρη την ψυχοσωματική του ουσία. Πολλοί άνθρωποι βιώνουν παρόμοια έλξη μεταξύ δύο ατόμων του αντίθετου φύλου. μπερδεμένος με σεξουαλικότητα.

Η διαφορά είναι ότι ο έρωτας είναι κάτι που σχετίζεται τόσο με τη φυσική όσο και με την ψυχική ουσία ενός ατόμου, που προσπαθεί να φέρει χαρά σε έναν σύντροφο, υπερβαίνει το εγώ, ενώ η σεξουαλικότητα αναφέρεται αποκλειστικά στη βιολογική ανάγκη ενός ατόμου και είναι ένα μέσο για την επίτευξη του δική σαρκική ικανοποίηση. Μεγαλύτερος Εχθρόςη αγάπη είναι ηδονία που επιδιώκει να φέρει ευχαρίστηση μόνο στον εαυτό της και χρήσηάλλο άτομο να εκπληρώσει αυτή την επιθυμία.

Σύνδεση σώματοςΟι άνδρες και οι γυναίκες οδηγούν σε μια ολόκληρη σχέση μόνο εάν συνδυάζεται με τον έρωτα και την αγάπη και δεν είναι απλώς μια έκφραση της σεξουαλικότητας τους. Ταυτόχρονα, ένας γάμος στον οποίο διαταράσσεται η αρμονία των σωματικών σχέσεων οδηγεί σε απογοήτευση και ψυχραιμία μεταξύ των συζύγων, κάτι που μπορεί επίσης να χρησιμεύσει ως σοβαρός λόγος χωρισμού.

Αγάπηείναι ΠΑΝΩ από το άτομο, είναι πάνω από το «εγώ». Η αγάπη βοηθά τους συζύγους να μείνουν μαζί ακόμα και όταν η σεξουαλικότητα τους μειώνεται και η σωματική επαφή γίνεται αδύνατη. Αυτό συμβαίνει ακριβώς επειδή ο γάμος δεν είναι απλώς μια ένωση δύο σωμάτων ή συναισθημάτων. Περιέχει ένα πνευματικό στοιχείο, τόσο απαραίτητο για την απόλυτη επικοινωνία και ένωση άνδρα και γυναίκας, γεμάτο με αμοιβαία δωρεά, ειλικρίνεια και εσωτερική αρμονία.

*Για το βιβλίο «Οικογενειακές σχέσεις» του Παύλου Κυριακίδη

Τα θέματα της οικογένειας και των οικογενειακών σχέσεων απασχολούν σχεδόν όλους τους ανθρώπους σε διάφορους βαθμούς. Τα οικογενειακά προβλήματα και οι τρόποι επίλυσής τους ανησυχούσαν πάντα τόσο τους ειδικούς (φιλοσόφους, ψυχολόγους, κοινωνιολόγους κ.λπ.) όσο και τους απλούς ανθρώπους που προσπαθούν να δημιουργήσουν μια ισχυρή και αρμονική οικογένεια. Η ψυχική και σωματική υγεία ενός ατόμου, καθώς και η ανάπτυξη της κοινωνίας στο σύνολό της, εξαρτάται από την ποιότητα των οικογενειακών σχέσεων.

Σε αυτό το βιβλίο, ο Πάβελ Κυριακίδης περιγράφει και αναλύει διεξοδικά διάφορα θέματα που σχετίζονται με τις οικογενειακές σχέσεις, για παράδειγμα, ραντεβού και ερωτοτροπίες, επιλογή συζύγου και γάμου, οικογένεια και η διακονία της, συζυγικές σχέσεις. Ο συγγραφέας θίγει θέματα όπως η επικοινωνία μεταξύ των μελών της οικογένειας, οι ρόλοι στην οικογένεια, οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών. Εξετάζει επίσης διάφορες αποκλίσεις στην οικογενειακή ζωή, τις αιτίες τους και τις προσεγγίσεις για την επίλυση οικογενειακών προβλημάτων.

Κατά την αναδημοσίευση υλικού από τον ιστότοπο Matrony.ru, απαιτείται άμεσος ενεργός σύνδεσμος προς το κείμενο πηγής του υλικού.

Αφού είσαι εδώ...

...έχουμε ένα μικρό αίτημα. Η πύλη Matrona αναπτύσσεται ενεργά, το κοινό μας αυξάνεται, αλλά δεν έχουμε αρκετά κεφάλαια για το γραφείο σύνταξης. Πολλά θέματα που θα θέλαμε να θίξουμε και που ενδιαφέρουν εσάς, τους αναγνώστες μας, παραμένουν ακάλυπτα λόγω οικονομικών περιορισμών. Σε αντίθεση με πολλά μέσα ενημέρωσης, εσκεμμένα δεν κάνουμε συνδρομή επί πληρωμή, γιατί θέλουμε το υλικό μας να είναι διαθέσιμο σε όλους.

Αλλά. Τα Matrons είναι καθημερινά άρθρα, στήλες και συνεντεύξεις, μεταφράσεις των καλύτερων αγγλόφωνων άρθρων για την οικογένεια και την εκπαίδευση, εκδότες, φιλοξενία και διακομιστές. Έτσι μπορείτε να καταλάβετε γιατί ζητάμε τη βοήθειά σας.

Για παράδειγμα, 50 ρούβλια το μήνα - είναι πολλά ή λίγα; Μία κούπα καφέ? Όχι πολλά για έναν οικογενειακό προϋπολογισμό. Για τις Ματρόνες - πολλά.

Εάν όλοι όσοι διαβάζουν Matrona μας υποστηρίξουν με 50 ρούβλια το μήνα, θα συμβάλουν τεράστια στην ανάπτυξη της έκδοσης και στην εμφάνιση νέων σχετικών και ενδιαφέροντων υλικών για τη ζωή μιας γυναίκας στον σύγχρονο κόσμο, την οικογένεια, την ανατροφή των παιδιών, δημιουργική αυτοπραγμάτωση και πνευματικά νοήματα.

