Παιδιά σε διαζύγιο: πώς να βοηθήσετε ένα παιδί. Τι χρειάζεται για να διευκολυνθεί το παιδί να επιβιώσει από ένα διαζύγιο. Φροντίστε τη συναισθηματική σας κατάσταση

Εκατομμύρια παιδιά μεγαλώνουν σε μονογονεϊκές οικογένειες. Ήδη σε τόσο μικρή ηλικία βίωσαν ένα τεράστιο σοκ - το διαζύγιο των γονιών τους.

Σε ένα διαζύγιο, το τρίτο παιδί δεν είναι περιττό

Η νομοθετική πρακτική στη χώρα μας έχει καθιερώσει σχεδόν στο 100% των περιπτώσεων ότι τα παιδιά που χωρίζουν τους γονείς τους παραμένουν με τη μητέρα τους. Ο πατέρας γίνεται «κυριακάτικος μπαμπάς». Η επικοινωνία μεταξύ παιδιών και πατέρων είναι μειωμένη και συχνά σπάνια ή εντελώς απούσα.

Πολλά λέγονται και γράφονται για το πρόβλημα των πολιτισμένων διαζυγίων, για τη δύσκολη ψυχολογική κατάσταση δύο συζύγων που αποφάσισαν να βάλουν τέλος στο γάμο τους. Για σκάνδαλα, δάκρυα, για μοίρασμα περιουσίας. Και κάπου στο τέλος αυτής της λίστας, μεταξύ του κλάματος της μαμάς και του μπαμπά που μοιράζεται το αυτοκίνητο, μιλούν για το ψυχολογικό άγχος του παιδιού.

Τα ανυπεράσπιστα παιδιά μας, για τα οποία η μαμά και ο μπαμπάς ήταν απλώς οι πιο αγαπημένοι και πιστοί άνθρωποι στη γη, ξαφνικά βρίσκονται αντιμέτωποι με την αντίθετη εικόνα - η μαμά και ο μπαμπάς είναι εχθροί. Μια τρομερή, σκληρή δοκιμασία - να διαιρέσεις, να οριοθετήσεις την αγάπη, να κάνεις μια επιλογή, να πάρεις μια πλευρά. Πώς μπορεί ένας μικρός άνθρωπος που έχει μια μεγάλη καρδιά και δύο αγαπημένα πρόσωπα να επιβιώσει από το διαζύγιο των γονιών του;

Παιδιά - ανάμεσα σε δύο φωτιές

Πέρασα και διαζύγιο. Τα παιδιά μου βρέθηκαν παγιδευμένα ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές, χαμένα ανάμεσα στο μίσος δύο ανθρώπων και αποδείχτηκαν «δεν ήταν παράταιρα» σε οικογενειακά σκάνδαλα.

Μετά το διαζύγιο, τα παιδιά έμειναν μαζί μου. Με παρακολουθούσαν σιωπηλά από τη γωνία και έκλαιγαν ήσυχα.

ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ.

Αγαπούσαν και τη μαμά και τον μπαμπά. Και τώρα πρέπει να κάνουν μια επιλογή - ποιοι πρέπει να είναι; Φυσικά για τη μαμά γιατί μένουμε μαζί... Ο μπαμπάς είναι εχθρός; Πώς μπορεί αυτό να είναι? Αγαπούν τον μπαμπά, αλλά η μαμά πλέον τον μισεί.

Κατάλαβα πώς βιώνουν τα παιδιά το διαζύγιο των γονιών τους τη στιγμή που η κόρη μου μου είπε τι συνέβη στο νέο νηπιαγωγείο. Τα παιδιά άρχισαν να τη ρωτούν ποια είναι, πώς τη λένε, ποιος ήταν ο πατέρας και η μητέρα της. Και η κόρη μου είπε στα παιδιά ότι δεν είχε μπαμπά. Ενώ το έλεγε αυτό, με κοίταξε με τέτοιο πόνο που με κυρίευσε φρίκη. Το κορίτσι μου πάτησε την καρδιά της λέγοντας αυτό. Ήθελε να είναι στο πλευρό μου, αλλά δεν ήξερε ότι για αυτό δεν έπρεπε να «θάψει» τον μπαμπά.

Πώς να εξηγήσετε το διαζύγιο των γονιών σας στο παιδί σας

Συνειδητοποίησα ότι χρειαζόταν μια σοβαρή ενήλικη συζήτηση με ένα μικρό άτομο. Για το τι μας συνέβη, γιατί ζούμε χωρίς μπαμπά. Κάντε το όσο πιο αληθινά γίνεται, αλλά προσεκτικά. Εξηγήστε τους νέους κανόνες ζωής, την κατανομή των ρόλων, εκφράστε ξεκάθαρα και ξεκάθαρα τη θέση σας στη νέα κατάσταση. Παρά την παιδική ηλικία.

Το πιο σημαντικό πράγμα για την κόρη μου ήταν να ακούσει από εμένα ότι έχει μπαμπά. Ότι δεν πέθανε και δεν την παράτησε. Συνεχίζει να την αγαπά όπως πριν. Η σχέση μας με τον μπαμπά έχει αλλάξει, αλλά η σχέση της με τον μπαμπά δεν έχει αλλάξει. «Ο μπαμπάς μου κι εγώ αποφασίσαμε να μη μείνουμε μαζί. Αλλά εξακολουθούμε να είμαστε η μαμά και ο μπαμπάς σου και σε αγαπάμε και οι δύο όσο ποτέ. Και πάντα έτσι θα είναι. Θα δεις τον μπαμπά όσο θέλεις. Δεν θα είμαι ποτέ αντίθετος».

Αν μπορούσες να δεις την αντίδρασή της! Έχει σηκωθεί. Το πρόσωπό της μεταμορφώθηκε, έγινε χαρούμενο και με μεγάλη αγάπη ρίχτηκε στο λαιμό μου. Κατάλαβα ότι είχα αφαιρέσει μια τεράστια πέτρα από την ψυχή της. Μια πέτρα ενοχής χωρίς ενοχές. Για την επιλογή ανάμεσα σε δύο αγαπημένες καρδιές.

Μιλήστε στα παιδιά σας για το διαζύγιο

Στη συνέχεια, σε διάστημα ενός μήνα, μίλησα με τα παιδιά αρκετές φορές για το θέμα του διαζυγίου, γιατί ένιωσα πόσο πολύ είχε κοπεί το έδαφος από κάτω τους. Είναι μπερδεμένοι και δεν ξέρουν πώς να συνεχίσουν να ζουν.

Ήρεμα και θετικά, τους ζωγράφισα μια νέα εικόνα του κόσμου, όπου πηγαίνουν σε ένα νέο νηπιαγωγείο, θα πάνε σύντομα σε ένα νέο σχολείο, όπου έχουν νέους φίλους, νέα πράγματα να κάνουν, αλλά οι σχέσεις τους με τη μαμά και τον μπαμπά παραμένουν αμετάβλητες . Η μαμά είναι πάντα εκεί. Ο μπαμπάς απέχει μόνο ένα τηλεφώνημα, οι συναντήσεις μαζί του είναι γεμάτες με κάποιες εκδηλώσεις και πολιτιστικές εκδηλώσεις.

Δεν απέφευγα το όνομα του πατέρα μου στις συζητήσεις. Στην αρχή ένιωσα τον πόνο τους με αυτά τα λόγια, γιατί ζούσαμε όλοι μαζί, και τώρα ο μπαμπάς έφυγε. Μετά από ένα ή δύο μήνες, ο πόνος σταδιακά εξαφανίστηκε και η εικόνα του πατέρα έπαψε να συνδέεται με απώλεια και τραγωδία. Η αναφορά του έγινε μάλλον ευχάριστη. Στην αρχή μιλούσαν για αυτόν με προσοχή, βλέποντας πώς αντέδρασα. Προσπάθησα να αντιδράσω χωρίς εχθρότητα, ακόμη και με καλοσύνη, αν και ήταν δύσκολο στην καρδιά μου.

Είναι δύσκολο να μιλήσεις και να γράψεις για το τι συμβαίνει στην ψυχή μιας προσβεβλημένης γυναίκας που μόλις πέρασε από διαζύγιο. Ο καθένας είναι δυστυχισμένος με διαφορετικούς τρόπους, όπως έγραψε ο Λέων Τολστόι. Η προσωπική μου στάση απέναντι στον πρώην σύζυγό μου ήταν τέτοια που αν δεν υπήρχαν τα παιδιά, θα είχα αλλάξει τον αριθμό τηλεφώνου μου και θα τον είχα αποκόψει εντελώς από τη ζωή μου. Η πρώτη συναισθηματική αντίδραση ήταν ακριβώς αυτή - ξεχάστε.

Τα παιδιά δεν έχουν καμία σχέση με αυτό!

Αλλά πρέπει να γνωρίζετε πόσο μεγάλος είναι ο αντίκτυπος του διαζυγίου των γονέων στα παιδιά. Η διακοπή της σχέσης με τον πατέρα τους μπορεί να έχει σοβαρό αντίκτυπο στην ψυχολογική τους κατάσταση και, στο μέλλον, να ασκήσει αρνητική πίεση στην εξέλιξη του μέλλοντός τους. Πώς είναι να ξέρεις ότι δεν υπάρχει μπαμπάς σε καμία μορφή - ούτε μόνιμος ούτε επισκέπτης;

Πολλοί «σοφοί» ενήλικες με συμβούλεψαν να κόψω τον πρώην σύζυγό μου σαν σκωληκοειδή απόφυση. Δεν μπορούσα και δεν ήθελα να το κάνω αυτό.

Θυμήθηκα τα παρακλητικά μάτια της κόρης μου όταν είπε ότι δεν είχε μπαμπά και συνειδητοποίησα ότι δεν είχα το δικαίωμα να πάρω τον πατέρα της μακριά της.

Να είστε με τα παιδιά σας αυτή τη στιγμή

Η συμβουλή μου σε όλες τις μητέρες που χωρίζουν είναι να μην αφήνουν τα παιδιά τους μόνα τους με αυτό το τρομερό πρόβλημα ενηλίκων. Συχνά, σε εμάς τους ενήλικες φαίνεται ότι τα παιδιά είναι πολύ μικρά για να αποκρυπτογραφήσουν γεγονότα από την ενήλικη ζωή. Αλλά όχι. Ακόμη και ένα παιδί τριών ή τεσσάρων ετών χρειάζεται ήδη διευκρίνιση και θεραπεία. Εάν το παιδί είναι άνω των έξι, είναι ήδη ισότιμο μέλος της οικογένειας που έχει δικαίωμα στην ειλικρίνεια και την εμπιστοσύνη.

Έχω μια άλλη περίπτωση μπροστά στα μάτια μου. Ένας από τους φίλους μου πέρασε κάποτε ένα πολύ οδυνηρό διαζύγιο. Η ίδια βίωσε τεράστιο πόνο και περπάτησε κυριολεκτικά με μια τρύπα στην καρδιά της. Έφυγε με την κόρη της, έντεκα ετών. Και δεν της μίλησε ποτέ, ΠΟΤΕ για το διαζύγιο ή τον πατέρα της.

Το κορίτσι ήταν στο κενό, πληροφοριακό και συναισθηματικό. Ήταν μόνη με αυτή τη θλίψη. Η μαμά έφυγε. Το πρόβλημα «θολώθηκε», χώθηκε «κάτω από την πλίνθο». Δεν μπορώ να την κατηγορήσω· μια γυναίκα σε θλίψη συχνά δεν μπορεί να βοηθήσει. Είναι συντετριμμένη και χρειάζεται στήριξη και η ίδια.

Αλλά, αγαπητές, δυνατές γυναίκες, αν έχετε κουράγιο και δύναμη, μην αφήνετε το παιδί σας μόνο με το σκοτάδι. Κατάλαβε, είναι τρομακτικό όταν καταρρέει ολόκληρος ο ζεστός κόσμος σου και η μητέρα σου κλαίει και σιωπά. Τα παιδιά μετά το διαζύγιο των γονιών τους είναι μικροί σβώλοι που ρίχνονται στο σκοτεινό, εχθρικό λυκόφως.