10 νήματα σχολίων

7 Απαντήσεις στο νήμα

0 ακόλουθοι

Σχόλιο με τις περισσότερες αντιδράσεις

Το πιο καυτό νήμα σχολίων

νέος παλαιός δημοφιλής

0 Πρέπει να συνδεθείτε για να ψηφίσετε.

Πρέπει να συνδεθείτε για να ψηφίσετε. 0 Πρέπει να συνδεθείτε για να ψηφίσετε.

Συμμετοχή τρίτων ατόμων

Συχνά μια γυναίκα χρειάζεται συμβουλές από έναν φίλο και ένας άντρας χρειάζεται συμβουλές από τη μητέρα του. Ενημερώνουν τρίτους για το πρόβλημά τους, κάτι που σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει. Συμφωνώ, κάθε άτομο έχει τις δικές του απόψεις για την οικοδόμηση σχέσεων. Τέτοιες συμβουλές σε μπερδεύουν ακόμα περισσότερο, με αποτέλεσμα να αρχίσεις να σε κυριεύουν αμφιβολίες. Η πιο σημαντική συμβουλή: αν προκύψει πρόβλημα μεταξύ δύο ατόμων, δεν πρέπει να εμπλέκετε τρίτο άτομο (εκτός αν πρόκειται για ειδικευμένο ψυχολόγο).

Τιμωρήστε με σεξ

Οι γυναίκες ξέρουν πώς να χτυπούν εκεί που πονάνε: αν έκανες λάθος, σημαίνει ότι έχασες το σεξ. Αλλά αυτή η μέθοδος τιμωρίας μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη σχέση στο σύνολό της. Πρώτον, θα απομακρυνθείτε ο ένας από τον άλλο και, δεύτερον, αυτό είναι γεμάτο με προδοσία. Φανταστείτε, αρνηθήκατε μία, δύο φορές και την τρίτη φορά ένας άντρας θα βρει παρηγοριά στο πλάι. Επιπλέον, τέτοιες απαγορεύσεις είναι απίθανο να τον αναγκάσουν να αναθεωρήσει τις απόψεις του· χρειάζεται μια ειλικρινής συζήτηση! Είναι όπως με ένα παιδί: αν το βάλεις σε μια γωνία χωρίς να του εξηγήσεις τον λόγο, δεν θα καταλάβει το λάθος του και δεν θα το καταλάβει.

Κραυγή

Οι γυναίκες ξέρουν πώς να προκαλούν οίκτο. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 60% των ανδρών είναι έτοιμοι να ζητήσουν συγχώρεση, ακόμη κι αν δεν φταίνε, αν μόνο ο άλλος τους σταματούσε να κλαίει. Φαίνεται ότι πέτυχες το στόχο σου! Αλλά αυτό δεν πρέπει να γίνεται στις οικογενειακές σχέσεις, αφού υπάρχει και η δεύτερη όψη του νομίσματος - θα συνηθίσει στα συνεχή δάκρυά σας και δεν θα αντιδράσει 10 φορές. Ξέρετε τη φράση: «Θα κλάψει και θα σταματήσει»;

Από το κατώφλι με την αρνητικότητα

Η οικογενειακή ζωή γίνεται γρήγορα ρουτίνα γιατί το ζευγάρι ξεχνάει πώς ήταν όταν πρωτογνωρίστηκε. Τώρα στο προσκήνιο είναι τα προβλήματα, οι λύσεις τους και πάλι προβλήματα.

2 στους 5 άνδρες σημειώνουν ότι συνδέουν το σπίτι με αρνητικότητα και καταστροφική ζωή, επειδή δεν πρόλαβε να περάσει το κατώφλι και η γυναίκα τον χαιρετά με τα λόγια: "Ξέχασες να βγάλεις ξανά τα σκουπίδια!" ή "Γιατί άφησες ξανά αυτό το ρολό χαρτιού στην τουαλέτα;"

Ένα από τα πιο σημαντικά ταμπού για την οικογενειακή ζωή είναι να μην μιλάμε συνέχεια για προβλήματα και αρνητικά πράγματα.

Όπως είναι αυτή

Θυμάστε τα αστεία όπου η σύζυγος εμφανίζεται πάντα μπροστά στον άντρα της με μπούκλες, ποδιά και με ένα τηγάνι στα χέρια; Κατά κανόνα, όλες οι αστείες ιστορίες προέρχονται από τη ζωή. Οι γυναίκες πιστεύουν λανθασμένα ότι ένας άντρας πρέπει να τις αγαπά με οποιαδήποτε μορφή ή κατάσταση. Κανείς όμως δεν ακύρωσε το αίσθημα της αηδίας. Εξ ου και η συλλογική εικόνα όλων των συζύγων στα αστεία. Για να αποτρέψετε μια γάτα να τρέχει ανάμεσά σας, προσπαθήστε να εκπλήξετε τον άνθρωπό σας. Πετάξτε τα φανελάκια με τεντωμένο λαιμό και μπλουζάκια που είναι πολύ μεγάλα 3 μεγέθη. Σίγουρα έχετε μεταξωτές ρόμπες, αυτό πρέπει να φοράτε όταν χαιρετάτε έναν άντρα από τη δουλειά. Θυμηθείτε, το ισχυρότερο φύλο αγαπά με τα μάτια του!

Επιθυμία για έλεγχο

Στην οικογενειακή ζωή, δεν πρέπει να προσπαθείτε να ελέγχετε κάθε του ενέργεια. Θυμάστε πώς συμπεριφερθήκατε ως παιδί όταν σας απαγόρευαν κάτι ή προσπαθούσατε επίμονα να μάθετε την αλήθεια; Πάντα υπήρχε μια αντίδραση. Το ίδιο συμβαίνει σε έναν άντρα όταν του τηλεφωνείς κάθε μισή ώρα και μαθαίνεις τι έκανε στο μεσημεριανό του διάλειμμα. Ένας τέτοιος έλεγχος μπορεί να πνίξει μια σχέση!

Επιπλέον, αν αρχίσετε να ελέγχετε το τηλέφωνο, τις τσέπες του κ.λπ., θα σταματήσει να σας εμπιστεύεται και η επιστροφή στην προηγούμενη σχέση θα είναι πολύ δύσκολη και στις περισσότερες περιπτώσεις αδύνατη.

Μην βάζετε τελεσίγραφα

Στους άντρες δεν αρέσει όταν οι γυναίκες τους οδηγούν σε ορισμένα όρια, τους βάζουν τελεσίγραφα και τους ζητούν να κάνουν μια επιλογή: «Πρέπει να διαλέξεις! Ή θα πάμε στη μητέρα μου, ή δεν θα σου μιλήσω!». Δεν πρέπει να το κάνετε αυτό στην οικογενειακή ζωή, διαφορετικά ο άντρας αργά ή γρήγορα θα πρέπει να κάνει μια επιλογή, αλλά όχι υπέρ σας.

Μην δίνετε εντολές

Οι γυναίκες παραπονιούνται στους φίλους τους: «Το δικό μου συμπεριφέρεται σαν στρώμα». Τις περισσότερες φορές όμως, ο λόγος δεν βρίσκεται σε εκείνον, αλλά σε εσάς. Πόσο συχνά διατάζεις: «Σου έγραψα μια λίστα, πρέπει να την εκπληρώσεις, πρέπει να κάνεις ό,τι σου ζητάω!» Να είστε σίγουροι ότι οι άνδρες θα ακολουθήσουν τις εντολές σας, αλλά μην παραπονιέστε για την έλλειψη ανεξαρτησίας του ως αποτέλεσμα. Υπάρχει ένα άλλο αποτέλεσμα: ο άντρας θα ακολουθήσει τις «οδηγίες» σας για ένα μήνα. Και τότε αποφασίζει να πάει εκεί που τον καταλαβαίνουν περισσότερο.

Μην απομακρύνετε τους καβγάδες από τη δημόσια θέα

Συχνά φαίνεται ότι ο νόμος της κακίας κυβερνά τη ζωή μας. Αλλά στις οικογενειακές σχέσεις, δεν πρέπει ποτέ να απομακρύνετε τους καβγάδες από τη δημόσια θέα και να πείτε σε έναν τυχαίο σύντροφο για τα προβλήματα στο ζευγάρι σας. Άλλωστε, ένας τυχαίος σύντροφος μπορεί να αποδειχθεί καθόλου τυχαίος, αλλά, για παράδειγμα, ένας συνάδελφος του συζύγου σας ή ακόμα και ένας μακρινός συγγενής.

Αλλά αυτό δεν είναι τόσο τρομακτικό - το τρομακτικό είναι ότι "εκθέτετε" τη σχέση σας σε έναν άγνωστο και εσείς οι ίδιοι σπάτε την ενεργητική σύνδεση στη σχέση, αφήνοντας ένα τρίτο άτομο να μπει σε αυτήν.

Μην λέτε γλυκά ψέματα

Μην νομίζετε ότι ένα γλυκό ψέμα θα είναι καλύτερο από την πικρή αλήθεια. Άλλωστε, ο χρόνος θα περάσει, και όλοι θα την αναγνωρίσουν, αλλά η εμπιστοσύνη θα κλονιστεί. Θυμηθείτε, δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως ένα λευκό ψέμα. Οποιαδήποτε αλήθεια μπορεί να γίνει κατανοητή αν δηλωθεί ευθέως.

Επίπληξη μπροστά σε φίλους

Είναι πολύ ταπεινωτικό για έναν άντρα όταν μια γυναίκα τον κατηγορεί μπροστά στους φίλους του. Πρώτον, η γνώμη των συντρόφων του για αυτόν αλλάζει και, δεύτερον, είναι απλώς άσχημο να μετατρέπεις όλα τα προβλήματά σου προς τα έξω. Αν έχετε κάτι να του πείτε, κάντε το ένας προς έναν.

Μην δείχνετε υποστήριξη

Όλοι γνωρίζουν ότι μια γυναίκα μπορεί να εμπνεύσει έναν άντρα για μεγάλα επιτεύγματα. Φαντάσου, δεν κατάφερε να καρφώσει το ράφι και του είπες: «Είσαι τόσο αχειροποίητος, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα». Είναι απίθανο μετά από αυτά τα λόγια να έχει ακόμα την επιθυμία να τελειώσει αυτό που ξεκίνησε. . Τώρα η δεύτερη επιλογή: «Είναι εντάξει. Ασε με να σε βοηθήσω. Γενικά γιατί χρειαζόμαστε αυτό το ράφι, τελικά ζήσαμε 2 χρόνια χωρίς αυτό.» Νιώθεις τη διαφορά; Είναι πολύ σημαντικό για έναν άντρα να καταλάβει από την πλευρά μιας γυναίκας και να είναι πρόθυμος να τον δεχτεί ακόμα και με κάποιες ελλείψεις.

Επικρίνετε την οικογένεια ενός άνδρα

Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο να αντισταθείς στην κριτική της πεθεράς σου - «δεν ξέρει να μαγειρεύει μόνη της, αλλά προσπαθεί να μου δώσει συμβουλές». Όσο περίεργοι κι αν είναι οι συγγενείς του, είναι η οικογένειά του. Είναι δυσάρεστο για έναν άντρα να σας ακούει να κάνετε «κομπλιμέντα» σε κοντινούς του ανθρώπους. Η καλύτερη απόφαση είναι απλά να μην πείτε τίποτα και να κρατήσετε τη γνώμη σας για τον εαυτό σας.