Μείνετε κοντά και κάντε μαζί θεραπεία αποκατάστασης. Έτσι δεν θα είστε μόνοι. Είναι πιο εύκολο έτσι.

Δημιουργώ νέα ζωή, Κάνε νέους φίλους. Συνεχίστε την παλιά επικοινωνία. Ψάξτε για ευχάριστα συναισθήματα, μην μαγειρεύετε σε ένα καζάνι συναισθημάτων.

Πηγαίνετε στο παγοδρόμιο, στον κινηματογράφο, λάβετε μέρος σε αγώνες.

Το κύριο πράγμα είναι ότι είστε μαζί. Και δεν υπάρχει μοναξιά, ούτε εσύ ούτε το παιδί σου.

Κράτα τη φωτεινή εικόνα του πατέρα σου

Και μια ακόμη σημαντική λεπτομέρεια. Πώς μιλάμε στα παιδιά για τον πατέρα τους. Ό,τι κι αν είναι, μην πείτε ποτέ τίποτα κακό για αυτόν. Ακόμα κι αν σας φαίνεται άδικο ότι τα παιδιά αγαπούν ανιδιοτελώς αυτόν τον ανάξιο άνθρωπο, μην το κάνετε. Για χάρη της ψυχολογικής υγείας των παιδιών και στη μνήμη της δικής σας προηγούμενης αγάπης. Δεν είναι μόνο ότι διάλεξες αυτόν τον άντρα για σύζυγό σου και έκανες παιδιά μαζί του; Υπήρχε κάτι καλό σε αυτό;

Τώρα φαντάσου ότι είσαι παιδί και σου λένε ότι ο μπαμπάς σου είναι πολύ κακός άνθρωπος. Αλλά τον αγαπάς, ό,τι κι αν γίνει. Λυπήσου την εύθραυστη ψυχή, μην της κάνεις επιπλέον πληγές. Ας παραμείνει φωτεινή η εικόνα του πατέρα. Υπάρχουν ακόμη πολλές προκλήσεις για τα παιδιά μας. Ας το αναβάλουμε για αργότερα, γιατί μπορούμε να το κάνουμε...

Τα παιδιά χρειάζονται επικοινωνία με τον πατέρα τους

Συχνά ο γονικός εγωισμός ψιθυρίζει ακριβώς το αντίθετο. Προσβεβλημένες χωρισμένες γυναίκες ρίχνουν λάσπη στους πρώην συζύγους τους μπροστά στα παιδιά τους, τους κατηγορούν ότι τους μοιάζουν (με την κακή έννοια) και κάνουν πολλά ακόμη τερατώδη πράγματα. Ένα από αυτά είναι ότι δεν τους επιτρέπεται να βλέπονται.

Εν μέρει, καταλαβαίνω αυτές τις γυναίκες. Κάποτε, είχα επίσης σκέψεις ότι ο πρώην σύζυγός μου δεν άξιζε να δει τα παιδιά, ότι μπορούσε με κάποιο τρόπο να τα επηρεάσει, ότι ο ίδιος ήταν αναξιόπιστος και ήταν ριψοκίνδυνο να αφήσω τα παιδιά μαζί του. Τελικά χωρίσαμε για κάποιο λόγο; Είναι ζεστό. Αρκετά. Έφτασε σε σημείο βρασμού με αυτόν τον άνθρωπο.

Πότε θα περάσει οξεία περίοδοςρήξη, είναι απαραίτητο να συζητηθεί με πρώην σύζυγοςτο θέμα της από κοινού ανατροφής των παιδιών.

Εάν ο πρώην σύζυγός σας δεν είναι τελείως απατεώνας ή εγκληματίας, μην απαγορεύετε στα παιδιά σας να επικοινωνούν μαζί του. Πρέπει να εσωτερικεύσουν ότι έχουν και τους δύο γονείς.

Δεν εγκαταλείφθηκαν. Είναι αγαπημένοι.

Ίσως αυτό να αυξήσει το μητρικό άγχος και να παρατείνει ψυχική αγωνία, αλλά αυτό είναι πολύ σημαντικό για τα παιδιά. Για να υπάρχει μπαμπάς! Ίσως μία φορά το μήνα, ακόμη και μία φορά το εξάμηνο, αλλά ΗΤΑΝ.

Παρακολουθήστε αυτές τις συναντήσεις, παρακολουθήστε τις εάν ανησυχείτε. Μείνε κοντά. Ας γίνουν όμως αυτές οι συναντήσεις.

Αφήστε τα παιδιά να μεγαλώσουν με αυτοπεποίθηση

Τότε θα μεγαλώσουν και θα γίνουν ενήλικες με αυτοπεποίθηση. Και θα πουν κάπως έτσι: «Οι γονείς μου είχαν χωρίσει. Πάντα όμως επικοινωνούσα με τον πατέρα μου. Πήγαμε στις ταινίες. Ήξερα ότι ο πατέρας μου με αγαπούσε. Υπήρξαν πολλές ευχάριστες στιγμές στη ζωή μου που σχετίζονται με τον μπαμπά μου».

Ας είναι.

Συμφωνώ ακόμη και να υπενθυμίσω στον μπαμπά, έναν άτυχο πατέρα, για τα γενέθλια των παιδιών, να τον προσκαλέσω ο ίδιος στα μαθητικά παιδιά, για να ξεκινήσω τις συναντήσεις τους.

Πώς να προετοιμάσετε ένα παιδί για ένα γονικό διαζύγιο εάν δεν έχει ακόμη πραγματοποιηθεί;

Αυτό είναι δυνατό εάν το διαζύγιο είναι «πολιτισμένο». Σε μια ζεστή ατμόσφαιρα, η μαμά και ο μπαμπάς λένε στο παιδί ότι κάτι θα αλλάξει σύντομα στην κοινή τους ζωή. Αλλά το πιο σημαντικό πράγμα θα παραμείνει αμετάβλητο - και οι δύο γονείς τον αγαπούν όπως πριν. Ίσως τέτοιες συζητήσεις πρέπει να γίνουν πολλές φορές.

Το καθήκον σας είναι να ηρεμήσετε το μωρό την παραμονή των αλλαγών, να του ενσταλάξετε εμπιστοσύνη στον εαυτό του και στην αγάπη των γονιών του. Αυτή τη στιγμή οι γονείς θα πρέπει να δείξουν ευαισθησία και διακριτικότητα και να το προστατέψουν όσο το δυνατόν περισσότερο από διαφωνίες και αναμετρήσεις.

Δύο σύζυγοι πρέπει να έχουν κατά νου μια πολύ σημαντική σκέψη - δεν φταίει το παιδί που δύο ενήλικες δεν μπόρεσαν να σώσουν την οικογένεια. Το διαζύγιο των γονιών και η μοίρα των παιδιών συνδέονται μεταξύ τους. Το καθήκον της μαμάς και του μπαμπά είναι να διασφαλίσουν ότι ο πόνος από αυτό είναι ελάχιστος.

Η ψυχολογική κατάσταση του παιδιού εξαρτάται από την ψυχολογική κατάσταση της μητέρας

Έχετε παρατηρήσει πώς αντιδρούν τα παιδιά στη νευρική μας κατάσταση; Αν η μητέρα είναι ευδιάθετη, το παιδί είναι ήρεμο και χαρούμενο. Εάν η μητέρα είναι ανήσυχη και κλαίει συνεχώς, αυτό έχει καταθλιπτική επίδραση στο μωρό. Τα παιδιά διαβάζουν ξεκάθαρα την εσωτερική μας κατάσταση.

Αυτό φέρει ευθύνη σε εμάς τις μητέρες. Εδώ είναι ένας άλλος καλός λόγος για να βγείτε από την κατάθλιψη όσο το δυνατόν γρηγορότερα.

Το διαζύγιο δεν είναι μόνο το τέλος μιας προηγούμενης ζωής, αλλά και η αρχή μιας νέας. Και σε αυτή τη νέα ζωή, πολλά άλλα καλά πράγματα θα συμβούν σε εσάς και τα παιδιά σας.

Πολλοί άνθρωποι λένε για τις οικογένειες μετά από ένα διαζύγιο: «Έμεινα μόνος με ένα παιδί (ή παιδιά).»

Αλλά αυτή είναι επίσης μια οικογένεια - το βράδυ, μητέρα και παιδί, ή μητέρα και παιδιά, μαζεύονται στο τραπέζι. Επικοινωνούν, μερικές φορές μαλώνουν, αγαπιούνται. Μαγειρεύουν στην ίδια κατσαρόλα, έχουν κοινά ενδιαφέροντα και κοινό τρόπο ζωής.

Όλα είναι σαν όλους τους άλλους.

Και βάλτο στη μύτη σου!

Το διαζύγιο σε μια οικογένεια με παιδιά είναι μια τεράστια συναισθηματική τραγωδία τόσο για ενήλικες γονείς όσο και για ανηλίκους. Επιπλέον, το παιδί, ως αναπτυσσόμενη προσωπικότητα, εκτίθεται στον κίνδυνο ψυχολογικών προβλημάτων σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό. Στην επιστήμη υπάρχει ένας ειδικός όρος, η λεγόμενη κρίση μετά το διαζύγιο.

Τα παιδιά συχνά κατηγορούν τον εαυτό τους για την αποτυχία του γάμου των γονιών τους.

Οι γονείς πρέπει να σκεφτούν τις πράξεις τους πολύ προσεκτικά και υπεύθυνα εάν είναι αδύνατο να σωθεί η οικογένεια, προκειμένου να αποφευχθούν τρομερές συνέπειες για τα δικά τους παιδιά. Είναι απίθανο να αποφευχθούν εμπειρίες, αλλά η μείωση της έντασής τους και η εξομάλυνση των συνεπειών είναι ένα απολύτως εφικτό έργο. Η σοβαρότητα της κρίσης μετά το διαζύγιο εξαρτάται πρωτίστως από το πώς είναι δομημένη η συμπεριφορά των γονέων.

Επίσης, μεγάλη επιρροή έχουν τα ψυχολογικά και προσωπικά χαρακτηριστικά των παιδιών, η ηλικία, το φύλο και ο βαθμός προσκόλλησης σε κάθε γονιό. Πρέπει να καταλάβετε ότι κάθε άνθρωπος χτίζει τη ζωή του με βάση τη συσσωρευμένη εμπειρία· η οικογένεια και οι γονείς είναι το κύριο παράδειγμα για τα παιδιά. Το διαζύγιο θα έχει πολύ ισχυρό αντίκτυπο στην κοσμοθεωρία και τη στάση ζωής των παιδιών, ειδικά για τα αγόρια.

Όσο μεγαλύτερος είναι ο γιος ή η κόρη, τόσο μεγαλύτερο αντίκτυπο θα έχει η γονική διακοπή της προηγούμενης σχέσης. Στην περίπτωση του διαζυγίου, αξίζει να λάβετε πολύ σοβαρά υπόψη το ερώτημα - πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να επιβιώσει από το διαζύγιο των γονιών του.

Προβλήματα που αντιμετωπίζουν τα παιδιά

Ένα παιδί που αντιμετωπίζει μια κατάσταση όπου οι γονείς του δεν είναι πλέον μια ευτυχισμένη και στοργική ενωμένη οικογένεια βιώνει σοκ:

• η ζωή του μωρού αλλάζει.
• Η ζωή των γονιών αλλάζει.

Η συνήθης ζωή του αλλάζει απότομα, γεγονός που συμβάλλει σε αλλαγές στη συμπεριφορά του ίδιου του μωρού. Ένας μεγάλος κίνδυνος είναι η εμφάνιση συναισθημάτων ντροπής για την οικογένειά σας μπροστά στους γύρω γνωστούς σας. Τέτοια παιδιά αποσύρονται και μπορεί να έχουν προβλήματα επικοινωνίας και ακαδημαϊκών επιδόσεων.

Οι ζωές των γονιών αλλάζουν, κάτι που δεν μπορεί παρά να επηρεάσει τις σχέσεις με τα παιδιά. Σε μια εποχή που ένα μωρό, του οποίου ο οικείος παιδικός κόσμος καταρρέει, απαιτεί ιδιαίτερα πολλή γονική προσοχή, αλλά η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι πάντα σε θέση να του δώσουν τη σωστή ποσότητα, γιατί γι 'αυτούς αυτή η κατάσταση είναι επίσης απίθανο να είναι απλή. Ένα συχνό φαινόμενο είναι μια απότομη επιδείνωση της σχέσης των γονέων μεταξύ τους, την οποία το μωρό δεν μπορεί παρά να παρατηρήσει.

Αυτό προκαλεί μεγάλη πίεση στην ψυχή του αναπτυσσόμενου ατόμου. Οι πρώην σύζυγοι βιώνουν σοβαρές εμπειρίες κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου, όταν δεν μπορούν όλοι να δημιουργήσουν επαρκώς τη δική τους γραμμή συμπεριφοράς. Ο γονέας με τον οποίο το παιδί παραμένει να ζει μετά το διαζύγιο (συνήθως η μητέρα) αρχίζει συχνά να επηρεάζει με τη στάση του απέναντι στον δεύτερο σύζυγο (αρνητική στάση).

Δείτε επίσης:

Ποιοι είναι οι λόγοι του διαζυγίου μετά τη γέννηση ενός μωρού;

Εδώ το μωρό μπορεί είτε να αποδεχτεί τη θέση της μητέρας και να μισήσει τον πατέρα, είτε να μην αποδεχτεί τη θέση της, κάτι που οδηγεί σε απομόνωση και παρεξήγηση στη σχέση με τον γονέα με τον οποίο περνά τον περισσότερο χρόνο. Στην πρώτη περίπτωση, ένας πατέρας που προσπαθεί να διατηρήσει μια σχέση με τον γιο του (κόρη) αντιμετωπίζεται με έντονη απόρριψη από τον τελευταίο, η οποία σε ορισμένες περιπτώσεις οδηγεί στη διακοπή της επαφής μεταξύ γονέα και παιδιού ή σε επιδείνωση της κατάστασης. συγκρούσεις και προσπαθεί να βρει τους λόγους για όλα όσα συμβαίνουν.

Ούτε η πρώτη ούτε η δεύτερη κατάσταση συμβάλλουν στη βελτίωση και σταθεροποίηση της ψυχολογικής κατάστασης του παιδιού. Στη δεύτερη περίπτωση, οι συνέπειες μπορεί να είναι και καταστροφικές, αφού ο πατέρας μπορεί να αισθάνεται υποστήριξη και να συμβάλλει στην ακόμη μεγαλύτερη επιδείνωση της στάσης απέναντι στη μητέρα που βρίσκεται κοντά. Και στις δύο περιπτώσεις, το παιδί αρχίζει να ανατρέφεται κατώτερα, είτε με μια προκατάληψη της μητρικής επιρροής, είτε με την επιρροή της εξουσίας του πατέρα και την απόρριψη των απόψεων και των πράξεων του δεύτερου γονέα.

Μια πιθανή εξέλιξη των γεγονότων είναι όταν οι γονείς, ανίκανοι να αντιμετωπίσουν τις εμπειρίες τους, αρχίζουν να κατηγορούν τα παιδιά τους για όλα τα προβλήματα. Αυτό μπορεί να συμβεί τόσο ανοιχτά όσο και μέσω έμμεσης κατηγορίας. Οι συναισθηματικές επικρίσεις, οι κατηγορίες και τα προσβλητικά σχόλια που απευθύνονται σε έναν γιο (κόρη) μπορούν να επηρεάσουν πολύ σοβαρά την κατάσταση ενός αναπτυσσόμενου ατόμου, επειδή δεν θα μπορέσει να καταλάβει τους λόγους της ενοχής του, ειδικά αφού δεν υπάρχουν.

Η αχρηστία και το αίσθημα ενοχής σε όλα όσα συμβαίνουν τριγύρω, στο γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς χώρισαν, θα οδηγήσει στη δημιουργία έντονων συμπλεγμάτων ενοχής και χαμηλής αυτοεκτίμησης. Μετά από ένα διαζύγιο, ο καθένας από τους γονείς θα χτίσει μια νέα προσωπική ζωή, η οποία θα οδηγήσει στην εμφάνιση αγνώστων στη ζωή των παιδιών τους. Αυτό μπορεί επίσης να γίνει σοβαρό πρόβλημα για το μωρό. Θα βιώσει ένα αίσθημα μίσους προς τους «απρόσκλητους επισκέπτες στη ζωή του», θα ζηλέψει την παρουσία τους δίπλα στους γονείς του και θα νιώθει άχρηστος.

Προκύπτουν ψυχολογικά προβλήματα στους γονείς. Κάθε διαζύγιο είναι καθαρά ατομικό, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις συνοδεύεται από δύσκολες εμπειρίες τόσο για τον σύζυγο όσο και για τη σύζυγο. Σε αυτή την κατάσταση, οι ενήλικες δεν μπορούν πάντα να αξιολογήσουν επαρκώς τη γύρω πραγματικότητα, η οποία εκδηλώνεται με μειωμένη προσοχή στα παιδιά, ευερεθιστότητα, κόπωση και απάθεια.

Ένα παιδί σε τέτοιες καταστάσεις βλέπει μόνο τις εξωτερικές εκδηλώσεις της τραγωδίας που βιώνει και αξιολογεί τα πάντα στη δική του διεύθυνση. Έχει την εντύπωση ότι οι γονείς του έχουν αρχίσει να τον αγαπούν λιγότερο. Η έλλειψη της κατάλληλης προσοχής μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι θα σχηματίσει λανθασμένες αξιακές ιδέες, θα γίνει κλειστός και ευάλωτος.

Δείτε επίσης:

Πώς να παρέχετε ψυχολογική βοήθεια σε μια γυναίκα κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου

Μειωμένα εκπαιδευτικά στοιχεία στη ζωή των παιδιών. Όταν ένα παιδί μεγαλώνει σε μια ατμόσφαιρα φυσιολογικής, υγιούς και δυνατής οικογένειας, κάθε γονέας εκτελεί ορισμένες εκπαιδευτικές λειτουργίες. Με την κατάρρευση των κανονικών οικογενειακών σχέσεων, το συνηθισμένο σύστημα ανατροφής διαταράσσεται. Ο γονέας με τον οποίο μένει το μωρό να ζει αναλαμβάνει όλες τις εκπαιδευτικές λειτουργίες, αλλά δεν είναι τόσο απλό. Ο εκπαιδευτικός ρόλος τόσο της μητέρας όσο και του πατέρα πρέπει να διατηρηθεί όσο το δυνατόν περισσότερο.

Βοήθεια για παιδιά

Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν όσο το δυνατόν πιο εύκολα τις δύσκολες αλλαγές της ζωής που συνδέονται με το διαζύγιο των γονιών τους;

Δώστε μεγάλη προσοχή στα παιδιά, παρακολουθήστε τη συμπεριφορά και τη διάθεσή τους, προσπαθήστε να συλλάβετε όλες τις αλλαγές στο αρχικό στάδιο για να λάβετε μέτρα για να αποφύγετε τις σοβαρές συνέπειες που σχετίζονται με το διαζύγιο.

Προσπαθήστε πρώτα να ξεκαθαρίσετε τη σχέση μεταξύ των γονέων και να κατανοήσετε την ύψιστη σημασία της ευημερίας των παιδιών. Με βάση αυτό, χτίστε από κοινού ένα μοντέλο συμπεριφοράς και ανατροφής του γιου σας (κόρης). Τόσο ο πρώην σύζυγος όσο και πρώην σύζυγοςπρέπει να καταλάβει ότι για την πλήρη διαμόρφωση μιας υγιούς προσωπικότητας ενός μωρού, χρειάζεται και τους δύο γονείς.

Δεν πρέπει να προσπαθείτε να διατηρήσετε τα χαρακτηριστικά μιας μόνο οικογένειας για να αποφύγετε αρνητικές επιπτώσεις στα παιδιά. Τέτοια μέτρα δεν θα βελτιώσουν τα πράγματα. Όσο κι αν προσπαθούν οι πρώην σύζυγοι, τα φαινόμενα θα παραμένουν εμφανή και δεν θα υπάρχει ευτυχία. Αυτή η κατάσταση θα οδηγήσει στη συσσώρευση δυσαρέσκειας και δυσφορίας και θα προκύψουν συγκρούσεις. Αυτό δεν θα κάνει τα παιδιά πιο χαρούμενα. Βλέποντας πόσο δυστυχισμένοι είναι οι γονείς τους, θα τα πάρουν όλα στη διεύθυνσή τους. Είναι καλύτερα να είστε ευτυχισμένοι γονείς χωριστά και να μεγαλώνετε μαζί ένα παιδί, παρά να δημιουργείτε μια ψεύτικη ιδέα για την ευτυχία σε μια ανύπαρκτη οικογένεια που δεν ωφελεί κανέναν.

Να είστε ειλικρινείς με το παιδί σας. Οι σύζυγοι πρέπει από κοινού να ενημερώσουν το παιδί τους ότι αναγκάζονται να χωρίσουν. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να βρίσκετε λόγους ή δικαιολογίες. Το κύριο πράγμα εδώ είναι να αποφύγετε τα παιδιά να κατανοήσουν την ενοχή τους σε αυτό που συνέβη. Το παιδί πρέπει να κατανοήσει την κατάσταση και να καταλάβει ότι, παρά τις αλλαγές που έχουν συμβεί, οι γονείς του θα το αγαπούν ακόμα. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε ξεκάθαρα ότι, ανεξαρτήτως ηλικίας, τα παιδιά καταλαβαίνουν τα πάντα, αλλά χρειάζονται επικοινωνία και ικανή εξήγηση των γεγονότων που συμβαίνουν.

Δώστε όσο το δυνατόν περισσότερη προσοχή. Και αυτό ισχύει και για τη μαμά και για τον μπαμπά. Μην βάζετε τα δικά σας προβλήματα, δυσκολίες ή ενδιαφέροντα πάνω από τα συμφέροντα της ευημερίας των παιδιών. Αξίζει να προγραμματίσετε να συνεχίσετε να περνάτε χρόνο μαζί, να πηγαίνετε βόλτες, να παρακολουθείτε πολιτιστικές, παιδικές και ψυχαγωγικές εκδηλώσεις. Μην περιορίζετε την επικοινωνία του δεύτερου γονέα, επιτρέψτε του να διαφοροποιήσει τις δυνατότητες να περνάτε χρόνο μαζί, χωρίς να τον περιορίζετε στο να πηγαίνει σε ένα καφέ μία φορά την εβδομάδα.

Περίπου 700 χιλιάδες οικογένειες. Και φυσικά, κάθε διαζύγιο είναι πολύ άγχος. Και για ενήλικες και για παιδιά. Επιπλέον, είναι γνωστό ότι τα παιδιά βιώνουν πολύ πιο έντονα - δεν έχουν πλήρη εικόνα της ατυχίας, λίγη κοινωνική εμπειρία, περισσότερους υποσυνείδητους φόβους και συν ανεπτυγμένη φαντασία. Λοιπόν, πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να αντιμετωπίσει σωστά το διαζύγιο των γονιών του - θα μιλήσουμε για αυτό στο σημερινό επεισόδιο.

Οι περισσότεροι γονείς προσπαθούν να προστατεύσουν το παιδί τους από τα πάθη που μαίνονται στις σχέσεις μεταξύ των συζύγων. Νομίζουν ότι κρύβουν προσεκτικά τα πάντα, αλλά όλα είναι μάταια - το παιδί αισθάνεται από την αρχή ότι κάτι δεν πάει καλά μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά. Και το υποσυνείδητο του παιδιού αντιδρά στο στρες αμέσως - επιθετικότητα, αγένεια προς τους άλλους (συχνά στο σχολείο), εμφανίζονται νευρικά τικ, οι ακαδημαϊκές επιδόσεις μειώνονται . Κατά κανόνα, οι δάσκαλοι είναι οι πρώτοι που παρατηρούν προβλήματα· οι γονείς δεν έχουν χρόνο.