Σιγά τα προβλήματα

Συχνά δεν μπορούμε να βρούμε τις κατάλληλες λέξεις για να μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας. Νομίζουμε ότι μπορούμε να το καταλάβουμε μόνοι μας. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να συσσωρεύονται προβλήματα, να σιωπάμε, να μεγαλώνουν οι παρεξηγήσεις, που μπορεί να τελειώσουν λυπηρά για το ζευγάρι.

Το να μιλάς για προβλήματα δεν σημαίνει να κατηγορείς και να κάνεις μπελάδες. Αρκεί να καθίσεις έναν άντρα απέναντί σου και να του πεις τι σε ενοχλεί και, ίσως, ποιες λύσεις υπάρχουν.

Θυμηθείτε τα λάθη του παρελθόντος

Ένα άτομο έχει σχεδιαστεί έτσι· θυμάται κάτι κακό περισσότερο από κάτι καλό. Επιπλέον, έχουμε συνηθίσει να σέρνουμε όλα τα λάθη του παρελθόντος σαν αφόρητο βάρος. Δεν δίνουμε καν στον εαυτό μας την ευκαιρία να τα ξεχάσουμε. Τα χρειαζόμασταν όμως για να βγάλουμε συμπεράσματα και να αποκτήσουμε ανεκτίμητη εμπειρία ζωής και όχι για να επιστρέφουμε συνεχώς στο παρελθόν με λόγια: «Θυμάστε τι κάνατε τον Ιούνιο του 2010; Ένιωσα πολύ δυσάρεστα τότε». Για να μην διαταράξετε την αρμονία στις σχέσεις, δεν πρέπει να θυμάστε λάθη του παρελθόντος.

Αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε αυτά τα 15 πράγματα; Σημειώστε αυτές που κάνετε συχνά στις οικογενειακές σας σχέσεις και σκεφτείτε, μήπως ήρθε η ώρα για δραστικές αλλαγές; Σας ευχόμαστε μόνο αμοιβαία κατανόηση και οικογενειακή αρμονία!

Αν κόκκους σιταριού, πέφτοντας στο έδαφος,
δεν πεθαίνει, τότε μόνο ένας θα μείνει
(Ιωάννης 12:24)

Οι μοναχοί πρέπει να γράφουν για τον πρώτο δρόμο της σωτηρίας - τον μοναχικό, και το κάνουν. Πολλά έχουν ειπωθεί για τον δεύτερο δρόμο - την οικογενειακή ζωή, και πιστεύω ότι θα ειπωθούν ακόμη περισσότερα. Αυτό είναι καταπληκτικό. «Κάθε βάτραχος υμνεί τον δικό του βάλτο», έτσι ένας ολοκληρωμένος, πραγματικός μοναχός θα δοξάσει και θα υμνήσει τον μοναχισμό, και ένα άτομο ευτυχισμένο στην οικογενειακή ζωή θα τραβήξει την κουβέρτα πάνω του και θα μιλήσει για τις χαρές και τις λύπες, τους κόπους και τις νίκες του. Όπως λένε, στον καθένα τον δικό του.

Υπάρχουν όμως και εκείνοι ανάμεσά μας που δεν μπόρεσαν να παντρευτούν και σαφώς δεν ανταποκρίνονται στη μοναστική ζωή - τους λείπει η πνευματική δύναμη. Και σήμερα ο λόγος μου είναι προς αυτούς - τους άγαμους και μοναχικούς. Και μεταξύ αυτών, η πλειοψηφία είναι γυναίκες. Έκανα μέντορα στους άντρες την τελευταία φορά. Επιτρέψτε μου να συνοψίσω εν συντομία και να σας υπενθυμίσω: «Άνδρες, αγαπάτε τις γυναίκες σας» (Εφεσ. 5:25) και δεν θα είστε μακριά από τη Βασιλεία των Ουρανών. Οι σύζυγοι ανυπομονούν για την αντρική προσοχή και τα καλά σας λόγια! Σταματήστε να πίνετε μπύρα και να κάθεστε στον υπολογιστή για ώρες, να περνάτε τα Σαββατοκύριακα στο γυμναστήριο ή να συζητάτε ποδοσφαιρικούς αγώνες με φίλους στα μπάνια. Φροντίστε την κύρια υπόθεση της ζωής - τη φροντίδα της οικογένειάς σας και την ανατροφή των παιδιών. Μη μετατρέπεις τη γυναίκα σου σε «αχυρή χήρα» όσο ο άντρας της είναι ζωντανός. Μια γυναίκα χρειάζεται τον άντρα της, τον πατέρα των παιδιών της, τον τροφοδότη και τον φύλακα του σπιτιού και της εστίας της.

Και αν μια γυναίκα μείνει μόνη, τότε πώς μπορεί να ζήσει για να μην γαντζωθεί στα αντικαταθλιπτικά, και να μην κλαίει τη νύχτα θαμμένη στο μαξιλάρι της; Το πρόβλημα της γυναικείας μοναξιάς ήταν πάντα εκεί. Υπήρχαν χειρότερες εποχές, για παράδειγμα μετά τον πόλεμο. Ο M. Sholokhov στο μυθιστόρημά του «Quiet Don» περιγράφει τον εσωτερικό πόνο στην καρδιά και ψυχική αγωνίαμιας γυναίκας που έχασε τον άντρα της στον πόλεμο:

«Σκίσε, καλή μου, τον γιακά του τελευταίου σου πουκαμίσου... δάγκωσε τα δαγκωμένα σου χείλη μέχρι να αιμορραγήσουν, σπάσε τα χέρια σου ακρωτηριασμένα από τη δουλειά... Το σπίτι σου δεν έχει αφέντη, δεν έχεις άντρα, τα παιδιά σου δεν έχουν πατέρα, και να θυμάσαι ότι κανείς δεν θα σε χαϊδέψει, ούτε τα ορφανά σου, κανείς δεν θα σε γλιτώσει από την σπασμωδική δουλειά και τη φτώχεια, κανείς δεν θα πιέζει το κεφάλι σου στο στήθος τη νύχτα όταν πέσεις, τσακισμένος από την κούραση, και κανείς δεν θα σου πει, όπως είπε κάποτε: «Μην ανησυχείς, Ανίσκα! Θα ζήσουμε!»

Όσο δύσκολο κι αν ήταν για τις χήρες του στρατιώτη, εξακολουθούσαν να βιώνουν, έστω και για λίγο, τη χαρά της οικογένειας και της μητρότητας. Αλλά σήμερα η κατάσταση είναι εντελώς διαφορετική: όχι μόνο γυναίκα, αλλά και νεαρή όμορφο κορίτσισυχνά κανείς δεν το χρειάζεται. Πιο συγκεκριμένα, χρειάζεται, αλλά μόνο για την αμαρτία, να χρησιμοποιηθεί, να σκουπίσει τα πόδια τους και να πεταχτεί έξω σαν αδέσποτο σκυλί.

Μπροστά στα μάτια μου, περίπου 10 ενδιαφέροντα, μορφωμένα, όμορφα κορίτσια μεγάλωσαν στην εκκλησία μας. Είναι όλοι διαφορετικοί, ανάμεσά τους υπάρχουν υποψήφιοι επιστημών και απόφοιτοι ωδείων, με τη δική τους στέγη και καλές δουλειές, φιλόλογοι και δικηγόροι, μοσχοβιάτες με αυτοπεποίθηση και «μαυρομύτες Κοζάκοι», ξανθιές και μελαχρινές. Αλλά με τέτοια ποικιλομορφία διαφορών, τους ενώνει ένας κοινός θλιβερός παρονομαστής - η μοναξιά. Είναι ξεκάθαρο ότι πρόκειται για ήδη υπερήλικες νύφες. Επικοινωνώ συνεχώς μαζί τους και στα μάτια τους διακρίνω πάντα την αθάνατη επιθυμία οποιασδήποτε γυναίκας να κάνει οικογένεια και συχνά βγαίνει η ερώτηση από το στόμα μου: «Γιατί είμαι ακόμα μόνη;»

Οποιαδήποτε πριν τον γάμο κανονικό κορίτσιονειρεύεται τον πρίγκιπά της σε ένα άσπρο άλογο και φαντασιώνεται την οικογενειακή ευτυχία. Και φυσικά το πιστεύει. «Μακάριος είναι αυτός που πιστεύει: έχει ζεστασιά στον κόσμο...» Αλλά η ζωή μας είναι διαφορετική, και δεν είναι συχνά που τα κοριτσίστικα ειδύλλια εκπληρώνονται στην πράξη. Αυτή είναι η πλευρά του γάμου που θα ήθελα να πω στους ανύπαντρους και μοναχικούς ανθρώπους. Πιστέψτε με, αγαπητοί μου, ότι δεν ξέρετε τα πάντα για την οικογενειακή ευτυχία. Οποιοσδήποτε ιερέας θα πει ότι πολλά κορίτσια βρυχώνται στο αναλόγιο αναζητώντας έναν γαμπρό, αλλά όσοι παντρεύτηκαν κλαίνε ακόμη περισσότερο, αλλά δεν μπορούσαν να πιάσουν το υπέροχο πτηνό, του οποίου το όνομα είναι «ευτυχισμένη οικογένεια»: πέταξε από τα χέρια της, αφήνοντας μόνο το φτερό της - ως υπενθύμιση ανεκπλήρωτων ονείρων και ονείρων. Ίσως ο Κύριος σας έσωσε, ανύπαντρους, από μεγάλες θλίψεις και πικρά δάκρυα, και δεν σας επέτρεψε να πιείτε το φοβερό ποτήρι της μοιχείας ή την αδιαφορία των παιδιών για την ίδια τους τη μητέρα. Φυσικά, χιλιάδες φωνές θα μου φέρουν αμέσως αντίρρηση: «Εξάλλου, δεν έχουν όλοι τέτοιες στενοχώριες! Υπάρχουν ευτυχισμένοι παντρεμένοι». Ναι, φυσικά και υπάρχουν, και με τη χάρη του Θεού είμαι ένας από αυτούς. Θέλεις να είσαι ευτυχισμένος παντρεμένες γυναίκες? Στη συνέχεια περνάμε στις συνιστώσες της οικογενειακής ευτυχίας, τις οποίες δεν γνωρίζουν όλοι. Με μια λέξη, ας αποκαλύψουμε τη «λάθος πλευρά» της οικογενειακής ζωής.

Μια γυναίκα πρέπει να γεννήσει όλα τα παιδιά που ο Θεός ευλογεί να συλλάβουν και να γεννήσουν. ΟΛΟΙ!