6 τρόποι για να βοηθήσετε το παιδί σας

1. Να είστε ειλικρινείς

Εάν οι άνθρωποι που αγαπάτε στον κόσμο χωρίσουν, είναι αδύνατο να αποφύγετε το ψυχικό τραύμα του παιδιού. Αλλά μπορείτε να μειώσετε το επίπεδο ανησυχίας, για το οποίο αργότερα θα σας ευχαριστήσει. Ειλικρινά παραδεχτείτε στο παιδί σας ότι τα πάντα μεταξύ μαμάς και μπαμπά δεν είναι πια όπως ήταν πριν. Είναι σημαντικό να είστε ειλικρινείς αλλά προσεκτικοί. Μην ξεχνάτε, ένα παιδί δεν είναι ενήλικας!

Πείτε μας τι συνέβη και τι σκοπεύετε να κάνετε στη συνέχεια. Αποδεχτείτε την ευθύνη σας για το διαζύγιο: «Ο μπαμπάς και εγώ φταίμε και οι δύο. Κατά κάποιο τρόπο δεν μπορούσαν να καταλάβουν ο ένας τον άλλον ή να βοηθήσουν. Τώρα δεν είναι πλέον δυνατό να συνδεθεί αυτό που ήταν και είναι αδύνατο να σταματήσει». «Η σχέση μας με τον μπαμπά/μαμά έχει φτάσει σε αδιέξοδο. Θα είναι καλύτερα αν ζούμε χωριστά. Έτσι έγινε. Δεν φταίς εσύ."

2. Αγαπήστε το μωρό σας και πείτε του

Πείτε στο παιδί σας ότι παρόλο που παίρνετε διαζύγιο, εξακολουθείτε να το αγαπάτε. Θα τον φροντίζετε επίσης, θα τον προστατεύετε από τους νταήδες, θα κολλάτε χειροτεχνίες, θα ζωγραφίζετε, θα διαβάζετε βιβλία, θα τον παίρνετε από το νηπιαγωγείο/σχολείο, θα πηγαίνετε στο ζωολογικό κήπο, θα κάνετε βόλτες κ.λπ. Και το πιο σημαντικό, δεν σταματάς ποτέ να είσαι μαμά και μπαμπάς.

3. Μίλα καλά ή τίποτα για τον πρώην σου.

Ανεξάρτητα από το πόσο οδυνηρά σας πλήγωσε ο πρώην σύζυγός σας ή η σύζυγός σας, λυπηθείτε τον ψυχισμό του παιδιού και μην μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονιό. Το παιδί θα τον αγαπά ακόμα, ό,τι κι αν γίνει. Είναι καλύτερα να πούμε, για παράδειγμα, ως εξής: «Ο μπαμπάς έφυγε. Δεν θα είμαστε πια μαζί. Αλλά θα είμαι πάντα ευγνώμων στον μπαμπά που σε έχει».

Αν ένα παιδί ρωτήσει: «Αν ο μπαμπάς/η μαμά είναι καλός, τότε γιατί μας φέρθηκε τόσο άσχημα;», απάντηση: «Αυτός είναι ο μπαμπάς μας/αυτή είναι η μαμά μας»(αποδέξτε το άτομο όπως είναι) ή «Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, μερικές φορές δεν συμφωνούν ως προς τον χαρακτήρα, μερικές φορές η αγάπη ξεθωριάζει».

Το παιδί δεν χρειάζεται να γνωρίζει τον αληθινό λόγο του διαζυγίου. Όταν το παιδί σας γίνει 14 ετών, θα μπορέσει να διαμορφώσει τη δική του στάση απέναντι στο διαζύγιο των γονιών του και θα σας είναι ευγνώμων που βρήκατε τη δύναμη να μην πει άσχημα λόγια για κάποιο κοντινό του πρόσωπο.

4. Μην τιμωρείτε το παιδί σας

Εάν το παιδί σας είναι επιθετικό απέναντί ​​σας: «Εσύ φταις που έφυγε! Αν δεν ήσουν άσχημος/χοντρός/ντυμένος όμορφα/του αγόραζες μπύρα, δεν θα έφευγε!»μην τιμωρήσετε το παιδί σας για αυτό. Μην ξεχνάτε ότι η σκέψη ενός παιδιού είναι πολύ συγκεκριμένη, έχει λίγες γνώσεις και επομένως τα συμπεράσματά του μπορεί να είναι πολύ διαφορετικά. Επιπλέον, τα παιδιά είναι πολύ συναισθηματικά και μέσα σε ένα συναίσθημα μπορείς να πεις οτιδήποτε.

Βοηθήστε το παιδί σας να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα λέγοντας: "Να σταματήσει. Είσαι θυμωμένος/ανησυχημένος/άτομα αυτή τη στιγμή. Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο για σένα. Όταν ηρεμήσεις, εσύ κι εγώ θα συζητήσουμε τα πάντα».

5. Συζητήστε τα προβλήματα με έναν ψυχολόγο, όχι με το παιδί σας.

Πολλοί γονείς ζητούν συνεχώς συμβουλές από τα παιδιά τους, τα επιβαρύνουν με τα δικά τους προβλήματα, επιβαρύνοντας έτσι περαιτέρω την κατάσταση. Αυτό είναι μεγάλο λάθος γιατί το παιδί:

• όχι ενήλικας
• όχι ο ψυχολόγος σου
• έχει τη δική του ζωή, που μερικές φορές είναι επίσης δύσκολο να την αντιμετωπίσεις.

6. Στην ερώτηση: «Πού είναι τώρα ο μπαμπάς/η μαμά;»:

Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει το διαζύγιο των γονιών του

Φυσικά, τα παιδιά θα κάνουν σίγουρα τέτοιες ερωτήσεις. Είναι σημαντικό να απαντάτε σωστά σε ερωτήσεις όπως αυτές για να το κάνετε μην βλάψετε την ευαίσθητη ψυχή του μωρού . Ναι, θέλω να πω στο παιδί μου όλη την αλήθεια: «Ο μπαμπάς μας εγκατέλειψε / πρόδωσε / μας άφησε χωρίς μέσα και τώρα ζει με μια κακή θεία που τον έκλεψε».Μερικοί έρχονται με ιστορίες όπως: «Ο μπαμπάς εργάζεται ως πρόσκοπος, πήγε σε άλλη χώρα»και τα λοιπά.

Ποια από τις δύο απαντήσεις είναι καλύτερη για το μωρό; Φαίνεται να είναι το δεύτερο. Αν το πρώτο, εισάγει το παιδί σε γνωστική ασυμφωνία: «Είναι κακός ο δικός σου μπαμπάς; Πως και έτσι? Τον αγαπώ», τότε δεν υπάρχει τίποτα κακό στο περιεχόμενο του δεύτερου, μόνο ειδύλλιο. Το μόνο μειονέκτημα είναι ότι όταν το παιδί μεγαλώσει και μάθει την αλήθεια, δεν θα μπορεί να σας συγχωρήσει που λέτε ψέματα. Πώς να απαντήσετε σωστά; Αρκεί να πούμε: “Η μαμά/ο μπαμπάς ζει κάπου αλλού”(αν είναι ζωντανός).

Παιδοψυχολόγος Irina Mlodik, PhD στην Ψυχολογίαλέει πώς να προστατεύσετε την ψυχή ενός παιδιού από τις συνέπειες του διαζυγίου των γονιών:

Με ποιον είναι καλύτερο να μείνει ένα παιδί;

Αυτή η ερώτηση βασανίζει όλα τα ζευγάρια που είναι στα πρόθυρα του διαζυγίου . Μέχρι την ηλικία των 12 ετών, το μωρό δένεται περισσότερο με τη μητέρα του και ως εκ τούτου είναι καλύτερο να μείνει μαζί της. Αγόρια άνω των 12 ετών, και είναι αυτή την περίοδο που μεταβατική ηλικία , και τα παιδιά γίνονται λιγότερο διαχειρίσιμα, καλό είναι να το δώσετε στον πατέρα. Σε αυτή την ηλικία, τα αγόρια χρειάζονται πραγματικά ένα σταθερό αρσενικό χέρι.

Έχετε καταλήξει εσείς και ο σύζυγός σας στο συμπέρασμα ότι το διαζύγιο είναι αναπόφευκτο, αλλά υπάρχουν και παιδιά στην οικογένεια εκτός από εσάς; Πώς να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο; Πώς να τον στηρίξετε; Τι πρέπει να περιμένετε; Έχετε ακούσει για την έννοια της παιδικής κρίσης μετά το διαζύγιο; Διαβάστε για όλα αυτά σε αυτό το άρθρο.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να ξέρετε ότι δεν πρέπει να μιλάτε για διαζύγιο με ένα παιδί κάτω των 3 ετών. Σε οποιαδήποτε άλλη ηλικία είναι απαραίτητο. Είναι σημαντικό να σκέφτεστε προσεκτικά την ομιλία και να έχετε επίγνωση ότι αυτή η συζήτηση θα παραμείνει για πάντα στη μνήμη του παιδιού. Οι ψίθυροι και οι διαπραγματεύσεις πίσω από την πλάτη σας είναι χειρότερα από μια ειλικρινή συζήτηση. Τα παιδιά νιώθουν τα πάντα, αλλά κάτω από τέτοιες συνθήκες, το άγχος και ο φόβος θα αυξηθούν πολύ πιο γρήγορα. Λοιπόν, πώς να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο.

1. Πριν μιλήσετε, αφιερώστε χρόνο με το παιδί σας, ρυθμίστε το για αλληλεπίδραση και θετική διάθεση (παίξτε, κάντε μια βόλτα).
2. Η συζήτηση πρέπει να γίνει σε ήρεμη ατμόσφαιρα, σε ήρεμους τόνους.
3. Επιλέξτε μια βολική ώρα και μέρος. Μην μιλάτε επιπόλαια, βιαστικά, δημόσια.
4. Δεν συνιστάται η διεξαγωγή συνομιλίας όταν το παιδί είναι άρρωστο, κουρασμένο ή σε άλλη δυσμενή κατάσταση.
5. Είναι καλό να συζητούν και οι δύο γονείς (με την προϋπόθεση ότι μπορούν να διατηρήσουν σεβασμό και ορθότητα ο ένας προς τον άλλον και προς το παιδί). Εάν οι γονείς είναι εχθρικοί, είναι καλύτερο να κάνει τη συζήτηση ο ένας γονέας.
6. Αρκεί ένα μικρό παιδί να πει απλώς ότι ο μπαμπάς δεν θα μένει πια μαζί σου, αλλά μερικές φορές θα έρχεται να επισκεφτεί και εσύ θα πας στη γιαγιά.
7. Μιλήστε σε ένα μεγαλύτερο παιδί με ειλικρίνεια για την κατάσταση στην οικογένεια, αλλά ταυτόχρονα εστιάζοντας σε ένα ευνοϊκό μέλλον (ακόμα κι αν δεν είστε σίγουροι αυτή τη στιγμή). «Ο μπαμπάς πήγε βόρεια» δεν είναι η καλύτερη διατύπωση. Αργά ή γρήγορα θα πιαστείτε σε ένα ψέμα, το οποίο θα υπονομεύσει την αξιοπιστία σας.
8. Με μια καλή φωνή, περιγράψτε στο παιδί σας τις μελλοντικές προοπτικές για το πώς θα είναι η ζωή σας. Αυτό είναι απαραίτητο για να μειωθεί ο φόβος του για αβεβαιότητα. Απαντήστε σε όλες τις ερωτήσεις. Περιγράψτε πώς και με ποιον θα επικοινωνήσει το παιδί. Θυμηθείτε ότι δεν μιλάτε μόνο για διαζύγιο, αλλά για την ανοικοδόμηση του μόλις κατεστραμμένου κόσμου του παιδιού (δημιουργώντας ένα πλαίσιο).
9. Ανταποκριθείτε κατάλληλα στην αντίδραση του παιδιού σας. Αποδεχτείτε ήρεμα τον θυμό και τα δάκρυα. Χαϊδέψτε τον ή αφήστε τον να είναι μόνος.
10. Ξεκαθαρίστε ότι χωρίζετε ο ένας τον άλλον, αλλά όχι το παιδί. Εάν η επαφή με τον γονέα δεν είναι δυνατή (ο γονέας δεν θέλει), τότε πείτε κάτι σαν «ο μπαμπάς δεν μπορεί να σε συναντήσει τώρα, αλλά σε αγαπάει πολύ».
11. Μιλήστε για τη νέα κοινωνική θέση του παιδιού και της οικογένειας. Εξηγήστε ότι δεν υπάρχει λόγος να ντρέπεστε για αυτό.
12. Αφήστε το παιδί σας να βιώσει και να ζήσει μέσα από τη θλίψη. Δεν χρειάζεται να φαίνεσαι δυνατός.
13. Εάν το παιδί έχει το δικαίωμα να επιλέξει με ποιον θα μείνει, αλλά χρειάζεται βοήθεια, τότε καλέστε έναν ψυχολόγο (χρειάζεστε ένα αντικειμενικό άτομο).
14. Δίνεται ξεχωριστή ψήφος στον γονέα που αποχωρεί. Είναι σημαντικό να πείσετε το παιδί ότι δεν φταίει. Δεν αφήνουν αυτόν ή τη μαμά τους (μπαμπά), είναι απλώς οι περιστάσεις. Αλλά τον αγαπάς πολύ και θα είσαι πάντα σε επαφή. Το τελευταίο πράγμα που θέλεις είναι να φύγεις, αλλά δεν υπάρχει άλλη επιλογή.
15. Και οι δύο γονείς πρέπει να μένουν στο ίδιο νήμα συνομιλίας και γλώσσας.
16. Θυμηθείτε ότι τη στιγμή της συνομιλίας δεν εξηγείτε τον λόγο για τη διαφωνία σας, αλλά μιλάτε για όλη την ανθρωπότητα (το παιδί σας επίσης δεν έχει δημιουργήσει ακόμη οικογένεια).
17. Είναι καλό αν η συζήτηση γίνεται το Σαββατοκύριακο. Ή, την επόμενη μέρα, αφήστε το παιδί σας από το σχολείο (νηπιαγωγείο) για να συνέλθει λίγο το παιδί σας.