Ας ξεκινήσουμε με το πιο σημαντικό πράγμα: μια γυναίκα πρέπει να γεννήσει όλα τα παιδιά που ο Θεός ευλογεί να συλλάβουν και να γεννήσουν. Αυτό γίνεται με καλή συνείδηση και στο πνεύμα του Ευαγγελίου. Ούτε τρεις ούτε πέντε, αλλά ΟΛΟΙ. Αυτή είναι μια σοβαρή, χριστιανική στάση - να αρνηθείτε τον εαυτό σας και να αφοσιωθείτε στην υπηρεσία της οικογένειας και των παιδιών σας μέχρι το τέλος. Άλλωστε μια γυναίκα σώζεται με την τεκνοποίηση. Είσαι έτοιμος για αυτό? Το θέλεις αυτό? Τι γίνεται αν δεν πετύχει και έρθει η απογοήτευση; "Ολα ευτυχισμένες οικογένειεςευτυχισμένος εξίσου» - με αυτά τα λόγια ξεκινάει το μυθιστόρημα του L.N. Η «Άννα Καρένινα» του Τολστόι, μεταφρασμένη στις περισσότερες γλώσσες του κόσμου. Διάβασα προσεκτικά αυτό το έργο δύο φορές και το ξεφύλλισα δεκάδες φορές. Δικαίως το θεωρώ εγχειρίδιο οικογενειακής ζωής. Έτσι, η αρχική, πλέον συναρπαστική φράση ακούγεται όταν περιγράφεται η οικογενειακή ζωή της Daria Alexandrovna (Dolly) και του συζύγου της Stiva Oblonsky. Αγαπά αληθινά τον άντρα της, αλλά αυτός πληρώνει την αγάπη με προδοσίες και ξεφτιλίσματα. Αλλά η Ντόλι γεννά ακόμα παιδιά από αυτόν, ειλικρινά, με καλή συνείδηση, εκπληρώνοντας το γυναικείο, μητρικό της καθήκον. Έχει 6 από αυτούς ζωντανούς, ενώ υπήρχαν και εκείνοι που πέθαναν σε βρεφική ηλικία. Αλλά με ποιο κόστος της έρχεται η χαρά της μητρότητας; Το σκέφτεται αυτό, σκεπτόμενη τη συνομιλία της στο πανδοχείο με την όμορφη «νεαρή γυναίκα» που «απελευθερώθηκε από τον Θεό» με τον θάνατο του παιδιού. Θυμούμενη τον έγγαμο βίο της - 15 χρόνια που πέρασε σε γάμο, η Ντόλι ζήλεψε την ελεύθερη και εύκολη ζωή αυτής της νεαρής ομορφιάς. «Τι συνέβη στη ζωή μου; Εγκυμοσύνη, ναυτία, θαμπάδα του μυαλού, αδιαφορία για όλα και, κυρίως, ασχήμια... Τοκετός, ταλαιπωρία, άσχημη ταλαιπωρία, αυτό της τελευταίας στιγμής... μετά το τάισμα, αυτές οι άγρυπνες νύχτες, αυτοί οι τρομεροί πόνοι... Μετά οι ασθένειες των παιδιών, αυτός ο αιώνιος φόβος. μετά ανατροφή, άσχημες παιδικές κλίσεις, εκπαίδευση... Και πάνω απ' όλα - ο θάνατος αυτών των ίδιων παιδιών».

Ας σημειώσουμε μια σημαντική διαφορά μεταξύ του παρελθόντος και του δικού μας σε σχέση με τον τοκετό. Μόλις πριν από 100 χρόνια, όχι μόνο οι οικογένειες των αγροτών, αλλά και οι βασιλικές οικογένειες είχαν πολλά παιδιά. Ας θυμηθούμε με καλά λόγια την οικογένεια και τα πέντε παιδιά μας τελευταίος αυτοκράτορας. Τότε ήταν αδύνατο να μη γεννήσω. Όλοι γέννησαν. Ποιο είναι το συμπέρασμα; Στο γενικό πλαίσιο, το κατόρθωμα της απόκτησης πολλών παιδιών ήταν καθολικό και επομένως όχι τόσο φωτεινό. Τώρα τι? Πρώτον, μια ολόκληρη βιομηχανία εργάζεται σε ένα έργο που ονομάζεται «ασφαλές σεξ». Οι έφηβοί μας, χρησιμοποιώντας το Διαδίκτυο, ξέρουν κάτι που δεν ήξερα στα 25 μου. Οι σύγχρονοι μη θρησκευόμενοι γονείς μοιράζονται πρόθυμα την πλούσια εμπειρία τους στον έλεγχο των γεννήσεων όταν τα παιδιά τους τους ρωτούν γι' αυτό. Η εκπαίδευση στον τομέα του ασώτου αμαρτήματος έχει επιτύχει εκπληκτική επιτυχία· η ζήτηση για προϊόντα που προστατεύουν από την εγκυμοσύνη αυξάνεται κάθε χρόνο. Τα έσοδα από τη βιομηχανία πορνό και την παραγωγή αντισυλληπτικών είναι συγκρίσιμα με τη διακίνηση ναρκωτικών και τις πωλήσεις όπλων. Με μια λέξη, ο πολυπόθητος στόχος για πολλούς έχει επιτευχθεί: «Να πορνεύεις και να μη γεννάς».

Σήμερα, το να γεννάς όλα τα παιδιά σημαίνει να πας ενάντια στη γενική παρεξήγηση, να γίνεις το talk of the town

Δεύτερον, σήμερα να γεννηθούν όλα τα παιδιά σημαίνει να πάμε ενάντια στη γενική παρεξήγηση. Γίνετε το talk of the town, το κέντρο της αδρανούς περιέργειας. Όχι μόνο ξένοι και μακρινοί άνθρωποι, αλλά και οι δικοί μας, ακόμα και οι πιο κοντινοί και αγαπημένοι μας. Πόσες μαμάδες πήραν τα ανόητα κορίτσια τους για εκτρώσεις! Ξέρω πολλά παραδείγματα. Θυμάμαι την σύγχυση και τα περίεργα βλέμματα των ανθρώπων όταν η μητέρα μου και εγώ περπατούσαμε στο δρόμο με τα πρώτα τέσσερα παιδιά μας... Ο μεγαλύτερος ήταν τότε... 2,5 ετών. Και όταν είχαμε 7 από αυτά, όταν όλη η μεγάλη μας οικογένεια πήγαινε στο μαγαζί, ακούγαμε συχνά μια ερώτηση που μας προσέβαλε όλους: «Είναι όλα τα παιδιά σας;»