Θα πρέπει να καταλάβετε ότι ακόμη και η πιο ικανή συζήτηση δεν θα σας σώσει από περαιτέρω προβλήματα. Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για πιθανούς καυγάδες του παιδιού με τους συνομηλίκους ή εσάς, το πείσμα, την άρνηση των συνηθισμένων δραστηριοτήτων και άλλες κανονιστικές αντιδράσεις.

Σε τέτοιες στιγμές, συμβαίνει συχνά μια «επιστροφή» στην ανάπτυξη. Δηλαδή, για παράδειγμα, ένα παιδί που έμαθε πρόσφατα να χρησιμοποιεί το γιογιό μπορεί να ξεχάσει πώς να το κάνει. Τα μεγαλύτερα παιδιά δείχνουν σημάδια συμπεριφοράς μικρό παιδί. Σημειώνεται επίσης η αυξημένη επαγρύπνηση του παιδιού: είναι όλα τα παιχνίδια στη θέση τους, είναι η μητέρα κοντά;

Θετικοί και αρνητικοί παράγοντες για να ξεπεράσει ένα παιδί το διαζύγιο

Τα παιδιά βιώνουν το διαζύγιο όσο και οι σύζυγοι, αν όχι περισσότερο. Είναι δύσκολο να προβλεφθεί εκ των προτέρων η συγκεκριμένη αντίδραση ενός παιδιού στα νέα ενός διαζυγίου. Εξαρτάται από:

• ηλικία του παιδιού?
• προσωπικά χαρακτηριστικά;
• υποκειμενική αντίληψη των οικογενειακών σχέσεων (ήταν οι γονείς ευτυχισμένοι ή όχι) πριν από το διαζύγιο.
• Η ικανότητα των γονιών να ελέγχουν τα συναισθήματά τους και να δημιουργούν ένα ψυχολογικά υποστηρικτικό και ασφαλές περιβάλλον για το παιδί.

• ο γονέας με τον οποίο παραμένει το παιδί είναι συναισθηματικά σταθερός.
• διατηρείται η δυνατότητα πλήρους επικοινωνίας με τον αναχωρούντα γονέα.
• κυριαρχεί η θετική, τουλάχιστον επαρκής, φύση της σχέσης μεταξύ των πρώην συζύγων.

Πώς επηρεάζει το διαζύγιο ένα παιδί;

Με φόντο το διαζύγιο των γονιών:

• Το 37,7% των παιδιών έχουν μειωμένες ακαδημαϊκές επιδόσεις.
• Το 19,6% έχει προβλήματα με την πειθαρχία.
• Το 17,4% των παιδιών υποφέρουν από έλλειψη προσοχής.
• Το 8,7% τρέχει μακριά από το σπίτι.
• Το 6,5% έχει συγκρούσεις με φίλους.

Η αντίδραση στο διαζύγιο εξαρτάται επίσης από το φύλο του γονέα που αποχώρησε, το φύλο του παιδιού και τη συμπεριφορά των γονέων μεμονωμένα και σε αλληλεπίδραση. Οι πιο δημοφιλείς αντιδράσεις των παιδιών στο διαζύγιο των γονιών τους:

• σοκ, απόρριψη (συμβαίνει στο πλαίσιο της άγνοιας του παιδιού για τα οικογενειακά προβλήματα και της εμπιστοσύνης στην ευτυχία του πατέρα και της μητέρας).
• θυμός, εχθρότητα (συνήθως απευθύνεται σε έναν από τους γονείς, τον οποίο το παιδί θεωρεί υπεύθυνο για την κατάρρευση της σχέσης).
• ενοχές, αυτοκαταδίκη (ο πατέρας ή η μητέρα δεν αφήνουν τον σύζυγο, αλλά το παιδί, επειδή είναι κουρασμένο, αναστατωμένο και γενικά έχει γίνει μήλο της διχόνοιας).

Σημειώνεται ότι τα παιδιά ανέχονται χειρότερα το διαζύγιο εάν παραμείνουν να ζουν με γονέα του αντίθετου φύλου. Συνήθως, αυτό οφείλεται σε έναν από τους τρεις πιθανούς λόγους:

• προβολή της αρνητικότητας του γονέα στο παιδί (για παράδειγμα, η μητέρα είναι θυμωμένη με τον πατέρα, αλλά αυτός έφυγε και ο γιος έμεινε - ο γιος το καταλαβαίνει).
• αποδοχή της ευθύνης (ο πατέρας έχει φύγει, αλλά ο γιος, ταυτιζόμενος μαζί του, αισθάνεται ένοχος).
• αλληλεγγύη (ο γιος μοιράζεται την αρνητικότητα του πατέρα προς τη μητέρα του, αλλά αναγκάζεται να ζήσει μαζί της).

Ωστόσο, κατά την εφηβεία, το φύλο του γονέα δεν είναι τόσο σημαντικό. Σημειώνεται ότι τις περισσότερες φορές, τόσο τα κορίτσια όσο και τα αγόρια αντιμετωπίζουν περισσότερα προβλήματα συμπεριφοράς όταν μένουν με τον πατέρα τους. Ίσως αυτό να εξηγείται από την κρισιμότητα της ίδιας της ηλικίας, η οποία επικαλύπτεται από την κατάσταση κρίσης του διαζυγίου και την απασχολητικότητα του πατέρα (έλλειψη ελέγχου).

Αλλά οι διαπροσωπικές σχέσεις, κατά κανόνα, εξελίσσονται χειρότερα με τον γονέα που δεν ζει με την οικογένεια. Στο 90% των περιπτώσεων, τα παιδιά παραμένουν με τη μητέρα τους, πράγμα που σημαίνει ότι η σχέση τους με τον πατέρα τους υποφέρει.

Τα στατιστικά, δυστυχώς, δεν είναι καθησυχαστικά. Υπάρχει μια τάση οι μπαμπάδες να αποστασιοποιούνται σταδιακά, ακόμα κι αν στην αρχή προσπάθησαν να διατηρήσουν μια σχέση με το παιδί. Πρώτα, ο μπαμπάς ενεργεί ως επισκέπτης πατέρας, μετά Κυριακάτικος πατέρας και μετά πατέρας «διακοπών». Σημειώνεται ότι μετά από 10 χρόνια διαζυγίου, το 80% των πατεράδων μπορεί να μην επικοινωνούν μεταξύ τους για χρόνια.

Αντιδράσεις στο διαζύγιο ανά ηλικία

Όπως ανέφερα ήδη, η ηλικία του παιδιού είναι ένα από τα κύρια συστατικά της αντίδρασης. Κατά κανόνα, αυτές οι αντιδράσεις που σχετίζονται με την ηλικία επιμένουν, αλλά ανάλογα με τα προσωπικά χαρακτηριστικά του παιδιού και τη συμπεριφορά των γονέων, μπορούν να λάβουν διαφορετικές μορφές.

Έως τρία χρόνια

Τα παιδιά κάτω των 3 ετών ανέχονται το διαζύγιο καλύτερα από άλλα, υπό την προϋπόθεση ότι η μητέρα ελέγχει τον εαυτό της συναισθηματικά και συμπεριφορικά. Το παιδί δεν μπορεί να αντιληφθεί ορθολογικά τις αντιδράσεις της μητέρας, αλλά τις αισθάνεται, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει σε σωματικές διαταραχές (προβλήματα ύπνου, φόβους, ιδιοτροπίες). Οι γνωστικές διεργασίες μειώνονται και μερικές φορές παρατηρούνται αναπτυξιακές καθυστερήσεις.

Από τρία έως έξι χρόνια

Τα παιδιά προσχολικής ηλικίας χαρακτηρίζονται από αίσθημα ενοχής και υποτίμησης του εαυτού τους. Ο εγωκεντρισμός που χαρακτηρίζει αυτή την ηλικία είναι ανικανοποίητος (την προσοχή καταλαμβάνει η διαδικασία του διαζυγίου). Επιπλέον, τα παιδιά αυτής της ηλικίας δεν ξέρουν ακόμη πώς να δημιουργήσουν σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος. Και αν ένα παιδί έχει ποτέ παρατηρήσει καβγάδες μεταξύ γονέων σχετικά με την ανατροφή (ή ακόμα και τα οικονομικά για ένα παιδί), τότε το λέει για το δικό του λογαριασμό. Δυστυχώς, το διαζύγιο τέτοια εποχή είναι πάντα το πιο τραυματικό γεγονός. Τα παιδιά υποφέρουν από κατάθλιψη, χαμηλή αυτοεκτίμηση και έλλειψη φαντασίας.

Επτά με οκτώ χρόνια

Η κύρια αντίδραση είναι η επιθετικότητα, εξάλλου, και προς τους δύο γονείς. Προκαλείται από την ένταση του παιδιού (το σχολείο, αναλαμβάνει έναν νέο κοινωνικό ρόλο, προσπαθεί να είναι σημαντικός).

Δέκα με έντεκα χρόνια

Η αγανάκτηση και το αίσθημα αχρηστίας, η εγκατάλειψη είναι αντιδράσεις αυτής της ηλικίας. Αυτή την περίοδο αρχίζει η εφηβεία. Η κοινή γνώμη γίνεται εξαιρετικά σημαντική για τα παιδιά. Υπάρχει αγανάκτηση και θυμός προς τους γονείς, ντροπή για τη δυσλειτουργία της οικογένειας. Τα παιδιά προσπαθούν να κρύψουν το διαζύγιο των γονιών τους από φίλους και δασκάλους.

Δεκατριών έως δεκαοκτώ ετών

Η κατάσταση κρίσης του διαζυγίου επικαλύπτεται εφηβική κρίσηΤαυτότητα. Η απώλεια είναι αισθητή. Αλλά το πλεονέκτημα της ηλικίας είναι η ικανότητα του παιδιού να δημιουργεί σχέσεις αιτίας-αποτελέσματος και να φαντάζεται ξεκάθαρα τη σχέση του με κάθε γονέα.