Έχοντας γεννήσει όλα τα παιδιά, η οικογένεια σίγουρα θα αντιμετωπίσει πολλές δυσκολίες. Στην πρώτη θέση είναι το στεγαστικό πρόβλημα. Στην οικογένειά μας έχει λυθεί, μάλλον επειδή είμαι παπάς. Πώς είναι να ζεις με έξι παιδιά σε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων στη Μόσχα; Όλα τα προνομιακά προγράμματα καταργούνται σταδιακά και οι τιμές των κατοικιών εξακολουθούν να μην είναι εφικτές. Με μια λέξη, δεν υπάρχουν προοπτικές. Είστε, αγαπητές κυρίες, έτοιμες να ζήσετε με την πεθερά ή τη νεαρή κουνιάδα σας; Φοβάμαι να φανταστώ δύο γυναίκες σε μια κοινή κουζίνα.

Ακούς συνεχώς για την έλλειψη κεφαλαίων σε οικογένειες με δύο παιδιά και δύο εργαζόμενους γονείς. Και αν μια οικογένεια 7-8 ατόμων συντηρείται από έναν τροφοδότη, πώς μπορεί να ζήσει; Μια εργαζόμενη νεαρή ανύπαντρη γυναίκα φροντίζει πλήρως τον εαυτό της και τις ανάγκες της. Όχι τόσο στον γάμο. Όταν μια σύζυγος είναι σε άδεια μητρότητας, χρειάζεται να ταπεινώνεται συνεχώς μπροστά στον άντρα της για να παίρνει χρήματα για έξοδα. Αυτός είναι ο τροφοδότης, κι εσύ είσαι σπάταλος, αν και αγαπημένος, αλλά συνεχής ζητιάνος. Πώς σας φαίνεται αυτή η προοπτική;

Τα σύγχρονα παιδιά αρρωσταίνουν πολύ, το είχαμε σχεδόν όλη την ώρα. Αυτό σημαίνει ένα χρόνο «κουρελιασμένου» ύπνου ανά παιδί, μερικές φορές όχι περισσότερο από 4-5 ώρες την ημέρα. Τώρα πολλαπλασιάστε το έτος με 6 ή 7. Για ένα πείραμα: δοκιμάστε να σηκώνεστε κάθε 2 ώρες τη νύχτα. Και έτσι για μια εβδομάδα, ή καλύτερα δύο, και κατά τη διάρκεια της ημέρας - μην κοιμάστε, αλλά κάντε πράγματα. Κάτι που κανείς δεν θέλει...

Τα παιδιά πρέπει επίσης να εκπαιδεύονται, να εκκλησιάζονται, να διδάσκονται μουσική και ξένες γλώσσες και αργότερα να απομακρυνθούν από τους υπολογιστές και κοινωνικά δίκτυα. Και αυτό, θα πω εκ πείρας, είναι το πιο άχαρο έργο. Ποιος είναι έτοιμος για αυτό;

Εσείς, αγαπητά κορίτσια, γνωρίζετε τη μονοτονία της καθημερινότητας μιας πολύτεκνης οικογένειας; Φαίνεται ότι σήμερα όλα είναι κοντά: πάνες και πλυντήρια, έτοιμες φόρμουλες για παιδικές τροφές και ταμπλέτες με ανόητα κινούμενα σχέδια που χρησιμοποιούνται για να καλύψουν το στόμα των παιδιών που ουρλιάζουν. Κι όμως, κάθε νέα μητέρα λέει ότι της είναι πιο δύσκολο από κάθε άλλη. Το εγχώριο πρόβλημα υπάρχει πραγματικά. Γάντζωσε πολλές γυναίκες στα «ψυχοτρόπα» και τις έκανε ευερέθιστες και υστερικές. Πολλοί άνθρωποι δεν θέλουν να πάνε σπίτι σε αυτή τη μισητή κουζίνα με τα άπλυτα πιάτα και το μπάνιο με ένα σωρό βρώμικα ρούχα. Η σύγχρονη γυναίκα-μητέρα δεν μπορεί να περιμένει μέχρι το τέλος της άδειας μητρότητας για να πάει στη δουλειά. Άλλωστε εκεί, ας είμαστε ειλικρινείς μέχρι τέλους, είναι η σωτηρία της. Δηλώνω εκ πείρας: για πολλές γυναίκες το να κάθονται στο σπίτι είναι μαρτύριο. Αυτό δεν είναι κατάσταση. Οι δουλειές του σπιτιού των γυναικών είναι οι πιο άχαρες, κανείς δεν τις βλέπει, όλοι απλώς τις απαιτούν, δεν θα ακούσετε ποτέ μια ευγενική και στοργική λέξη γι 'αυτήν. Και το πιο σημαντικό, δεν έχει τέλος αυτή η δουλειά. Για πολλά χρόνια θα χρειαστεί να μαγειρεύετε φαγητό, να πλένετε πιάτα, να πλένετε ρούχα και να καθαρίζετε το σπίτι. Είσαι έτοιμος για αυτό?

Εσείς, αγαπητά κορίτσια, δεν θα έχετε την ευκαιρία να φροντίσετε τον εαυτό σας - την εμφάνιση, τη σιλουέτα, τα ρούχα σας. Μια συνηθισμένη πολύτεκνη μητέρα συχνά κοιτάζει με λύπη τις αδύνατες και περιποιημένες γυναίκες, ειδικά τις πλούσιες... Αλλά δεν αφήνουν τα σπα και τα γυμναστήρια. Αυτή η λογική δεν είναι πειστική για κάθε γυναίκα, γιατί όλες θέλουν να είναι όμορφες και αδύνατες. Αλλά τα παιδιά θα μειώσουν πολύ γρήγορα αυτή την ομορφιά και την αρμονία στο μηδέν και ο σύζυγος σίγουρα θα σας το υπενθυμίσει αυτό περισσότερες από μία φορές.