Έτσι, παρά μεγαλύτερο παιδί, τόσο καλύτερες στρατηγικές για την αντιμετώπιση δύσκολων καταστάσεων έχει. Ταυτόχρονα, έχει σημειωθεί ότι τα αγόρια της πρώιμης εφηβείας και της προεφηβικής ηλικίας βιώνουν το διαζύγιο πιο δύσκολο και περισσότερο από τα κορίτσια της ίδιας ηλικίας.

Η εφηβεία είναι η πιο επικίνδυνη ηλικία με έναν άλλο τρόπο: τον κίνδυνο κατάρρευσης της εικόνας ρομαντική αγάπη. Από μόνη της, αυτή είναι μια περίοδος αυτοπροσδιορισμού, αφομοίωσης φύλου και κοινωνικών ρόλων και αναζήτησης αγάπης.

• Οι μεγαλύτεροι έφηβοι αντισταθμίζουν το διαζύγιο εμβαθύνοντας τις σχέσεις με συνομηλίκους ή βρίσκοντας μεγαλύτερους μέντορες.
• Οι νεότεροι έφηβοι αντιμετωπίζουν περισσότερα συναισθηματικά προβλήματα (κατάρρευση αγάπης), τα οποία συχνά καταλήγουν σε σεξουαλικά προβλήματα (ασωτία, πρόωρη σεξουαλική επαφή), δυσπιστία προς τους ανθρώπους (ιδιαίτερα το αντίθετο φύλο) και τον κόσμο.

Αντίδραση ανά φύλο

• Τα κορίτσια βιώνουν συχνότερα διαζύγιο «από μόνα τους», αλλά υπάρχει μειωμένη απόδοση, γρήγορη και συχνή κόπωση, δακρύρροια, ευερεθιστότητα, κατάθλιψη και άρνηση επικοινωνίας. Κυριαρχεί η θλίψη και η αγανάκτηση. Ως τρόπος χειραγώγησης - παράπονα για κακή υγεία (με φόντο υγιή παιχνίδια με συνομηλίκους).
• Τα αγόρια πιο συχνά αποκαλύπτουν τις εμπειρίες τους με τη μορφή προκλητικής και αντικοινωνικής συμπεριφοράς (κλοπή, βρισιές, φυγή από το σπίτι). Κυριαρχεί ο θυμός και η επιθετικότητα.

Όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο πιο αισθητά είναι τα ηλικιακά χαρακτηριστικά της αντίδρασης στο διαζύγιο.

Γιατί το παιδί έγινε ανεξέλεγκτο;

Εάν το παιδί σας μετά από ένα διαζύγιο άρχισε να συμπεριφέρεται προκλητικά, κοινωνικά, επιθετικά, τότε υπάρχει μόνο μία απάντηση - του λείπει προσοχή, αγάπη, φροντίδα, συναισθηματική υποστήριξη και επικοινωνία. Το παιδί οδηγείται από αισθήματα απόρριψης, άγχους, αναξιότητας, αχρηστίας και φόβου. Περνάει διαζύγιο.

Η χειρότερη ιδέα σε αυτή την περίπτωση είναι να ασκήσετε πίεση στο παιδί, να τιμωρήσετε, να χτυπήσετε, να μαλώσετε. Αυτό θα δημιουργήσει έναν φαύλο κύκλο. Διότι, κατά κανόνα, η αντικοινωνική συμπεριφορά ενός παιδιού βασίζεται στην ακατάλληλη συμπεριφορά και κατάσταση του γονέα:

• ανησυχία;
• φόβος;
• κατηγορώντας ένα παιδί?
• επίθεση;
• άγχος από συντριπτικές εκπαιδευτικές ευθύνες.
• αίσθημα προσωπικής αποτυχίας?
• υπερβολικές απαιτήσεις από το παιδί και την ανεξαρτησία του (λόγω έλλειψης χρόνου του γονέα).
• ασυνέπεια και αυταρχισμός της εκπαίδευσης.

Σε μια ημιτελή οικογένεια, είναι σημαντικό να αποφεύγεται η ανατροφή σύμφωνα με τον τύπο του «οικογενειακού είδωλου» (ανατροφή δεσπότη, τεμπέλη, βρέφος), υποεπιμέλεια και υπερεπιμέλεια. Κάθε ένα από αυτά τα στυλ προκαλεί αποκλίσεις στη συμπεριφορά και την ανάπτυξη του παιδιού.

Προβλήματα παιδιών και λάθη γονέων

Η κατάσταση του διαζυγίου επιδεινώνεται για το παιδί όταν οι γονείς, παρασυρμένοι από τη διευθέτηση της σχέσης, το ξεχνούν και το παρασύρουν στα «ομόλογά» τους (χειραγώγηση, δωροδοκία κ.λπ.). Σας προσκαλώ να γνωρίσετε τα πιο δημοφιλή και ασυγχώρητα, παιδικά λάθη των γονιών και πιθανά προβλήματασε περίπτωση διαζυγίου (βλ. παρακάτω πίνακες).

Πίνακας 1: Λάθη γονέων κατά το διαζύγιο

Πίνακας 2: Ζητήματα που σχετίζονται με παιδιά σε διαζύγιο

Πρότυπα γονεϊκών σχέσεων

Υπάρχουν 5 μοντέλα σχέσεων μεταξύ γονέων μετά το διαζύγιο:

1. Μεγάλοι σύντροφοι. Οι πρώην σύζυγοι ενδιαφέρονται ο ένας για τη ζωή του άλλου και επικοινωνούν τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα. Κατά κανόνα, ήταν φίλοι πριν από το γάμο και μπορούσαν να θυμούνται μόνο θετικές στιγμές μετά από αυτόν. Φυσικά η επικοινωνία με το παιδί είναι ανεμπόδιστη. Αυτή είναι η καλύτερη επιλογή για ένα παιδί.
2. Συνεργαζόμενοι συνάδελφοι. Ένα μέσο επίπεδο επικοινωνίας και αλληλεπίδρασης είναι χαρακτηριστικό. Μπορούν ξεκάθαρα να διαχωρίσουν τον γάμο από τη γονεϊκότητα.
3. Θυμωμένοι σύμμαχοι. Αλληλεπίδραση σε μέσο επίπεδο, χαμηλές επικοινωνιακές δεξιότητες. Είναι τεταμένοι, τυπικοί στην επικοινωνία και μπορούν να επιλύσουν ζητήματα που αφορούν την ανατροφή των παιδιών με επιχειρηματικό τρόπο. Δεν ξέρουν πώς να επιλύουν εποικοδομητικά τις συγκρούσεις.
4. Ένθερμοι εχθροί. Είναι δύσκολο να σπάσουμε την εξάρτηση ο ένας από τον άλλο (αγαπώ και μισώ). Επικοινωνούν ελάχιστα, μέσω των δικαστηρίων.
5. Σπασμένο ντουέτο. Καμία απολύτως επαφή με άτομα. Το παιδί δεν επικοινωνεί με τον γονέα που έφυγε.

Τα πιο ευνοϊκά για το παιδί είναι τα δύο πρώτα είδη γονικών σχέσεων.

Έτσι, είναι δυνατό να εντοπιστούν πολλές υποστηρικτικές θέσεις για τους γονείς ώστε να βοηθήσουν ανεξάρτητα το παιδί τους να ξεπεράσει το διαζύγιο τους.

1. Αναφέρετε το διαζύγιο μαζί και με τρόπο κατάλληλο για την ηλικία.
2. Προσπαθήστε να μην λέτε ψέματα.
3. Διευκολύνετε και ενθαρρύνετε την επικοινωνία μεταξύ του παιδιού και του γονέα που έφυγε.
4. Μην ξεχνάτε να αφιερώνετε χρόνο και προσοχή στο παιδί σας και να ενδιαφέρεστε για την προσωπική του ζωή.
5. Είναι σημαντικό ο γονέας με τον οποίο αφήνονται τα παιδιά να μην παρεμβαίνει στο μεγάλωμά τους, να μην φοβάται ότι θα «χάσουν» και να μην προσπαθεί να τα μεγαλώσει εξαρτημένα.
6. Προσπαθήστε να ελαχιστοποιήσετε τις αλλαγές λόγω διαζυγίου. Εάν είναι δυνατόν, καθυστερήστε τη μετακόμιση ή την αλλαγή εκπαιδευτικών ιδρυμάτων. Διατηρήστε τα χόμπι και τα κατοικίδια του παιδιού σας.
7. Μην προσπαθήσετε να εμπλέξετε το παιδί σας στη διαδικασία διαζυγίου, να μεταθέσετε τις ευθύνες του συζύγου που έφυγε πάνω του ή να του πείτε τις οικείες εμπειρίες σας. Μην σπάτε τους φυσικούς δεσμούς στην οικογένεια. Πριν πείτε οτιδήποτε στο παιδί σας, σκεφτείτε: θα το λέγατε αυτό αν δεν υπήρχε διαζύγιο, αν ο σύζυγός σας ήταν κοντά; Αν όχι, τότε μη μιλάς τώρα. Μην εμπλακείτε σε «ψυχολογική αιμομιξία»! Μην λέτε φράσεις όπως «δεν χρειαζόμαστε κανέναν, έχουμε ο ένας τον άλλον».
8. Μην φέρνετε το παιδί εναντίον του άλλου γονέα. Σε αυτή την περίπτωση, χάνει και τους δύο γονείς ταυτόχρονα. Και όχι επειδή όλοι πιστεύουν στην αναξιότητα του άλλου (αν και μερικές φορές πιστεύει), αλλά επειδή ο σεβασμός για σένα εξαφανίζεται.
9. Το πείσμα είναι το πιο δημοφιλές αμυντική αντίδρασησε παιδιά που βιώνουν διαζύγιο. Πέρα από το γεγονός του διαζυγίου, από τι προστατεύεται το παιδί σας; Να ελέγχετε πάντα την κατάσταση και τη συμπεριφορά σας. Τα παιδιά αισθάνονται και καταλαβαίνουν τα πάντα, αλλά δεν μπορούν πάντα να εξηγήσουν. Και, φυσικά, η συμπεριφορά τους είναι πάντα αποτέλεσμα της στάσης και της συμπεριφοράς σας.
10. Μην αισθάνεστε ένοχοι απέναντι στο παιδί σας και μην το κατηγορείτε. Διατηρήστε συναισθηματική επαφή, δημιουργήστε μια σωματικά και συναισθηματικά ασφαλή ατμόσφαιρα.
11. Αγκαλιάστε, επαινέστε το παιδί σας πιο συχνά, πείτε του ότι το αγαπάτε.
12. Προσπαθήστε να διατηρήσετε τη συνήθη καθημερινή ρουτίνα και ρουτίνα του παιδιού σας.
13. Προσέξτε την υγεία σας. Ό,τι είναι καλό για το παιδί είναι καλό και για εσάς (μην νομίζετε ότι αυτό περιλαμβάνει την απατηλή «καλότητα» του αλκοόλ ή έναν άτακτο τρόπο ζωής).
14. Κάνε υπομονή. Μην το βγάζετε στο παιδί σας.
15. Επιτρέψτε του να φαντασιώνεται μια οικογενειακή επανένωση, αλλά μην τρέφετε αυτές τις ψευδαισθήσεις.
16. Δημιουργήστε ένα σαφές πρόγραμμα επικοινωνίας με τον επισκέπτη γονέα και να το ακολουθείτε πάντα. Το παιδί χρειάζεται τουλάχιστον κάποιου είδους συνέπεια και μια σαφή κατευθυντήρια γραμμή σε αυτή τη δύσκολη κατάσταση. Η κανονικότητα έχει μεγαλύτερη σημασία από τη συχνότητα.

«Μετά το διαζύγιο, τα παιδιά πρέπει να ζουν με τον γονέα που σέβεται περισσότερο τον πρώην σύντροφο στα παιδιά» - Bert Hellinger, Γερμανός ψυχοθεραπευτής.