Δεν μπορείτε να σκεφτείτε ότι αυτά τα έργα θα βελτιωθούν από μόνα τους. καλές σχέσειςμε τον σύζυγο. Είναι διαφορετικό για τον καθένα. Εάν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση, τότε αυτό είναι η αξία και το έργο και των δύο συζύγων. Συμβαίνει ότι οι πολύτεκνοι πατέρες αποσύρονται από τη γενική δουλειά, πηγαίνουν στη «ζωή του υπολογιστή» και χαλαρώνουν με ένα ποτήρι αλκοόλ. Μένουν αργά στη δουλειά, σπάνια τηλεφωνούν στο σπίτι, δίνουν εκνευρισμένοι στις γυναίκες τους το περιεχόμενο του πορτοφολιού τους... Πώς μπορεί μια γυναίκα να αισθάνεται ευτυχισμένη μετά από αυτό;

Πώς είναι να παρακολουθείς λατρευτικές εκδηλώσεις με μικρά παιδιά; Πρέπει να προσευχηθείτε και να ακούσετε το κήρυγμα, αλλά πρέπει να κλαίνε δυνατά και να τρέχουν γύρω από το ναό - με μια λέξη, να βασανίζουν τους γονείς τους. Πάντα συμπονώ τους πολύτεκνους πατέρες και μητέρες όταν τους βλέπω στην εκκλησία με τα παιδιά τους. Θα πρέπει να ξεχάσουν την προσεκτική προσευχή και τη στενή επικοινωνία με τον εξομολογητή τους για μεγάλο χρονικό διάστημα. Έτσι, όποιος δεν είναι ακόμη παντρεμένος - εκτιμήστε την ελευθερία σας, απολαύστε τις εκκλησιαστικές υπηρεσίες, επικοινωνήστε περισσότερο με ιερείς, κάντε προσκυνήματα, διαβάστε ενδιαφέροντα βιβλία και άρθρα στην πύλη Pravoslavie.Ru. Στο γάμο, όλα αυτά θα είναι το αγαπημένο σας όνειρο.

Η οικογενειακή ζωή είναι πολλή δουλειά και κατορθώματα. Είναι αλήθεια, όχι πάντα και δεν παρατηρείται από όλους

Μάλλον ήρθε η ώρα να συνοψίσουμε τη συζήτησή μας. Δεν είχα στόχο να τρομάξω κανέναν, να τον ρίξω σε απόγνωση και να τον αποτρέψω από το να παντρευτούν. Ειλικρινά είπα (μόνο σε μικρό βαθμό!) για τη δουλειά σε μια χριστιανική οικογένεια. Ο λόγος μου, όπως πάντα, απευθύνεται σε έντιμους και ειλικρινείς ανθρώπους. Σε αυτούς που δεν τρέχουν από τον Σταυρό τους, αλλά θέλουν να τον σηκώσουν με αξιοπρέπεια. Πιθανότατα ακούμε περισσότερα για μοναστηριακά κατορθώματα και άθλους, αλλά πιστέψτε με, δεν υπάρχουν λιγότερα από αυτά στην οικογενειακή ζωή. Είναι απλά διαφορετικά, παρόμοια όχι με χρυσά νομίσματα, αλλά με ασημένια.

Να σας θυμίσω ότι οι συνομιλητές μου σήμερα ήταν μοναχικοί άνθρωποι. Η ζωή δεν είναι εύκολη για αυτούς, το ξέρω. Ας ξέρουν όμως πώς είναι η ζωή στην οικογένεια. Θυμάμαι πώς μια μέρα ο συμμαθητής μου από την ακαδημία ήρθε να επισκεφτεί τη μητέρα μου και εμένα. Βλέποντας τις κρεμαστές πάνες, το παιδί να κάθεται στο γιογιό και τα βρώμικα πιάτα στην κουζίνα, είπε με νόημα: «Αυτό είναι όλο... Α, μάλλον όχι για μένα». Έγινε ιερέας χωρίς να παντρευτεί ποτέ.

Ας κλείσουμε την κουβέντα μας με τα λόγια του Αποστόλου Παύλου προς όσους θέλουν να κάνουν οικογένεια: «Ακόμα κι αν παντρευτείς, δεν θα αμαρτήσεις. και αν παντρευτεί η κοπέλα, δεν θα αμαρτήσει. Αλλά αυτοί θα έχουν θλίψεις κατά τη σάρκα. αλλά σε λυπάμαι» (Α' Κορ. 7:28). Βλέπετε, αγαπητά κορίτσια: ο ίδιος ο απόστολος λυπάται τους οικογενειακούς ανθρώπους, γνωρίζοντας πόσο δύσκολη είναι η ζωή τους. Μήπως λοιπόν όλα στη ζωή σου δεν είναι τόσο άσχημα; Το κυριότερο είναι να μην αποθαρρύνουμε και, παρ' όλα αυτά, να αγαπάμε τη ζωή με την οποία μας έχει ευλογήσει ο Κύριος.

Αν αυτό το άρθρο υποστήριξε τους ελεύθερους, είμαι πολύ χαρούμενος. Και αν σας στενοχώρησε και σας βύθισε στη θλίψη, τότε φροντίστε να περιμένετε να συνεχιστεί η συζήτηση. Στο δεύτερο μέρος υπόσχομαι να ενθαρρύνω και να παρηγορήσω όλους τους μοναχικούς. Πίστεψέ με: όπως ο Απόστολος Παύλος, λυπάμαι κι εγώ για εσένα. Τα λέμε σύντομα.

(Συνεχίζεται.)