1. Αποδεχτείτε νέες συνθήκες.
2. Δώστε στο παιδί σας περισσότερα θετικά συναισθήματα από πριν.
3. Προγραμματίστε την ημέρα σας με το παιδί σας εκ των προτέρων. Αξιοποιήστε στο έπακρο κάθε μέρα.
4. Έρχεστε την ίδια ώρα, τακτικά.
5. Μη χάσετε τις πιο σημαντικές και ουσιαστικές μέρες για το παιδί σας, αλλάξτε τα σχέδιά σας. Έτσι κι αλλιώς σπάνια βλέπετε ο ένας τον άλλον. Θα πρέπει να είστε εκεί για σημαντικά γεγονότα.
6. Μην είστε υπερβολικά εύκαμπτοι, μην πέφτετε στους χειρισμούς του παιδιού. Μην πηγαίνετε από έγκυρος γονέας σε «τζίνι».
7. Να θυμάστε ότι η επικοινωνία είναι πάντα πιο σημαντική από τα δώρα. Μην πληρώνεις.
8. Ενδιαφέρεστε για τις ανάγκες και τα χόμπι του παιδιού σας.
9. Να είστε υποστηρικτικοί και υποστηρικτικοί. Το παιδί πρέπει να το ξέρει δύσκολη κατάστασημπορεί πάντα να έρθει σε σένα.
10. Εάν το παιδί σας βλέπει τη σχέση σας με τη νέα σας οικογένεια, προσπαθήστε να είστε όσο πιο σωστός γίνεται.
11. Μην απαιτείτε αγάπη από τη νέα σας οικογένεια, αλλά απαιτήστε σεβασμό για την επιλογή σας. Εάν το παιδί είναι ακόμα μικρό, τότε είναι καλύτερο να αποφεύγετε απλώς τέτοιες συναντήσεις.

Ενδιαφέρον γεγονός: οι μισοί πατέρες θέλουν να βλέπουν το παιδί τους τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα, αλλά μόνο το 20% των μητέρων πιστεύει ότι αυτό είναι δυνατό. Η πλειοψηφία είναι γενικά κατά των συναντήσεων.

Μερικά στατιστικά στοιχεία σχετικά με το θέμα: μόνο το 10% των πατέρων είναι έτοιμοι να εκτελέσουν πλήρως εκπαιδευτικές λειτουργίες, το 80% εξαγοράζονται με δώρα (διατροφή), το 10% κρύβονται από τα παιδιά τους.

Νέα μαμά, νέος μπαμπάς, ή τι μετά;

Ξεχωριστά θα ήθελα να εξετάσω το θέμα της σύναψης νέων γάμων ή της έναρξης νέας συμβίωσης. Μερικές φορές αυτό συμβαίνει μαζί με το διαζύγιο. Η αντίδραση των παιδιών στον πατριό/τη θετή μητέρα τους εξαρτάται από:

• ηλικία και φύλο του παιδιού·
• οικογενειακό ιστορικό;
• σχέση με τον γονέα που συνάπτει γάμο·
• είδος οικογενειακής ανατροφής.

Χειρότερος νέος γάμοςΕίναι ανεκτή από μικρότερους και μεγαλύτερους εφήβους και είναι καλύτερα ανεκτή από παιδιά πρώιμης και προσχολικής ηλικίας. Οι νεότεροι έφηβοι αντιλαμβάνονται ένα νέο άτομο ως ανταγωνιστή, τα παιδιά προσχολικής ηλικίας - ως άλλος ικανός ενήλικας, παιδιά μεγαλύτερης εφηβείας - ως επιλογή του γονέα τους (ανεκτικοί). Τα κορίτσια αντιμετωπίζουν χειρότερα από τα αγόρια τον νέο γάμο των γονιών.

Είναι απαραίτητο η θετή μητέρα/πατριός να μην προσπαθήσει να αναλάβει το ρόλο του φυσικού γονέα του παιδιού. Πρέπει να προσπαθήσετε να πάρετε μια ξεχωριστή θέση στη ζωή του παιδιού (ανώτερος σύντροφος, φίλος, υποστήριξη).

Παράγοντες στους οποίους ένα παιδί δεν δέχεται νέο γάμο:

• επιδεινωμένο διαζύγιο, γονικά λάθη, προβλήματα των παιδιών.
• προβλήματα στη σχέση μεταξύ παιδιού και γονέα, γονέα και γονέα, γονέα και του νέου συντρόφου του/της συζύγου του·
• η απροθυμία του νέου συζύγου να δεχτεί ολόκληρη την οικογένεια και όχι μόνο τον σύντροφό του.
• προσαρμογή των συζύγων μεταξύ τους και νέους ρόλους, αλλαγή της οικογενειακής δομής.
• η γέννηση ενός κοινού παιδιού (είναι σημαντικό να μην εκφράζονται διαφορές στην ανατροφή ενός κοινού παιδιού και των παιδιών από τον πρώτο γάμο).
• ημιτελής ψυχολογική.

Η βάση για την αποδοχή ενός νέου μέλους της οικογένειας από το παιδί είναι μια θετική σχέση μεταξύ του παιδιού και του γονέα (είναι σημαντικό να ξεπεραστεί επιτυχώς το διαζύγιο), η εμπιστοσύνη και η αμοιβαία κατανόηση, τα κοινά ενδιαφέροντα και οι κοινές δραστηριότητες. Το καθήκον του νέου μέλους της οικογένειας είναι να βρει μια κοινή γλώσσα με το παιδί, αλλά όχι να παριστάνει τον γονιό (να μην περιμένει την ίδια στάση).

Επίλογος

Το διαζύγιο είναι μια τραυματική κατάσταση για ένα παιδί. Δεν μπορείτε να αποφύγετε το σοκ, αλλά μπορείτε να βοηθήσετε να το ξεπεράσετε και να ελαχιστοποιήσετε τους κινδύνους. Το καθήκον των γονέων είναι να δημιουργήσουν συναισθηματικά, ψυχολογικά και σωματικά άνετες συνθήκες για το παιδί. Περιβάλλετε με προσοχή και αγάπη, αλλά μην καλλιεργείτε την εικόνα ενός παιδιού.

Σε ιδιαίτερα σοβαρές περιπτώσεις, συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Ανάλογα με την ηλικία, η εικαστική θεραπεία, η παραμυθοθεραπεία, τα παιχνίδια, τα σύμβολα και το δράμα χρησιμοποιούνται για να βοηθήσουν τα παιδιά να ξεπεράσουν το διαζύγιο.

Μια κοινή και λανθασμένη άποψη των γονιών είναι ότι το παιδί δεν καταλαβαίνει τίποτα, και μέχρι τη σχολική ηλικία μπορεί κανείς να μην πει απολύτως τίποτα για το επικείμενο διαζύγιο (ή ακόμα και αυτό που έχει γίνει). Τα παιδιά αρχίζουν να αισθάνονται την ένταση πολύ πριν οι ίδιοι οι γονείς συνειδητοποιήσουν την ανάγκη για διαζύγιο.

Μην ξεχνάτε το παιδί κατά τη διάρκεια του διαζυγίου. Δεν πήρε αυτή την απόφαση, οπότε τουλάχιστον δώστε του το δικαίωμα να γνωρίζει τις ιδιαιτερότητες της τρέχουσας κατάστασης. Και αν είναι δυνατόν, μην του στερήσετε τον δεύτερο γονιό του. Η προστασία ενός παιδιού σε μια κατάσταση κρίσης, όπως το διαζύγιο, αποτελεί άμεση γονική ευθύνη. Να θυμάστε ότι δεν είστε απλώς σύζυγοι, είστε γονείς!

Το διαζύγιο είναι πάντα ένα μεγάλο άγχος και για τους δύο συζύγους. Η κατάρρευση μιας οικογένειας συνοδεύεται από δύσκολες συναισθηματικές εμπειρίες που σχετίζονται με συνεχείς αναμετρήσεις, σκάνδαλα, αμοιβαίες επικρίσεις και κατηγορίες, την ανάγκη διαίρεσης περιουσίας κ.λπ. Αλλά αυτή η κατάσταση γίνεται ιδιαίτερα δραματική για τα παιδιά της οικογένειας. Πώς αντιμετωπίζουν το διαζύγιο των γονιών τους; Τι μπορώ να κάνω για να τους τραυματίσω όσο το δυνατόν λιγότερο;

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για διαζύγιο, όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη οικογένεια. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει δυσαρμονία στις σεξουαλικές σχέσεις, προδοσία ενός εκ των συζύγων, οικιακά και υλικά προβλήματα και πολλά άλλα. Ωστόσο, συχνά η πραγματική αιτία του διαζυγίου είναι η πλήξη, η ρουτίνα οικογενειακή ζωή. Η αποξένωση των συζύγων μεταξύ τους μπορεί να μοιάζει σαν ο σύζυγος να βυθίζεται ολοκληρωτικά στη δουλειά, να ξεχνάει τις δουλειές του σπιτιού και η σύζυγος να περνά όλο και περισσότερο χρόνο μιλώντας με φίλους.

Κατά κανόνα, οι σύζυγοι αποφασίζουν να χωρίσουν όταν η συμβίωση γίνεται αφόρητη. Οι περισσότεροι πρώην σύζυγοι δεν μπορούν να διατηρήσουν σεβασμό ο ένας για τον άλλον. Δυστυχώς, τα παιδιά συχνά βρίσκουν τον εαυτό τους να παρασύρεται σε «καυγάδες» μεταξύ των γονιών τους, να γίνονται όπλο αγώνα ή θέμα διχασμού. Κάθε γονέας προσπαθεί να υπονομεύσει την εξουσία του άλλου στα μάτια του παιδιού. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ενώ το διαζύγιο είναι ένα είδος απελευθέρωσης για τους συζύγους, για ένα παιδί είναι πάντα μεγάλο άγχος και ψυχικό τραύμα. Επομένως, σε περιπτώσεις διαζυγίου, πρέπει να ξέρετε πώς να συμπεριφέρεστε σωστά και τι να κάνετε.

Τι και πώς να πω;
Αυτή είναι η πιο σημαντική ερώτηση που θέτουν στον εαυτό τους όλοι οι σύζυγοι που χωρίζουν. Πώς μπορείτε να κάνετε την εμπειρία του παιδιού σας από το διαζύγιο των γονιών του λιγότερο τραυματική; Δεν είναι πολύ εύκολο, θα σας πω. Φυσικά, δεν υπάρχει μια ενιαία συνταγή για όλους, αλλά υπάρχει μια σειρά από τεχνικές, η χρήση των οποίων μπορεί να επηρεάσει σημαντικά τη συναισθηματική ατμόσφαιρα στην οικογένεια.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρύβεται τίποτα από το παιδί σε αυτή την κατάσταση, καθώς τυχόν παραλείψεις αυξάνουν το φόβο, τη νευρική ένταση, την περιέργεια των παιδιών και προκαλούν πολλές παράλογες και τρομερές φαντασιώσεις στο κεφάλι τους. Επιπλέον, αργά ή γρήγορα τα παιδιά θα το μάθουν ούτως ή άλλως. Επομένως, φροντίστε τα συναισθήματα του παιδιού, πείτε του ειλικρινά και ξεκάθαρα πώς είναι τα πράγματα, ώστε να μην αισθάνεται ένοχο (όπως συμβαίνει) στην παρούσα κατάσταση. Στις εξηγήσεις σας, πρέπει να λάβετε υπόψη την ηλικία του παιδιού, τα ατομικά του χαρακτηριστικά και την ικανότητα κατανόησης της τρέχουσας κατάστασης. Από την άλλη πλευρά, είναι ξεκάθαρο ότι είναι απλά αδύνατο να πεις σε ένα παιδί εντελώς τη σχέση σου με τον σύζυγό σου χωρίς να το τραυματίσεις. Ένα πολύ σημαντικό σημείο κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου είναι ότι δεν χρειάζεται να μεταφέρετε τα αρνητικά συναισθήματα που βιώνετε στην παρούσα κατάσταση στο παιδί.

Είναι σωστό να δώσετε στο παιδί σας μια απλή και κατανοητή εξήγηση, η οποία θα παίξει σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξη της μελλοντικής σας σχέσης με τον πρώην σύζυγο και το παιδί σας. Είναι καλύτερο να αναβάλετε μια συζήτηση με ένα μικρό παιδί μέχρι να αρχίσει να σας ρωτάει για τον μπαμπά του. Τα μικρά παιδιά λένε συνήθως το εξής: «Ο μπαμπάς δεν θα μένει πια μαζί μας, μετακομίζει σε άλλο μέρος, αλλά θα έρθει σε εμάς και θα τον δείτε όσο θέλετε». Φυσικά, αυτό πρέπει να υποστηρίζεται από τη συνειδητή συμφωνία των γονέων.

Είναι καλύτερο να μην εξηγήσετε λεπτομερώς τον λόγο του διαζυγίου σας στους εφήβους και, φυσικά, δεν πρέπει να μιλήσετε για την αφερεγγυότητα του συζύγου σας, η οποία προκάλεσε τη διάλυση της οικογένειας. Επιπλέον, δεν πρέπει να πείτε στον έφηβό σας για τη μοιχεία του συζύγου σας ή άλλες καταστάσεις που με οποιονδήποτε τρόπο ταπείνωσαν την αξιοπρέπειά σας. Σε καμία περίπτωση, όσο κι αν θέλετε, μην μιλάτε παρουσία ενός παιδιού ή του ίδιου του παιδιού άσχημα για τον πατέρα του, τον οποίο αγαπά όσο εσείς. Είναι σημαντικό το παιδί να γνωρίζει ότι και οι δύο γονείς είναι υπεύθυνοι για το διαζύγιο.

Είναι πολύ σημαντικό να διαχωρίσουμε τη σχέση των πρώην συζύγων από τη σχέση με τα παιδιά. Το παιδί πρέπει να έχει ξεκάθαρη ιδέα για το πώς θα είναι η σχέση του με τον πατέρα του στο μέλλον και αν θα τον δει. Είναι πολύ σημαντικό για ένα παιδί οποιασδήποτε ηλικίας να γνωρίζει αν οι γονείς του, μετά από ένα διαζύγιο, θα το αγαπούν και αν θα το φροντίζουν πάντα. Ως εκ τούτου, σε σαφή και προσιτή γλώσσα, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για όλες τις «αποχρώσεις» της μελλοντικής του ζωής.

Ένα άλλο σημαντικό γεγονός είναι ότι τα κορίτσια είναι πολύ πιο πιθανό από τα αγόρια να κουβαλούν μέσα τους συναισθήματα για το διαζύγιο των γονιών τους, αν και εξωτερικά μπορεί να φαίνονται ως συνήθως και να μην δείχνουν με κανέναν τρόπο τον πόνο τους. Οι εσωτερικές εμπειρίες μπορεί να προκαλέσουν μειωμένη απόδοση, γρήγορη και παράλογη κόπωση, κατάθλιψη, έλλειψη επικοινωνίας με φίλους, δακρύρροια και ευερεθιστότητα. Διάφορα είδη εκζέματος, τραυλισμός, γαστρίτιδα, εμμονικές κινήσεις - όλα αυτά είναι μια εκδήλωση εσωτερικής έντασης που πρέπει να σκεφτούν οι γονείς. Ό,τι μιλάει, νιώθει πραγματικά και το κύριο καθήκον σας είναι να αποτρέψετε την παγίωση τέτοιων αισθήσεων, καθώς αυτό οδηγεί σε διάφορες σωματικές ασθένειες. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, συνιστάται να δώσετε στο κορίτσι όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο και προσοχή. Πολλά από τα κορίτσια, που εξωτερικά θα μπορούσαμε να πούμε ότι ξεπέρασαν την κρίση, είναι περισσότερα ώριμη ηλικίαξαφνικά ανησύχησε βαθιά, έχασε την ικανότητα επιλογής και ένιωσε φόβο για προδοσία και προδοσία στις σεξουαλικές σχέσεις.

Μην κάνετε το παιδί σας ψυχοθεραπευτή.
Κατά κανόνα, πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται πολύ να αντιμετωπίσουν την κατάσταση όταν είναι απαραίτητο να πούμε σωστά σε ένα παιδί για ένα διαζύγιο από έναν σύζυγο, αυξάνοντας συχνά τα συναισθήματα του παιδιού για το διαζύγιο. Η αλήθεια είναι ότι πολύ συχνά οι ενήλικες δεν είναι σε θέση να ελέγξουν τα δικά τους συναισθήματα και εμπειρίες αλλάζοντας τη στάση τους απέναντι στο παιδί. Μερικοί κατηγορούν το παιδί για τη διάλυση της οικογένειας και μιλούν γι' αυτό χωρίς ίχνος αμηχανίας, κάποιοι επικεντρώνονται μόνο στην ανατροφή του παιδιού, κάποιοι βλέπουν τα αρνητικά χαρακτηριστικά του πρώην συζύγου τους στο παιδί ή χαίρονται με την απουσία τους. Σε κάθε περίπτωση, η ψυχική δυσαρμονία που εξελίσσεται σε ένα χωρισμένο άτομο επηρεάζει την ανατροφή του παιδιού.

Μερικοί ενήλικες, απασχολημένοι με τη δική τους ατυχία, λένε στο παιδί όλες τις λεπτομέρειες, αναγκάζοντάς το να γίνει δικαστής. Τα παιδιά συχνά γίνονται αυτόπτες μάρτυρες σε διαδικασίες μεταξύ γονέων όταν δεν παρακολουθούν τα λόγια και τις εκφράσεις τους. Ένας σύζυγος που εγκαταλείπει την οικογένεια γίνεται αντιληπτός από τη γυναίκα του ως προδότη, απατεώνα. Το αίσθημα αδικίας και θυμού που βιώνει μια γυναίκα σε μια τέτοια κατάσταση αντανακλάται στη συμπεριφορά της. Σε τέτοιες περιπτώσεις, τα παιδιά συνήθως παίρνουν το μέρος της μητέρας. Υπάρχει όμως και η άλλη όψη του νομίσματος: «Αν η μαμά έκανε τόσο λάθος, σημαίνει ότι ούτε αυτή τα καταλαβαίνει όλα». Αυτό που ακολουθεί είναι μια πτώση της εξουσίας της μητέρας στα μάτια του παιδιού.

Επομένως, μην περιμένετε μια ενήλικη κατανόηση της κατάστασης από το παιδί σας - αυτό θα προσθέσει μόνο απογοήτευση στην οικογενειακή ζωή για όλους εσάς. Όποια και αν είναι η μελλοντική σας σχέση με τον πρώην σύζυγό σας, αυτός θα παραμείνει ο πατέρας των παιδιών και θα πρέπει να πάρετε τις περισσότερες αποφάσεις σχετικά με την ανατροφή του παιδιού μαζί του.

Η ζωή μετά το διαζύγιο.
Η περίοδος μετά το διαζύγιο είναι μια πολύ δύσκολη περίοδος στη ζωή μιας οικογένειας. Όλες οι ανησυχίες και τα προβλήματα πέφτουν στους ώμους της μητέρας, κυρίως οικονομικά και στεγαστικά. Επομένως, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, μια γυναίκα πρέπει να είναι πολύ δυνατή, παρ' όλες τις συνθήκες, αφού τα παιδιά αναμφίβολα θα βιώσουν πολύ δύσκολα το διαζύγιο των γονιών τους. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι απαραίτητο να αποφύγετε τα κοινά λάθη όσο το δυνατόν περισσότερο. Για παράδειγμα, όταν μια απελπισμένη γυναίκα αρχίζει να μοιράζεται τις εμπειρίες και τα παράπονά της με το παιδί της. Αυτό δεν πρέπει να γίνει, αφού το παιδί μπορεί να μην καταλάβει, λόγω ηλικίας, τον λόγο των ανησυχιών και θα κατηγορήσει τον εαυτό του για όλα.

Ένα άλλο συνηθισμένο λάθος είναι ότι μια γυναίκα θέλει να αντικαταστήσει τον πατέρα του παιδιού, κάνοντας διπλές προσπάθειες. Συνήθως σε τέτοιες καταστάσεις, οι μητέρες είναι πολύ αυστηρές με το παιδί, ειδικά αν είναι αγόρι, ή, αντίθετα, είναι πολύ μαλακές και κοροϊδεύουν το παιδί με δώρα. Οι γυναίκες νιώθουν άδεια, το αίσθημα της κούρασης δεν φεύγει. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι η ενοχή είναι η βάση μιας τέτοιας συμπεριφοράς. Η γυναίκα θεωρεί τον εαυτό της ένοχο γιατί δεν μπόρεσε να σώσει την οικογένεια και στέρησε το παιδί τον πατέρα του. Σε μια τέτοια κατάσταση, πρέπει να θυμάστε γιατί χωρίσατε τον σύζυγό σας. Σίγουρα για να βελτιώσετε τη ζωή του παιδιού σας και, φυσικά, τη δική σας. Να θυμάστε ότι ακόμη και στις μονογονεϊκές οικογένειες, τα παιδιά μεγαλώνουν φυσιολογικά και γίνονται ψυχολογικά υγιή άτομα.

Συμβαίνει ότι μια μητέρα αρχίζει να μεταθέτει την ευθύνη για όλες τις αποτυχίες της στο παιδί. Νιώθει θυμό που το παιδί θέλει να δει και να επικοινωνήσει με τον πατέρα του· ενοχλείται που το παιδί δεν μοιράζεται τη θλίψη της μαζί της. Σε τέτοιες καταστάσεις, υπάρχει μια κατάσταση σύγκρουσης στην οικογένεια και είναι πιθανές καταστροφές. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να συμβουλευτείτε επειγόντως έναν ψυχολόγο.

Νέα ζωή.
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να δώσετε χρόνο στο παιδί να συνηθίσει την κατάσταση. Είναι επίσης μπερδεμένος, οπότε μπορεί να συμπεριφέρεται ανάρμοστα. Δεδομένου ότι όλα τα παιδιά βιώνουν διαφορετικά το διαζύγιο των γονιών τους, είναι απαραίτητο να παρακολουθείτε προσεκτικά τη συμπεριφορά του παιδιού. Εάν εμφανιστούν αλλαγές, πάρτε τον σε ψυχολόγο.

Στους πρώτους έξι μήνες της ζωής μετά από ένα διαζύγιο, είναι απαραίτητο να παρέχουμε στο παιδί μια ήρεμη και προβλέψιμη ρουτίνα. Αν ο πατέρας θέλει να δει το παιδί, μην αντιταχθείς σε αυτό με κανέναν τρόπο, αλλά μόνο ενθαρρύνετέ το. Δεν πρέπει να φοβάστε ότι το παιδί σας θα σας αγαπήσει λιγότερο, γιατί αυτή την περίοδο χρειάζεται και τους δύο γονείς. Εάν ο πατέρας του παιδιού για κάποιο λόγο δεν θέλει να περάσει χρόνο με το παιδί, είναι απαραίτητο να το αντικαταστήσει με κάποιον, για παράδειγμα, έναν παππού ή άντρες φίλους. Και το πιο σημαντικό, δώστε μεγαλύτερη προσοχή στα παιδιά αυτή την περίοδο.

Φυσικά, θα είναι καλύτερο για την ψυχική υγεία των παιδιών αν μεγαλώνουν σε οικογένειες με δύο γονείς. Η κατάρρευση της οικογένειας μπορεί να τους επηρεάσει με διάφορους τρόπους. Σύμφωνα με κοινωνιολογική έρευνα, τα περισσότερα παιδιά δεν αντιμετωπίζουν ψυχολογικά προβλήματα ως αποτέλεσμα του διαζυγίου των γονιών τους. Μια κατάσταση όπου οι γονείς τακτοποιούν συνεχώς τα πράγματα με ανεβασμένη φωνή είναι πιο τραυματική για το παιδί, επειδή ως ενήλικες έχουν αυξημένο κίνδυνο διαζυγίου στην οικογένειά τους. Για τους εφήβους που μόλις μπαίνουν στην ενηλικίωση, είναι κοινωνικά μεγαλύτερο κύρος αν μεγαλώνουν σε μια πλήρη οικογένεια. Επιπλέον, για ένα παιδί το διαζύγιο συνοδεύεται από οικονομικές δυσκολίες που υπονομεύουν τη θέση του στην κοινωνία.